#자살충동

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폐쇄병동 96일차.
고단하다 고단해. 숨 쉬는 것은 참 고단한 일이 아닐 수 없다. 내가 지금 멀쩡히 살아서 어찌됐든간 숨을 쉬고 있는건 누구에게든 칭찬받아 마땅할 일이다. 최근 생긴 전환장애라는 공황발작은 아주 날 미치게 한다. 죽을 것 같이 숨을 못쉬고 예전 트라우마가 그대로 재현되는데 죽지는 않아서 희망고문격이다. 아무일 없는척 잘지내다가도 우울은 문득문득 예고없이 찾아온다. 인스타에선 온갖 응원을 해놓고 지는 우울에 허덕이는 꼴이 아주 우습다. 한동안 밝게 지내면 그것이 마치 가짜연기였다는 듯이 깊은 우울감에 빠져버린다. 그럼 어김없이 자살충동이 든다. 모든 것이 부질없이 보이고 내 목숨은 위태롭게 한강물이나 가스나 옥상위 등에 놓여진다. 그러나 그걸 붙잡을 수 있는건 나밖에 없다. 내가 붙잡아야 내가 살 수 있다. 지겨운 하루, 지겨운 극복 패턴, 지겨운 삶에 대한 집착. 징글맞다. 그래도 이 지겨움을 타파할 도리는 없다. 그냥 버티는것뿐. 잡초마냥 꿋꿋이 버틴다. 종일 자학하며 디비져있든 게으름 피우든 자해를 하든 목을 조르든 담배불로 피부를 지지든 자살시뮬레이션을 수차례 하든, 난 죽지 않고 버틴다. 그래 그냥 그걸로 대단하다 치자.난 지금 죽어있지 않다는것.
#우울증 #폐쇄병동 #자살충동 #자해충동 #곪은마음

요즘 며칠동안 반도네온 조율만 하고있다. 공방의 썰렁한 조율실 벽에는 커다란 세계지도가 있는데 (대체 조율실에 왜...) 조율하다 고개를 들어보면 계속 이 지도를 보게된다.
한 5일쯤 봤나.
지도상에 유일하게 하얀색으로만 색칠된 커다란 섬이 있다. “그린란드”
아니, 지도에는 혼자 하얀색으로만 칠해놓고 ‘그린’이라니.
그냥 지도로만 봐도 추워보인다.
조율실에 난방이 별로라 그런지, 쳐다 볼때마다 추운 입김이 나오는 기분이다.
별 생각없이.
대체, 저 섬 한가운데는 뭐가 있을지 궁금하다.
조율하는 작업이 마치 저 그린란드의 정 가운데로 뚜벅뚜벅 걸어가는 느낌이라.
가도 가도 끝이 없는.
내일은 또 출근해서 새 반도네온을 조율해야 한다.
그린란드로 출근하는 기분.
내일은 좀 따뜻했으면. #그린란드 #자살율세계1위 #조율 #자살충동 #한국생명의전화 #15889191

181120
우울하고 죽고싶긴 한데 행복해지고 싶진 않다 물론 행복해지면 좋겠지만 내가 가만히 있는다고 행복해지는 게 아니라 뭔가를 해야 그렇게 되는 거니까 난 그럴 힘이 없다

보통 딸 들 같으면 아빠 퇴원 한다는 소식에 행복해하고 기뻐했겠지. 아빠 제발 부탁인데 퇴원하지마. 퇴원하고 집에 와서 다시 내 자유를 뺏어가지마. 아빠 입원해 있는 동안 나 너무 행복했어, 처음으로 집이 이렇게 편안한 곳이 라는걸 느꼈어. 엄마, 아빠 퇴원 좀 막아봐 아빠 퇴원 하면 나 외출도 안되서 감금 되듯이 집에만 있어야 하고 언제 주먹 날라올까 긴장한 채로 발벌 떠는거 알잖아 응 ? 나 좀 살려줘 엄마. 나 이제 좀 다른 애들 처럼 평범하게 생활 하고 있는데 왜 그러는데

진짜 누가 나좀 안아줫음 좋겟는데..
아무도 안 안아줘...
자해 또 해서 엄마땜에 정신병원 입원해야되는데 어떡하지?? 정신과 쌤이 엄마한테 말한다는데..
그냥 너무 슬프다.모두 다
그냥 다 끝내버리고 싶어
엄마가 못믿을게 하나 잇는데.2는 내말을 잘들어주고 안아줘. 걔는 꼭 믿어야겟어.
그렇다고 나를 너무 믿진 말고.
#자해 #자해계맞팔 #자살 #자살충동 #자살기도 #입원 #자해러 #자살하고싶다 #죽고싶다 #자해하는사람이나쁜사람은아닙니다

