#машадавай_рассказ

MOST RECENT

#машадавай_рассказ
Аня решила начать новый год с чистого листа. Послала на фиг полудохлых и нерешительных кавалеров, купила билет в Таиланд, забронировала программу детоксикации за великие тысячи долларов в горном санатории и улетела туда питаться семенами чиа, ростками пшеницы и лемонграссом. Взяла с собой чемодан книжек, чтобы думать в клизматории о высоком и отдыхать душой и телом. Но не задалось. Уже через два дня она вызволила сданный куратору мобильник (связь с миром запрещена, но у нее был экстренный случай) и звонила Наташке. Как оказалось, клизмы клизмами, но в их санаторий приехало сто человек из разных стран на семинар по тантре и дао любви. Суть семинара во множественных мужских оргазмах. Сто! Мужиков! И каждый по несколько раз за ночь! Аня уже сто раз прокляла свою детокс-программу, хотела примкнуть к тантристам, но за этот семинар тоже просили великие тысячи долларов, а поменять программу было нельзя. Подруга на том конце провода вошла в положение и посоветовала ей ждать участников семинара на выходе с табличкой «Готова применить теорию на практике». Ане было не до смеха. Она еще давно про Стинга читала, что он может до семи раз за ночь. «Ладно в семь мне не верится, – говорила она Наташке. – Но я как представлю хотя бы два раза, мне лучше всякой клизмы помогает». Коллегиально с подругой решили, что она попробует незаметно пробраться в аудиторию к тантристам.
В аудитории было темно. И тихо. Очень. Пока Аня думала, необходимые ли это условия для множественных мужских оргазмов, ее кто-то схватил за задницу. «Началось!» – подумала она. Но началось совсем не то, что она ожидала. В помещение ворвались охранники, схватили под руки и доставили ее в администрацию для выяснения дальнейших обстоятельств. Обстоятельства оказались комичными. Аня перепутала аудитории и попала на семинар по медитации в полной темноте, где ее приняли за прошлогоднюю возмутительницу порядка. Оказалось, что это был семинар, где люди несколько дней медитируют в кромешной тьме и еще не разговаривают. Тоже одна из программ санатория. Так вот год назад была одна дама, которая не вынесла молчания.
⬆️⬆️⬆️продолжение в карусели фотографий⬆️⬆️⬆️

#машадавай_рассказ
Это был конец 90-х. Мы учились в старших классах школы и в нашей компании образовалась первая парочка – Миша начал встречаться с Катей. На переменках они жались по углам и целовались на зависть всей школе.
А потом была одна вечеринка у кого-то на квартире. И мы с подругой случайно услышали, как Миша обсуждает со своим приятелем Стасом в коридоре, что подарить Кате на Новый год.
– Подари ей клитор! Я слышал, все девчонки мечтают о таком подарке, – вещал Стас.
– Да? Никогда не слышал о таком. Хорошая вещь?
Мы с подругой чуть не выпали в осадок. Да, в наши школьные годы с сексуальным образованием было именно настолько плохо. И тогда мы решили Мишу просветить. Потому что, во-первых, Катя была наша подруга и мы болели за ее счастье, а во-вторых, нельзя оставлять парней в неведении. Информацию искали, где могли. Тогда в журналах «Cool!» и «Coоl Girl» был разворот, посвященный сексу. Мы нашли в них инструкцию, как делать куннилингус. У мам из любовных романов в мягкой обложке выдрали все сцены описания орального секса. Сдобрили вырезками из газеты «Спид инфо» про стимуляцию клитора пальцами и склеили целую инструкцию. Торжественно вручили ее Мише на Новый год. А он тогда занимался волейболом и должен был уезжать с командой на сборы. Когда вернулся, целовал нам руки. Сказал, что сия брошюрка была полезна не только для него, но и для всей команды с тренером во главе. Но больше всего нас благодарила Катя. За то, что на Новый год Миша подарил ей не клитор, который у нее уже был, а духи Oriflame, которые тогда были пределом мечтания любой девчонки.

