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Takivi Leathers  山の上、森の中。15年間空き家だった家に移り住み、意味のある「モノ」を作り出す。革を紡いで靴を作る。焚き火のともしび。揺らめく炎。植え付けられた固定観念からの脱却。新しい価値観。wake-up.free-mind. shizuoka-japan.

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*サラレクター*
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混じりっけなしの数少ない本物の歌手。彼女の歌を初めて聴いた時
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「世の中に、こんなにも歌が上手い人がいるなんて」
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と素直に感動しました。最終日は、プロギタリストの「原とも也」さんとのセッションで展示会場をLive会場へturn on.ゴージャスな時間を提供します。普段は六本木の45階(!!!)で歌っている彼女がついに3階まで降りて来てくれます。
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「百読は一聴にしかず」
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youtube
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「SaraRector」でcheck!!!
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. *DJ/ moccho*
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潜水士をナリワイとし
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日々、潜水服を着て海の中に潜る漢。
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「夜はDJとしてHipHopを軸に様々なギミックを多用し、縦横無尽なスタイルでトラックを繋いでいく」のですが、今回は展示会mixとして
. 「なんかさ、こうさ、浜辺で夕日見ながらさ、シャンパンでも飲みたくなるようなさ」
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とお願いしちゃいました。お願いします。🙇 mocchoが気になった方はyoutubeで
. 「駱駝 藤沢 nesia」
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でcheck it out!!
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*flowercoffee*
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実店舗を持たず様々なイベントに出店するジプシースタイル。
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手回しで時間をかけて焙煎した豆を使用し、注文を受けてから一杯ずつ淹れる深煎りの珈琲。そう、そこにあるのはゆっくりと流れる「時間」
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現代人がいつのまにか忘れちまったこの大事な「時間」を一杯の珈琲に込めてお届けします。
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flower coffeeを飲んで日常の煩わしさからdrop out.
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@flowercoffeeroaster
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https://www.flowercoffee.net/
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. ??謎みっちゃん??
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ノイズアーティストという事以外、全てが謎に包まれた男。ノイズアーティストがおくる日曜の午後にピッタリなアンビエント。こ、怖い、でも聴きたい。
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*interFM*
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言わずと知れたTokyo. No1
radio stastion.ここで明日月曜朝8:30の番組にサラレクターが出演して生演奏を披露した上に、レセプションパーティーの告知までねじ込んでくれちゃいます。月曜の朝は少し早起きしてInterFMにtune in.
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以上、清濁併せ持つTakivi Leathers -2019-展示会レセプションパーティー。興味本位でも怖いモノみたさでも何でも結構ですので、ディナー前に、買い物ついでに、さあさあ、お出かけ下さい。
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最終日は夕方近くから大変混み合いますので、静かな環境でゆっくりと靴を眺めたい方は最終日以外か、最終日の早い時間をオススメ致します。エプロンを着用している者がスタッフ及び職人ですので、そちらの方に声を掛けて頂くと事がスムーズに進みます。
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そしてフォロワーの皆々さま心よりお待ちしております。
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それでは会場でお会いしましょう。
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wake-up. free-mind.

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昔、実家に住んでいた頃、ぼくの部屋の壁にはエアコン用の小さな穴が開いていた。排気ホース用の穴だ。しかしエアコン自体は取り外していたので部屋側から薄いプラスチック製の蓋をしてその穴を塞いでいた。
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ある年から、春が近づくとその穴を巣代わりにして、親鳥が子育てを始めるようになった。毎朝、ヒナ達が親鳥に餌を求める鳴き声で起こされる。
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. 「ピャー!ピャー!ピャー!」
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なんという騒がしさ!その大家族とは蓋一枚で仕切られているだけなので鳴き声は非常にけたたましいし、15分間隔で親鳥が餌を持ってくる度にヒナが大合唱で騒ぎ立てる。夜中もかまわずガサゴソ動く。
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「とんでもない隣人が引っ越してきたな」
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暖かくなるにつれてヒナ達のガサゴソする音が日増しに大きくなってくる。あまりの騒がしさに、いい加減ウンザリして壁を叩いてみたりもしたが、まるで効果がない。数分は静かになるのだが、またすぐに大合唱が始まる。
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しかし、ある朝、寝ぼけながらも部屋の変化に気付いた。
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. 「あれ、何の音もしない」
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パタっと静かになった。巣立ったのだ。物音がしなくなった部屋は、やたら静か過ぎる気がして妙に寂しい気分になり、ラジオの音量を大きくした。
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Takivi Leathers 2019
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渋谷神宮前にてモカシンの展示受注会を開催いたします。どうぞ皆々さまご都合がよろしければ是非足をお運び下さい。お待ちしています。

