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#suizidgedanken

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Hey leute wie geht's euch so? Mir echt scheiße😔❤.
#suizidgedanken #deprisiv #ritzen

💚 Mein Name ist Rebecca. Ich lebe in Köln, bin gelernte Mediengestalterin und reise gerne. Außerdem interessiere ich mich schon seit vielen Jahren für Psychologie, Kommunikation und Soziales. 💚 Im Verlauf meines Lebens wurde ich mit Depressionen und einer Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Die Beschwerden hatte ich zum Teil schon seit meiner Kindheit. Dazu kommen Schlafstörungen seit ich denken kann und seit 2016 sogar vermehrt Panikattacken. 💚 Inzwischen hat sich mein Leben wieder stabilisert, ich bin seit über einem Jahr in Schematherapie, habe meinen Blog "Fesselnde Freiheit" ins Leben gerufen und helfe jetzt anderen, die von psychischen Erkrankungen betroffen sind. 💚 Vor einiger Zeit habe ich schließlich einen pflanzlichen Wirkstoff namens CBD für mich entdeckt. Die wissenschaftlich nachgewiesene Wirkung von diesem "Wundermittel" kann uns Menschen wirklich auf unzählige Weisen das Leben verbessern. 💚 Leider ist CBD noch kaum bekannt, vor allem unter Ärzten, die hauptsächlich die Schulmedizin und das Verschreiben von Psychopharmaka beherrschen. Deswegen ist es mir ein Herzensanliegen, so vielen Menschen wie möglich von CBD zu erzählen. 🌱 Wenn du mehr über CBD erfahren willst, folg mir doch auf @cbd4mentalhealth und lade dir die 7 Fakten über CBD herunter (Link dort in der Bio.)

_4th November 2017_

Ich will das alles nicht mehr. Ich brauch ne Pause. Ne Pause von allem. Von den Menschen die mich umgeben, von der Schule, von meinen Gedanken, ... Ich brauche jemanden. Ich brauche jemanden der mir hilft, ich kann das nämlich nicht alleine. Ich brauch einfach jemanden der mich versteht. Aber das tut keiner. Keiner kann mich verstehen, geschweige denn meine Taten nachzuvollziehen.
Ich brauche ne Pause von den ganzen Menschen um mich herum, einfach weil sie mir wichtig werden, ich denke, ja das ist die richtige Person, aber was kommt sind Enttäuschungen.
Ich schaff das nicht das alles zu verkraften. Da denkt man ja , jetzt ist alles gut, jetzt kann man den nächsten Schritt wagen, wird man wieder weggestoßen.
Was mach ich den falsch? Was ist an mir so falsch dass ich einfach mit keinem reden kann?
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Hey🙉 Ich hoffe euch geht's gut.
Mir geht's eigentlich ganz gut. Ich habe versucht mich nicht runterziehen zu lassen von dem was vor genau einem Jahr alles passiert ist.
Eventuell:Trigger Warung|Gestern vor einem Jahr war ich das letzte mal in meiner damaligen Schule.
Ich konnte nicht mehr. Ich hatte keine Kraft mehr.
Es war ein Dienstag. Am Freitag davor wurde aus der Tagesklinik entlassen. Die Entlassung war definitiv zu früh!
Ich habe schon während der 'normalen Schulreintergration' Suizidgedanken entwickelt. Ich glaube das hat so richtig angefangen, als ich wusste das ich bald entlassen werden sollte. Ich wusste das ich die Schule ohne Therapie nicht schaffen werde. Ich fühlte mich wie alleine im Gewitter stehen gelassen ohne irgendwelchen Schutz vor dem Blitz.
Einmal habe ich im Unterricht nicht's gemacht und einfach nur leise geheult. Meine Lehrerin kam zu mir und hat mich gefragt warum ich nicht's mache und als sie bemerkt hatte das ich am heulen war. Hatte sie mich gefragt, ob ich kurz rausgehen wollte und natürlich bin ich das dann auch. Sie kam dann kurz danach auch raus und hat mich gefragt, warum ich weine und als ich nicht geantwortet habe hat sie mir quasi eine Antwort "geliefert". Also sie hat gefragt, ob es daran liegen würde, dass ich keinen Vortrag halten möchte (alle anderen haben zu dem Zeitpunkt im Klassenraum Vorträge vorbereitet, die zwei Tage später vorgetragen werden sollten). Ich habe einfach ja gesagt. Dabei war das für in dem Moment einfach nur das kleinste Problem.
Ich wusste das ich bald ohne Therapie zur Schule gehen sollte. Und ich wusste auch das ich ohne Therapie die Schule nicht schaffe. Ich hatte Suizidgedanken. Ich hatte Angst das ich Suizid begehen könnte, wenn ich alleine zur Schule gehen muss. Ich habe mit niemandem darüber gesprochen.
Ich habe Andeutungen gemacht.
Gegenüber meiner Mama, meinen "Freunden", meiner Therapeutin.
Da ich eigentlich immer nach der Schule (ich bin immer nur ein paar Stunden hingegangen) in die Tagesklinik gegangen bin musste ich auch immer noch eine Station U-Bahn fahren. Ich war vorallem die letzte Zeit dann immer am Überlegen, ob ich vor den Zug springen sollte.
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#suizid #suizidgedanken