#машадавай_рассказ
Мы познакомились с Антоном, когда мне было 30 лет. Не то, чтобы он нравился мне, зато он нравился моей маме. «Посмотри, какая выгодная партия! Парень из хорошей семьи, с машиной, с квартирой на Кутузовском. Чего еще желать? Ты уже засиделась в старых девах. Скоро ты будешь никому не нужна». И я зачем-то стала встречаться с Антоном, довольно быстро переехала в его квартиру на Кутузе, заполнила едой холостяцкий холодильник и, как мне казалось, начала строить семью.
В общем Антон был неплохой парень, да вот только не мой. Помню, какое странное впечатление у меня осталось после первого секса. В процессе он попросил меня не смотреть ему в глаза – его это смущало. Пришлось сменить позу на догги-стайл, чтобы его точно ничего не смущало. Но это не особо помогло. Со временем выяснилось, что его раздражают мои стоны (если услышат соседи, что подумают?!), а от орального секса он отказался вовсе: в его вселенной минет делали проститутки, а девушка, с которой он встречался, не должна была так унижаться. Я пробовала вывести его на разговор, но он злился, замыкался и говорил, что я озабоченная – слишком много думаю про секс, когда есть дела и поинтереснее. Часто после секса я шла мастурбировать в душ, потому что с ним не кончала, а так хотелось.
А в остальном? Антон был щедрый. Подарил мне сумку от Dior, возил отдыхать за границу, купил серьги с бриллиантами. Мама была счастлива, что так удачно пристроила дочь. Она как-то спросила, все ли у нас в порядке. Я сказала, что вроде все хорошо, но вот только секс оставляет желать лучшего. «А что ты хочешь? Это тебе не приключения с потрахушками. Это, возможно, твой будущий муж». И я почему-то подумала, что хороший брак он такой – квартира на Кутузовском, Audi TT, дорогие подарки и секс без огонька.
Мы протянули вместе четыре месяца, пока однажды утром он снова не попросил не смотреть ему в глаза. Я сказала, что я так больше не могу. Он сказал, что он тоже не может. Это было самое безболезненное расставание. Я поплакала для виду один день, а на следующий весь наш роман казался мне чудовищным миражом и самообманом.
⬇️⬇️⬇️продолжение в комментарии⬇️⬇️⬇️

#машадавай_рассказ
Мы не общались лет 15. В школе Юлька была отличницей, а я еще той раздолбайкой. После уроков Юля шла в музыкалку, а я целовалась с Витькой в раздевалке. Она поступила на экономфак в МГУ, меня родители пристроили в что-то типа стали и сплавов учиться на менеджера. После универа она вышла замуж за парня с мехмата, он сделал удачный стартап, денег в семье было до жопы. Я жила с «понаехавшим». Сашка был из Екатеринбурга и мы снимали квартиру в Алтуфьево. С Юлей мы дружили Вконтакте. Ну, как дружили. По ленте знали, что происходит в жизни у каждой, но виделись дай бог раз лет в пять на встречах выпускников. Судя по Контакту, у Юльки была не жизнь, а малина – огромный загородный дом, постоянные поездки с мужем за границу, двое детей, вечно одетых в Берберри. И проблемы у Юльки были проблемами богатых – «Друзья, помогите выбрать плитку для нашего нового хаммама. Какая вам нравится больше – итальянская с морскими мотивами или турецкая ручной работы?» Я завидовала, конечно, Юльке по-хорошему, но мне грех было жаловаться. Мужик у меня был работящий, понимающий и я была счастлива в своей однушке в Алтуфьево. Юлька тоже была счастлива в своем загородном особняке. Судя по фоткам.
Не удивительно, что я поперхнулась кофе, когда с утра получила от Юльки сообщение: «Мне очень нужно с тобой встретиться и поговорить. Только ты сможешь помочь мне решить проблему личного характера».
Она выбрала для встречи ресторан в гостинице «Националь». Я сказала, что мне такой ужин не по карману, но она уверила, что приглашает. Нас посадили за столик не в общем зале, а в отдельном кабинете. «Разговор будет интимным», – объяснила Юлька. Она очень хорошо выглядела – лощеная кожа, дорогие шмотки. Пока я пялилась на незнакомые названия в меню – дефлопе, бланманже, Юлька мялась. Она спрашивала что-то про жизнь и как я вообще, но интересовало ее не это. Она достала из сумочки капли для глаз, потом поломала пальцы.
«Аня, я помню со школы, что ты девушка широких и свободных взглядов. И парней у тебя всегда было много. Я читала у тебя недавно Вконтакте пост. Ты писала, что ходила на курсы по минету. Скажи, это вообще как? Стоящий тренинг?»
⬇️⬇️⬇️продолжение в комментарии⬇️⬇️⬇️

Уже в продаже на Озоне новая книга! Внутри подарки: QR коды на видео - как вы это любите ☺ Ну и 320 страниц информации о вагинальном сексе и интимных мышцах.