イラスト @tachanbo thanks!!
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「今回はバックパッカーとは一味ちがう旅をしよう」 .
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23歳くらいの頃、2度目のインド旅行を決意した時、ぼくの頭には「スーツケース」がすぐに浮かんできた。
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「何も馬鹿デカいリュックを背負わなくても、スーツケースこそ旅行上級者の証、あとはハットでも被ればリゾート旅行ではないか!」
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そして実際に、インドをスーツケースで旅行してみると非常に不便であった。タクシーのぼったくる金額は20%増し増しになり、路面状態が悪いインドではコロコロは何一つ役にたたず、左右に「ばよーん、ばよーん」と跳ね続ける。
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結局、過酷な移動にスーツケースは耐えきれず、色々なパーツが少しづつ壊れていった。最終的には、バス移動中、やたら場所をとるぼくのスーツケースを移動させようとしたインド人の男性が持ち手を持った瞬間
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「バキッ!」
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最終的にスーツケースはどこにも持つところのない、ただの四角い箱と化した。
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それ以降を想像して頂きたい。ただの四角い箱を持ち運ぶにはどうしたらいいのか?そう、あの駅にいるポーターのように頭に乗っけて移動しなければならなくなったのだ。
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頭にスーツケースを乗せ、うだるような灼熱の道を歩きながら
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「何故だ?何故こうなった?」
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と自問し続けたポーターツーリスト。

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誰かと会話をしていて
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(あ、この話、前に一度聞いた事がある。)
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と、途中で気付いた事はないだろうか?その場合の紳士の対応策としては、初めて聞いたかのように興味津々の表情を作りながら時々相槌を打ちつつ
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「それで、どうなったと思う?」
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と不意に質問された場合を想定して、敢えて間違った答えをいくつか用意しておかなくてはならない。この場合に注意するべき点は、答えがあまりに遠すぎたら、ただの阿呆だと思われるし、近すぎると
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「あれ、知ってるの?前に話したっけ?」
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と作戦は失敗に終わってしまう。なので、正解から少し離れたポイントで間違わなくてはならない。そうすれば相手は得意気な顔で
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「惜しい。けど、違うんだなぁ、、」
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とますます気持ちよく話し出し饒舌になる。そうやってノセてしまえば、あとは「まな板に載った鯉」状態。もうピチピチ跳ねてる。興奮した表情にまくし立てる舌、宙を舞う唾液。そして最後の「オチ」を言おうと相手がスッと一呼吸置いたその静寂の瞬間、すかさず
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「あ、その話。前に聞いた事ある」
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バッサリ。一刀両断。
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結果、友達失います。気をつけましよう。

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インディアンモカシン ×
ブラックラピド製法
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color/yellow
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インディアンモカシンのしなやかな軽さと、重厚で安定感のある履き心地のブラックラピド製法。相反する二つの長所を組み合わせ誕生しました。

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. 「申し訳ありませんが、これは偽物です」
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鑑定師はきっぱりと言った。男は青ざめた表情で鑑定士の足元にすがりつく。
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「そんなはずはない!!もう一度よく見て下さい!」
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「しかし、何度見ても偽物は偽物です。偽物から本物に変化する事などあり得ないのです」
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「これは我が家の家宝なんですよ。あの豊臣秀吉に頂いた先祖代々伝わる巻物が偽物だって?おれの親父は借金苦でヒイヒイしていた時もこれを売ったら先祖に申し訳ないといって必死に守り通したんですよ」
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「いや、しかし、、わかりました。一度お預かりして協会の方で詳しく調べてみます」
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「そうでなくっちゃ」
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. 「それでは後日連絡致します」
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そう言って鑑定師は巻物を受け取り立ち去った。それ以後、鑑定士からの連絡はない。何故なら鑑定師自身が偽物だったのだから。

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「どっち?」 .
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「あっち」
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これが人類が猿から進化し、初めて発した言葉である。二本足で生活するようになり、尾は退化したが、喉が開く姿勢になった為、声帯が発達した。人類はついに「言葉」というコミュニケーションツールを手に入れた。言葉を使う事により、脳は新たな刺激を受け、より高度に成長していった。しかし、まだ食料事情は豊かではなかった。 .
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「ねえ、マンモス食いたくねぇ?あの大っきい奴」 .
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「無理無理無理、無理だって。あんなデカいの」 .
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「もういい加減どんぐりとか飽きたじゃん」 .
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「、、、まぁ、な。」
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 この会話から「協力」が発生した。そして、この協力が発展し少しずつ「村」が成形されはじめた。村が成形されることによって役割、優劣、派閥、宗教が発生した。必然的に指導者が生まれたが、指導者はしばしば自分の持つ特権に溺れるようになり村人からは反感が起きた。 .
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「なんかさー、アイツ命令ばっかりしてて、マンモス倒したり危ない仕事おれらばっかりだよなー」 .
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「確かに、しかもおれ達が狩りしてる時にアイツ交尾ばっかしてるんだぜ」 .
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. 「どうする?やっちゃう?」 .
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こうして人類初の革命が起きた。しかしながらにして幾度となく指導者になった人間は自らの持つ特権の誘惑に打ち勝つ事はできず、何度となく革命、一揆が起き、その度に人類は進化していった。 いや、進化していったのは「指導者」の方だけかもしれない。
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「全く民衆達ときたら気に入らない事があるとすぐ反乱だ、革命だ、一揆だのと我々指導者達の気苦労も知らずに」
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「全くじゃ。我々がいなかったら何も出来ない烏合の衆のくせに。それにしてもどうじゃろ、もう少し他に目を向けさせてみては?意識をそっちに集中させとけば我々がボヤけるじゃろ」
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「と、いうと?」
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一人が指さした先には四角い箱が、、、
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*IT長者の驚きの自宅大公開!!
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*ハリウッドスター自家用ジェットでお買い物!!!
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*売れっ子Youtuberの驚きの収入とは!!
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「気付かれんように少しづつじゃな。クックック」

