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中村達也

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#中村達也

本日、マスターベーションが30年ぶりに復活する。

e+分は平日発売だったため、仕事をしているうちにすっかり忘れ、帰宅してから即完売を知る。卑龍、タツシ、中村達也のメンツを考えたら当然のことだ。出遅れたなと思ったがまだその時はのほほんと構えていた。
その後、NATやつるかめに電話を掛けたが共に持ち分すでに終了と告げられる。そこでやっと嫌な後手後手パターンになっていることを悟った。

半ば諦めていたところFB繋がりの親切な方にアースダム分が若干残っているようだと教えてもらい即電したら、ほんの数枚だけあると告げられるも取置きは不可。早いものがちだと電話口で云われ、仕事帰りに走って買いに行き、やっと入手出来た。
そんな経緯があるせいか感慨深さひとしおだ。

マスべは私がパンク、とりわけハードコアにどっぷりとハマっていた女子高生時代に初めて耳にしたが、すでに解散していたから後追いになる。
時はバブルが始まったあたりだろうか?
カミソリで体を切り刻み血だらけになる伝説のステージなんて伝え聞き、恐いもの見たさの好奇心がひどく疼いたバンドだった。

当時の私はウブくおぼこい女子高生だったから「マスターベーション」って言えなかった。「マスべ」すらも口にしていいもんかどうなのか悩ましかったが酸いも甘いも噛み分けた現在、ふてぶてしい五十路近くとなり、臆面もなく堂々と口に出来る中年へと成長してしまった。
こう振り返れば取り戻せない羞恥心が愛おしく、切ないよな。

ちなみに、私は当時、「インディーズノート」なるもんを作り、自分の気になるバンドのリストをせっせとこさえ、音源の形態やレーベル名、都会で行われているライブの情報を綿々と綴っていた。
といってもインターネットなんか便利なもんがあるわけじゃないからもっぱら雑誌が情報源、あとは文通に頼っていた。

ある日、居間にうっかりノートを置いといたら母親に見られ「あんたは一体何をしてるの」と問い詰められたことがある。
何たってマスターベーション始め、原爆オナニーズ、奇形児etc…と記入されていたんだから母親も心配になるだろう。
腐れおめこ、自殺、スペルマ、VID-SEXもアウトだったような気がする…。
これがきっかけではないが、母娘の溝はいまだに埋まっていない。

そして肝心のマスターベーションの音だか、実は女子高生時代はあまりよく分からなかった。その当時はハードコアばかり聴いていたし、耳も肥えていない。
マスターベーションが音に乗せて発信した黒々とした情念にやっと共振出来るようになったのは20歳過ぎてからだ。

当たり前のことだが社会に出れば感情的になることはまず許されない行動のひとつだと思う。
理性でいかに自分の喜怒哀楽の「怒哀」部分をコントロールしていくか。或いは自我を野放しに肥大させないようによりよく人間関係を築く努力をしていくか。
そして、本音と建前をいかにどのような場面、タイミングでスイッチング出来るか。
どうしても湧き上がる恨みねたみそねみ劣等感疑心、そしてあらゆる欲、欲、欲、これらをどうやって飼い慣らしていけばよいのか…。 ある日自分の本当の気持ちがよく分からなくなってしまった時期が20代前半にある。若い頃によくありますよね。
極限まで感情に蓋をし続けていくと、怒り方さえも分からなくなる。
でも、肚の中は名前のない取扱注意な黒々とした感情でいっぱいになり、動くことすら出来なくなったことがある。

そんな時、マスターベーションのえぐり出し、突き刺すヒリヒリとした言葉と重いグルーブに触れ、涙が出た。
よく「血の通った音」という表現があるが、マスターベーションの音には血どころか涙を、粘液を、体液を、そして汚物さえも生々しく内包していると思う。

赤ちゃんは言葉で言い表せない不快を伝えるために泣き喚いてサインを出す。泣いて叫ぶことは、言葉を学習する以前に備わった実に原始的な感情の発露の仕方のひとつなんだなとその時に気付く。
卑龍の振り絞るような叫びは、裡に陰に溜め込みやすい自分が発したかった言葉と聞きたかった言葉を乗せていた。

その後、湧き出す陰の感情もまた自分の本心のひとつなんだと肯定することから次なるフェーズに以降出来ることも学ぶ。

今日のマスターベーションの奇跡的なライブは観る、体感するではなくまさに目撃だ。
昨今、復活するバンドが多いけれど、けして懐古的な思いの再結成、一夜ではなく、演る側も観る側も己らの行きどころのなかったとぐろ巻く感情へオトシマエと果し合いをつけにきたような、そんな濃厚な夜になりそうな予感がする。

最後に、マスターベーションをリリースしたADKというレーベルへの私の勝手な思い入れは気が向いたら備忘録として書いておきたくなったり。

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