#екатериналюбимова #секскоуч #женскиетренинги #тренингдляженщин #секстренинги #сквирт #тренингипосексу #сексблогер #женскийоргазм #интимныемышцы #вумбилдинг #секскурсы #машадавай_рассказ

#машадавай_рассказ
В Мюнхене есть известная пивная Хофбройхаус. Когда-то Гитлер толкал там свои речи перед национал-социалистами, а теперь каждый угол здесь фотографируют китайские туристы. Длинные деревянные столы не предполагают уютных посиделок в интимной компании. Тут нужно выходить в народ и болтать с соседями по лавке. Это рай для общительных и, конечно, ад для интровертов, но ведь пиво помогает размывать границы.
В тот приезд в Мюнхен я была одна. Мне хотелось компании и я пошла в Хофбройхаус, уверенная в том, что там я найду новых друзей. В большом зале за одним из столов я увидела четырех молодых людей и спросила, не будут ли они против, если я к ним присоединюсь. Они были только за. Парни были из Эльзаса и приехали в Мюнхен большой компанией на машинах. В том, что компания была большая, я убедилась через пару минут, когда из курилки вернулось еще восемь мужчин. Вечер обещал быть томным. Ситуация, когда в немецкой пивной тебя развлекает добрая дюжина французов, кажется довольно киношной. А еще больше она походила на романтическую комедию тем, что одного из парней, голубоглазого клона Джейсона Стетхема, звали Жофрей. В своей юности я не только смотрела все фильмы про Анжелику, но еще и читала все книги про Анжелику. Так вот пока Жофрей ставил передо мной на стол очередную кружку светлого Hofbräu и смотрел на меня очаровательными голубыми глазами, я представляла себе, как мы скачем на коне в прекрасные баварские дали. После закрытия Хофбройхауса именно в дали мы и поскакали, но не на коне, а на красном Alfa Romeo, что было даже еще романтичнее. Мы ездили по ночному Мюнхену, целовались на светофорах и были очень счастливы ровно до тех пор, пока по дороге в отель нас не прижал к обочине полицейский патруль. Так я узнала, что немецкие полицай выглядят очень по-домашнему, потому что вместо формы по ночам носят свитера с оленями и снежинками, а еще по-отечески мне сочувствуют, говоря, что, фрау, тест на алкоголь показал, что ваш водитель пьян. Конечно, после посиделок в Хофбройхаусе он был нетрезв, но вот так посреди ночи забирать у меня голубоглазого Жофрея, чтобы отвезти его в участок, – это прям анекдот какой-то.
⬇️⬇️⬇️продолжение в комментарии⬇️⬇️⬇️

Моя жизнь анекдот. Запланировали мы с Олегом на вечер пятницы романтик. Я зажгла арома-свечи, Олег плейлист романтических хитов составил и даже обещал мне стриптиз-танец. А тут к парню-монтажеру, что в соседней комнате живет, неожиданно заявляется в гости режиссер. Да не какой-нибудь, а тот, что популярный сериал на ТНТ снимал, а сейчас готовит к выходу полный метр. И вот у них сроки горят, продюсеры давят и они вдвоем срочно садятся какую-то сцену монтировать. А мы чё? Не, наш сосед-монтажер парень привычный. Если что мы с Олегом затеваем, уходит на кухню. А какой тут романтик, когда за стенкой режиссер известный? Он может и много в своей жизни повидал, но не хочется как-то, чтобы еще и услышал. Короче, свечки я потушила, музыку мы выключили, пошли пока на кухню ужин готовить. И прикиньте! Мы успели нажарить котлет, сварить макарон, шестой эпизод «Звездных войн» пересмотреть, а эти все сидят и монтируют. И я так с надеждой: «Ну что, ребят, как успехи?» А они: «Шатко-валко. По ходу мы тут до ночи».
И вроде режиссер парень хороший и наверно полный метр у него зашибенский будет. Но вы спросите меня после выхода фильма, как мне картина? И я точно буду судить предвзято, потому что уже наизусть знаю сцену, которая мне весь секс обломала.
#машадавай_рассказ