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老紳士がグラスをスプーンで軽く叩くとキンキンと音が鳴り響き、数十人の群衆が視線を老紳士に向けた。
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. 「皆様、本日は寒い中お集まり頂いて真に光栄です。ひとつ皆様にお知らせしなくてはならない事があります。実は先程皆様が飲まれたワインに猛毒を仕込んでおきました。30分程経てば、ここにいる方々全てが悶え苦しみながらゆっくりと死ぬ事になるでしょう。」
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それを聞いた婦人は卒倒し、男は罵声をあげて老紳士に飛び掛かったが、屈強なボディーガードに抑え込まれた。椅子をなぎ倒す者やどうせ死ぬならと裸になって女性に襲いかかろうとする者、てんやわんやの大混乱の30分が過ぎた頃、老紳士は立ち上がりおもむろにこう言った。
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. 「先程の話はデタラメです。どうです?滅多に味わえない経験ではありませんか?恐怖、これが今夜最初のオードブルです。ようこそ''感情レストラン''へ」
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「おい、マイク。知ってるか?100年前には動物園っていうのがあったらしいぞ」
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「ボブ。なんだいそりゃ?」
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「なんでも珍しい動物たちを狭い檻の中に閉じ込めて、見世物にしていたらしいぞ」
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. 「ひどい時代だったんだな。おれたちの世代からしたら信じがたいな、動物達の権利なんてひとつも考えなかったのかね。野蛮人としかいいようがないぜ」 .
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「まぁ、あの時代は石油だの国土だの暇さえありゃ、奪い合いが起きてたらしいからな」
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「ボブ、ガソリン車はすごいパワフルらしいな、じいさんが懐かしそうに言ってたよ、あの匂いと振動が堪らないってさ」
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「それはそうとマイク、そんな物騒なモノ持ってこれからどこに行くんだい?」
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「ああ、これか。農場で働いているぼくのクローン達の仕事ぶりを見に行くのさ。サボってたりしたらさっさと廃棄処理場に送ってやるよ」
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「''クローンの持つ全ての権利はオリジナルに帰結する''クローン法案さまさまだな。まったく働き者だよ。お前さんは」

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「パパ、あれは何?」
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「あれはオリンピックといってヒトが一定のルールの中で運動能力を競い合うんだよ」
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「ふーん。じゃあ、あれは?」
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.「あれはマスゲームといって皆で同じ動作をして君主を讃えているんだ」
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「ふーん、テレパシーで?」
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「いや、彼らの中でテレパシーを使える者はごく僅かしかいない。声帯や身振り手振りで意志疎通をしているんだ」
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「へぇ、すごいや。でもそれじゃあ、効率が悪いね。じゃあ、あれは?」
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「あれは戦争といってね、思想のちがいや利益の奪い合いでお互いに殺しあってるんだ。いや、むしろ争わされていると言った方が正しいのかもしれない」
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「ふーん、800年前にきた時も同じような事をしていたね」
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「そうだね、、ここに来れるのも今回が最後だよ」
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「えっ、なんで?」
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「集団的なヒステリーだ、星規模のね。ネズミの群れが海に飛び込むように彼らは破滅に向かって突き進んでいるんだよ」
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. 「そっか、かわいそうだね。だれか気付かないのかな?」
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「、、、少しづつ変化は起きてはいるようだけどね。さぁ、そろそろ大気圏に入るぞ。シートベルトをしめなさい」
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「ねぇ、さっき捕まえた牛って持って帰って一体何に使うの?」
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小学生の頃、近所に胡散臭いスーパーがあった。そんな胡散臭い店で、ぼくは100円のパイナップルの缶詰を買った。幼かったぼくは、一度輪切りのパイナップルを1缶まるごと食べてみたかったのだ。あのやたら甘い汁も好きだった。凍らせるとアイスバーになる。100円玉2枚を握り締め、急いで缶詰を2缶買って帰ってきた。意気揚揚と缶切りで蓋を開けると
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「??」
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 ない。パイナップルが入ってない!慌ててもう一缶開けたが、こっちにも具がない!!
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「のっと・おんりー汁!ばっと・おーるそー具!」
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混乱した頭(使い方間違ってる)で喚きながら母親に泣きつくと母親も不思議そうに缶を覗いている。すると、ある事に気付いた母親が大笑いしだした。
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「アハハハ、この缶、小さくパイナップルジュースって書いてある!騙されたね」
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愕然とした。飲んでみると、やはりフルーツの缶詰に入っている、あの甘いシロップの味にしか感じない。なんだこれ?
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ぼくの疑り深さはこの時芽生えた。パイナップルの缶詰を買う時は必ず「パイナップルジュース」と書いてないか確認しましょう。

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