그래, 여전해
내말 좆도 안듣는 너희들도 여전하고
거기에 상처받으면서 긋는 나도 여전하고
#글귀 #우울 #자살 #우울글귀 #자살글귀
#짧은글귀 #짧은글 #우울글 #자해 #자해글귀 #자살충동 #죽음

오늘도 똑같았어. 학교에서 공황장애 왔어.
발표하는데 어떤 애가 갑자기 질문에서 순간 공황장애 와서 울 뻔하고 ,
선생님이 질문하고 답하는데 말 잘못해서 비웃었어. 난 그 애들 아직도 기억해. 비웃는 새끼들 때문에도 울뻔하고. 너무 죽고싶었어.
하루에 몇번 씩이나 자살 충동을 느끼는지 모르겠어.
#자살 #자살충동 #자해 #자해충동 #죽여줘 #고통스러워 #정신병자 #공황장애 #우울증

새벽만 되면 우울해 언제쯤 이 아픔이 끝날수 있을까..#자해#자살#자해계#우울즈불면증#약중독#정신병자#자살충동#죽고싶다

181119
혼자 있거나 어두우면 우울하고 죽고싶은 마음이 더 커지는데 그렇다고 누구랑 함께 있기도 싫고 움직이기도 싫고 꼼짝도 않고 있고 싶은데 그러면 또 너무 우울해
어떡해야 되지 어떡해야 돼?

일상이 변했어

행복이란게 없어졌어

왜 행복이 있어야될 자리에
우울감이 들어온걸까

죽고싶어
자해도 지겹고
사람들 눈치보면서 사는것도
아파하는것도
힘들어하는것도
우울한것도
이젠 지치고 지겨워

일상이 이런거라면

차라리 난 자살을할래
.
.
.
#자살 #자해 #죽고싶다 #살기싫다 #왜살아 #우울 #공감 #자살충동 #힘듦 #그만할까 #울기싫어 #난나쁜사람이래

예전의 자해 흔적들이 휜 흉터로 남아있다.
요즘 날씨도 쌀쌀해서 피부도 건조해져서 저번에 여러번 그은 상처들도 흉터로 남기시작했다. 이제 나도 집에서 편한 반팔티와 수면바지로 생활할수 있구나. 요즘 내 주변도 점점 바꿔지고 있다. 눈칫밥 먹고 살던 내가 당당해지고, 이제 자해는 그만둬도 될것 같다. 손목 뒤 흉터는 아마 남자 문제로 생긴거다. 진짜 그 좆같은 남자를 만나 사랑을 하고 그건 일방적인 혼자만의 사랑이였다. 그 남자는 나를 가지고 논것이였고, 난 그 분에 못이겨 칼도 없어서 가위로 자해를 하던 그시절이였다. 그새끼는 지금 여자들한테 욕먹으면서 살고있다. 존나 카톡프사로 참이슬 먹고싶다, 담배 빨고 싶다. 등등으로 중2병임을 표하고 있는데 개 좆같은 새끼가 그러고 있으니 참 불쌍하다.
이젠 나도 주위 눈치 안보고 살아봐야지.

#자해하는사람은나쁜사람아닙니다 #자해글귀 #자해 #우울증 #죽음 #죽고싶다 #자살충동 #남자문제 #주위반응 #욕 #자해그만 #친구문제

나는 주변사람에게 피해만 주고
힘들게만 하니까 죽는게 났겠지

#글 #글귀 #우울글귀 #우울 #자살
#자살충동 #글귀사진 #글귀배경
#글귀배경화면 #글귀그램 #글귀스타그램

181118
항상 찾아오는 감정인데, 항상 찾아오는 느낌인데 무뎌지지 않는다 원래 무슨 일이든 반복하면 무뎌지는 것 아니었나? 혼란스럽다. '우울'이 항상 날 찾아와 끊임없이 날 썩게하는데 고장나 멈춰버린 기계처럼 아무것도 하지 못하고 있다. 그 흔한 발버둥도 소리도 못 내보고 그렇게 잡아먹힌다. 매일매일을.

와... 수술영상 다 편집하고 저장눌렀는데

에러나더니 꺼졌다... 요즘은 스마트하니 자동복구되겠지 하고

강아지쿨하게 강제종료 눌렀는데

하... 씨X
두번째니까 아마 처음보단 빠를꺼야 호호

#자살충동

181117
힘들다라고 단순히 정의 하긴 어려운 그런 무거운 감정이 짓누르는 무게가 갈수록 버티기 버거워진다. 무게가 무거워지는지 그냥 내가 버틸 힘이 점점 줄어드는지 알지 못하지만 사소한 일 하나에도 쉽게 죽고싶다는 결론을 내린다 뭐 뇌 기능 하나가 결론을 내리는 그런 부분이 망가져 버린 듯이

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