#машадавай_рассказ
В соседнюю палатку на ярмарке въехала пастила. К пастиле прилагалась продавщица. Такая округлая, ладная Юлька –хохотушка со столь характерным для южных регионов и милым в ее исполнении шоканьем и гэканьем. Юлька была в обтягивающем богатые формы платье с огромным вырезом. «Что, Анюта, – посмеивались надо мной охранники и продавцы соседних шале, – не быть тебе больше единственной королевой ярмарки», – и стройными рядами шли пробовать Юлькину пастилу, зефир и мармелад, а не мое варенье.
Декольте вообще запрещенный прием, а Юлькино декольте было оружием массового поражения. Даже я, когда подошла к ее прилавку и увидела наклонившиеся над зефирками груди, захотела нырнуть в этот глубокий вырез и покачаться на его мягких волнах. Во второй половине дня к Юльке в домик нагрянул мужик. Он как-то по-хозяйски положил свою пятерню на ее округлый зад, дал всем понять, кто тут имеет право нырять в декольте, и стал разыгрывать роль ревнивца. «Почему ты этому улыбнулась? Что они так похотливо на тебя пялятся? Ты с ним заигрывала! Я все видел!» В перерывах между ревнивыми репликами мужчина прикладывался к бутылочке беленькой, заботливо обернутой в ворох целлофановых пакетиков. Он делал глоток из горла, смачно крякал и громко шлепал Юльку по заднице.
Вечером Юлька зашла ко мне с чаем и только мы начали ковырять из баночек варенье, как нарисовался этот мерзкий тип.
– Хватит жрать сладкое! Жопа вырастет. А ну пошла ко мне!
– Здесь вроде нет собак, чтобы команды отдавать, – попыталась возразить я.
– Моя баба! Как сказал, так и будет. И вообще не нравится мне эта ярмарка. Хватит этого балагана, дома сиди!
Юлька подскочила, засуетилась:
– Тише-тише, уже иду!
– Юль, а он кем работает? А то горазд приказы отдавать, – спросила я.
– Да нигде он не работает, – ответила Юлька виновато и ушла, втянув голову в плечи.
Больше Юлька на точку не выходила. Пастилой теперь студент Дима торгует, охранники снова едят мое варенье, а я как всегда думаю о выборе, который мы делаем по жизни.

#машадавай_рассказ
«Хочу кролика! Милого, белого, пушистого, карликового кролика», – сказала Алиса и Миша уже пожалел, что спросил у нее, чего она хочет на день рождения. Алиса была взбалмошная капризная девчонка, но Миша в ней души не чаял и с удовольствием исполнял ее каждое «хочу!». Однако это был кролик. «Лисонька, ну кролики только жрут, срут и трахаются – больше ничего. Может хотя бы котика? Он ласковый и приходит к тебе спать. И он точно умнее кролика». «Нет, хочу белого кролика! Хочу-хочу-хочу!» Миша сдался быстро, и уже на следующий день они были на «птичке».
«Родной, я тебе мамой клянусь, что он карликовый! – продавец тыкал пальцем в маленького кролика с красными глазами, которого прижимала к сердцу Алиса. – Я тут каждый день кроликами торгую, вокруг все знают Вазгена».
Так крольчиха по имени Плюшечка прописался в Мишиной квартире. Алиса быстро заспамила весь Инстаграм фоточками а-ля «Алиса в Стране чудес» и даже пару раз вынесла Плюшечку поскакать по травке. Но через пару недель кролик ей надоел, еще через пару обнаружилось, что это не Плюшечка, а Плюшильда, потому что продавец безбожно наврал про ее карликовость, а еще через месяц Алиса Мишу бросила и он остался один в квартире с гигантской жирной крольчихой, которая только и делала, что жрала, срала и за неимением секс-партнера отчаянно грызла все провода, плинтуса и углы. Когда она уничтожила две зарядки для макбука, стоившие в три раза дороже всей ее никчемной жизни, Миша решил, что с Плюшильдой нужно что-то делать. Единственную полезную службу, которую она могла сослужить человечеству, – это стать жарким из крольчатины, но Миша был добр и мягкотел. Поэтому он писал в соцсетях: «Ребята, никому не нужен белый пушистый кролик? Отдам с клеткой». Учитывая тот факт, что в подписчиках Миши были его немногочисленные друзья, знавшие всю историю про любовь Плюшильды к зарядкам макбука, крольчиху никто не забирал. Так Миша с ней и жил – слушал по ночам, как она барабанит лапой по полу, когда забивается в угол, периодически вызывал электрика менять погрызенную проводку и уже не верил в свое счастье.
⬇️⬇️⬇️продолжение в комментарии⬇️⬇️⬇️