<Wunder kommen dann,wenn du die Hoffnung schon längst aufgegeben hast> #depressiv #liebe #suizidgedanken #shoutout #unglücklich #love #küssen #f4f #traurig #depri #suizid #sad

Hilfe in akuten psychiatrischen Notfällen gibt es sofort, auch ohne Überweisungsschein und Krankenkassenkarte (kann nachgezeigt werden) in jedem psychiatrischen Krankenhaus, in jeder psychiatrischen Ambulanz, in jedem Krankenhaus (mit psychiatrischer) Abteilung und zur Not auch beim Hausarzt (der weitere Schritte einleiten kann) 🚨Außerdem natürlich auch bei Polizei und Rettungsdienst. Darüber hinaus können auch Schulpsychologen, der eigene Psychotherapeut oder der sozialpsychiatrische Dienst unterstützen (und weiterverweisen). Telefonische Beratung erhält man zu ausgewählten Zeiten bei der Nummer gegen Kummer oder der Telefonseelsorge.

MOST RECENT

Ich hab gerade mit einer Freundin telefoniert, weil ich eine Panikattacke hatte. Ich will unbedingt in die Tagesklinik, aber habe Angst vor meiner Mutter. Unser Verhältnis ist eh schon mega angespannt und dadurch wird alles noch komplizierter. Meine Freundin meinte dass ich den Vertrauenslehrer mal fragen könnte ob eine Wohngruppe möglich wäre, aber wenn das schief geht wird es alles noch viel komplizierter mit meiner Mutter. Ich weiß gerade wirklich nicht was ich tun soll. Ich will unbedingt Hilfe, aber wenn ich mir den Tag über in der Tagesklinik helfen lasse und mich danach wieder mit meiner Mutter streite hab ich auch nichts gekonnt. Keine Ahnung, wie das funktionieren soll. Muss wohl noch einige Zeit nachdenken.😓 #bittelesen
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#depressionquotes #depression #suizidversuch #suizidgedanken #suicide #wanttodie #wanttobedead #wanttobeskinny #suizid ... es macht mich fertig... sie machen mich fertig... die Gedanken... die Stimmen... ich habe es mittlerweile eingesehen... ich habe mich in jemanden verliebt... ich... ich hasse mich dafür nur noch mehr... und er würde es auch... er, der der mir auch mal ein Lächeln schenkte... er, der der mir Aufmerksamkeit schenkte... er, der der mit mir sprach ohne mich zu beleidigen... er, der in den ich mich verliebt habe... doch es tut so verdammt weh... es tut weh zu wissen, dass ich so weit von ihm weg bleiben muss wie es geht... es tut weh, zu wissen das er mich nie so lieben wird wie ich ihn... es tut weh, das er von einem Tag auf den anderen aufgehört hat, mir sein wunderbares lächeln zu schenken. Mir zu erlauben seiner wunderschönen Stimme zu zuhören... von einem Tag auf den anderen hat er angefangen mich zu ignorieren... ich wusste es wü
Rde in einer Kathastrophe enden... und ich hoffe deshalb das es schon das ende ist.... den mehr schaffe ich nicht...

#q wie reagiert ihr wenn man euch auf eure Krankheit anspricht?
#a kommt auf die Person an. Beu manchen kann man richtig darüber philosophieren, bei anderen könnte ich ausrasten.

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Ich habe bis jetzt viel geschafft: einkaufen, Wohnung machen, Stall säubern und Mittag machen, sowie essen. Ach ja und meine Haare habe ich gefärbt, sie sind jetzt lila. Ich bin stolz auf mich, dass ich so viel geschafft habe, doch irgendwie bin ich innerlich richtig traurig und muss an die Worte meiner Therapeutin denken. Zudem vermisse ich meinen Freund sehr und bin gerade etwas verzweifelt... Ich muss mit ihm noch was besprechen, davor habe ich ein wenig Angst, da es mir danach sicher wieder mies geht.

TW!
Ich muss auch ständig daran denken, dass ich eine Last sei und, dass mich niemand mag... dass ich es zu nichts bringen werde, obwohl ich doch irgendwas gerne gut könnte. Aber ich habe das Gefühl, dass ich nichts kann... zumindest nicht so richtig gut.
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