#машадавай_рассказ
«Запомни, сынок, мой завет. Ты будешь жить в этой квартире вольно, сыто и счастливо до тех пор, пока здесь не появится женщина!»
Мой отец был мудрый таракан и словами на ветер не бросался. А я был самый счастливый таракан на свете, потому что жил в квартире, которую снимал музыкант Женёк – гитарист рок-группы. Он был идеальным для меня квартиросъемщиком: никогда не пытался разобрать вековой хлам на кухне или отмыть залепленный жиром советский кухонный гарнитур «Рогожка», но главное – Жека даже не думал жениться!
Святым местом для Жени на кухне был стол. Когда-то хозяйка квартиры сдувала с него пылинки и начищала до блеска полиролью. Но годы и квартиросъемщики сделали из стола инвалида. Стол хромал на одну ногу. Женя подкладывал под эту ногу смятые черновики песен, но отчего-то песни столу не нравились и он продолжал шататься. У столешницы были выдраны резиновые бока и она была похожа на слоеный пирог. Женя как творческий человек затыкал щели медиаторами, и вскоре периметр был украшен пластмассовыми треугольничками. Главным счастьем для меня было то, что Женька вечно оставлял на столе грязную посуду с остатками еды, как будто заботился обо мне. Но бывали дни, когда он сгребал все тарелки в раковину, мостился на углу стола, свешивал ноги, бренчал на гитаре и сочинял песни, мурлыкая что-то про любовь, а я слушал его, выглядывая из вентиляционной решетки.
А еще кухонный стол был любовным ложем Евгения. Почти после каждого концерта он приходил домой не один, а с восторженной поклонницей, тащил ее на кухню, они выпивали, закусывали, а потом в порыве страсти кидались друг на друга прямо на столе. Помня завет отца, я знал, что нужно делать, чтобы эти женщины не задерживались в нашей квартире. Стремглав я бежал на подоконник, принимал стойку и ждал. В какой-то момент все девушки закидывали голову назад и их взгляд падал аккурат на подоконник, где сидел страшный тараканище и злобно шевелил усами. Дамы визжали, кричали что-то про срач, собирали вещи и уходили, хлопнув дверью. И я был счастлив.
⬇️⬇️⬇️Продолжение в комментарии⬇️⬇️⬇️

Вместе с моим другом из Авиньона Жерменом мы как-то исколесили долину Роны, побывали на трех винодельнях, надегустировались вина и совсем пьяненькие вечером сели в ресторан с очередной бутылочкой Шатонёфа. И тут Жермен рассказал историю.
Но сначала справка. В долине Роны есть область Шатонёф-дю-Пап, производящая самое лучшее и дорогое вино южной Роны. Шатонёф-дю-Пап – наименование, контролируемое по происхождению, что предполагает строго определенную территорию винограда, определенные сорта, определенную технологию и проч. За пределами территории, несмотря на все старания, вино не достигает такого совершенства.
А вот история. Однажды папка Жермена пришел в ресторан и заказал бокал Шатонёф-дю-Пап. Официант приносит вино, папа делает глоток и говорит:
– Молодой человек, при всем уважении, но это не Шатонёф.
– Да, не совсем. Это вино с виноградника в 50 метрах от Шатонёфа. Это же почти одно и то же. Какая разница?
– Скажите, вы женаты?
– Да.
– А сексом с женой вы занимаетесь?
– Да.
– А анальным?
– Ну, да.
– Есть разница?
– О, конечно есть.
– Ну вот также и с Шатонёфом: расстояние-то небольшое, но какая разница!
#машадавай_рассказ

#машадавай_рассказ
Был у меня один знакомый. Ярый гринписовец, веган, йог и все то, что к этому прилагается. Он даже когда дрочил в туалете и кончал в унитаз, то воду не спускал: берег ресурсы планеты. А тут влюбился он в девку – ну, кровь с молоком. Он-то худой, травку ест, энергией солнца питается, а она вылитая купчиха с картины Кустодиева. Он ей что-то про сортировку мусора втирает, а она молоко из кружки прихлебывает и смеется так громко и заразительно. «Нехорошо, Аленушка, молоко-то пить, – говорит он ей. – Люди коров эксплуатируют, на мясо пускают, а мы должны со всем миром в гармонии пребывать». А она чай не слышала, все хохочет.
У вегана муки. Неспускания в унитазе участились, а ей хоть бы хны. Она как будто его не слушает и продолжает стеклянные бутылки с пластиковыми в один мусорный пакет кидать. Он уж и пранаямами разными пробовал свою сексуальную энергию унять и пустить в другое русло, но природа – злая чертовка. Снятся и снятся ему её пухлые щечки и пышущее жаром декольте. А тут Алена его на дачу к себе зовет. В гости. Все, думает он, настал мой звездный час. Бежит в магазин, покупает какие-то веганские презервативы, запрыгивает в электричку… и возвращается уже на следующий день в полной фрустрации. «Они! – говорит он с криком. – На даче! Свиней в хозяйстве держат! И бог с ним с домашней колбасой, которую мне совала ее бабка. Я же к ней со всей душой! С открытым сердцем! А она что?! Мы только одни в доме остались, как набросится на меня со своими поцелуями, как повалит на пол. А там шкура медведя!!! Тьфу, похотливая женщина! Я ей про высокое, а она земная. Не пара она мне! Я и так через нее карму свою запачкал, теперь сколько чиститься буду».
Судя по соцсетям, Алена забыла про него уже на следующий день и вернулась к своей счастливой жизни, наполненной громким смехом. А он, уж сколько лет прошло, то и дело выскажет: «Не, ну ты видела, что у нее в профиле?! За фермера замуж вышла. Кур разводят. Сжег бы я их ферму к чертям собачьим!»
Только что не говорите, а я уверена, что он до сих пор ставит на бочок телефон с ее загруженным фото и… не спускает воду в унитазе.

За фото спасибо @klebanov_photo, за мейк @nura_petrik.

#машадавай_рассказ В нулевые Павел был юн. А еще беден, как любой студент. Павел носил рыжую кудрявую шевелюру, за что был прозван Электроником, был хорош собой и даже имел кубики на прессе, потому что увлекался тяжелой атлетикой и мог похвастать титулами чемпиона по армрестлингу. Как-то в качалке к Павлу подошел товарищ по штанге. «Слушай, есть такая тема. Можно подработать. Я вот на выходных танцую в стриптиз-клубе. Там неплохо платят. Не хочешь завтра сходить? Если понравишься владельцам клуба, все будет пучком». В жизни бывает и такое, когда товарищи по штанге превращаются в товарищей по шесту. Любопытство и обещанные деньги взяли верх. На следующий день Павел стоял перед входом в стрип-клуб «Эгоистка». Внутри уже толпились другие юноши, считавшие, что их обнаженные тела должны быть достоянием общественности. За барной стойкой сидели два старых гея и посасывали коктейли, нежно украшенные вишенкой. «Хозяева клуба», – шепнул на ухо Паше приятель. Пора было раздеваться. Для начала по пояс. Обнажившись, парни начали подергивать сосками и пускать волну кубиками пресса. «Мааальчики, – начал один из владельцев, слащаво растягивая букву «а», – правила такие. Сегодня вечером у нас в клубе день новичков. У каждого из вас будет возможность станцевать. Старайтесь показать себя с лучшей стороны. Очень приветствуется, если вы разденетесь догола. Потом среди зрительниц будет проведено голосование. Приз за первое место – 4000 рублей». В конце нулевых, до кризиса это были неплохие деньги всего за один танец. Вопрос был в том, кому они достанутся. Компания новоявленных стриптизеров была разношерстна. Наблюдался костяк опытных. Они мало того, что пришли со своими костюмами, так в гримерке сразу принялись натираться маслом и блестками. Были парни, кому просто негде было перекантоваться, поэтому вариант провести ночь в стип-клубе выглядел не самым худшим. А были и такие бедные студенты как Паша, которым хотелось подработать и скопить денег на новую плейстейшн.
⬇️⬇️⬇️продолжение в комментах⬇️⬇️⬇️

#машадавай_рассказ
Проснулась я на разложенном диване в комнате, которую в России именуют большой. Рядом спал юноша. С полочек советской стенки на меня смотрели, улыбаясь с фотокарточек в рамочках, его родители, бабушка с дедушкой и он сам – в образе мушкетера в детском саду, первоклассник и выпускник с ленточкой, на которой значился 2013 год. Я закончила школу в 2001-м.
Ему было 19, мне 31. Он смотрел на меня, не отрываясь, весь вечер на какой-то презентации для журналистов. Студент-стажер в пиар-агентстве, как я потом узнала. Решился он ко мне подойти лишь в конце мероприятия, когда халявный алкоголь (прессу всегда надо спаивать, чтобы потом хорошо написали) прибавил ему смелости. Слово за слово, вокруг сплотилась компания, мы ушли тусить в летнюю ночь, целовались, а потом я сказала: «А поехали к тебе!» О том, что ему 19, я узнала, когда он кончил в тот же момент, как вошел в меня. «Ничего! Я могу еще!» – лихо настроился он. – Сколько же тебе лет?
– 19!
– Ого! А я думала 25.
– А тебе?
– 31.
– Не может быть! Я думал 23.
Он очень старался показать, что что-то умеет в постели. На деле он, конечно, мало чего умел, но слушал внимательно. – Нет, я не люблю, когда в меня сразу входят. Мне нужны предварительные ласки. Что делать? Ну вот так, так и эдак.
Даром что он смог сделать это три раза за ночь. А между вторым и третьим еще сгонять в соседний супермаркет, потому что кончились презервативы. Вот что я называю молодость.
Он тоже проснулся. – Я голодная. – Мама оставила на выходные еду.
В холодильнике были домашние блинчики с мясом, котлеты, рулетики из ветчины и сыром, гречка. Хорошо жить с мамой. Пока он разогревал мне блинчики, рассказал, что в феврале после сессии ездил с другом отдыхать в Таиланд и это было счастье, потому что у него было столько секса, сколько хотелось. С дешевыми тайскими проститутками. – А что со сверстницами не клеится?
– Ну, сверстница не переспала бы со мной в первый вечер знакомства. Они почему-то жутко парятся на тему секса. Сначала давай встречаться, с родителями знакомиться, статус в контакте менять на «встречается с», а потом... может быть... и то не факт.
⬇️⬇️⬇️продолжение в комментарии⬇️⬇️⬇️

#машадавай_рассказ
С Кириллом у нас был фееричный роман. Страсть, скандалы, истерики и отменный секс. К каждой встрече с Кириллом я готовилась как к секс-марафону. Тот вечер тоже обещал быть томным. Пуш-ап, короткая обтягивающая юбка и чулки – выглядела я так, что готова была сама себя трахнуть. С уверенностью в своей неотразимости я шла на встречу с Кириллом, но он посмотрел на меня вскользь и серьезным голосом сообщил: «Нам нужно заехать к моему другу Косте. Это очень важно. Я не могу его подвести». Не иначе как у лучшего друга Кирилла умерла бабушка. Конечно, нам нужно ехать и утешить Костю. По дороге я даже стерла с губ красную помаду, как неуместную деталь в таком горе. Костя открыл дверь со словами: «Вы как раз вовремя. Хорошо, что не опоздали». Мы прошли в комнату, где стояли два включенных компьютера. Костя с Кириллом сели за мониторы, надели на голову наушники с гарнитурой и врубили игрушку World of Warcraft. Оказывается, они собрались группой геймеров мочить дракона. В тот вечер я осталась без секса.
А еще у меня был парень Стас. Стас мечтал стать летчиком, но на медкомиссии выяснилось, что он дальтоник и путь в авиацию ему закрыт. Тогда свою мечту Стас превратил в хобби. У него на компе был авиа-симулятор. Так вот Стас мог часами летать в этом симуляторе – из Лос-Анджелеса в Лондон, а из Лондона в Сингапур. Оторвать Стаса от симулятора было нереально. Можно было начать рядом мастурбировать и услышать от Стаса: «Давай попозже. У меня сейчас важный отрезок пути». И знаете, что в это время происходило на экране? Да ничего! В иллюминаторе было то небо дневное, то ночное, то может гроза. Но для мужика это было намного интереснее секса.
Помню, как одна подруга попросила у меня совета. «У моего парня скоро день рождения. Я знаю, что он очень мечтает об игровой приставке. Как думаешь, может подарить ему новую плейстейшн?». Выпучив глаза, я сказала подруге одну фразу: «Скажи, ты любишь секс? Очень? Если да, то никогда не дари парню игровую приставку!»

#машадавай_рассказ
У Васи был строгий дресс-код на работе и единственная отдушина на выходные – зеленые штаны. Вася вообще человек очень яркий, даром что рыжий. Поэтому если по будням ему приходилось быть черно-серым, то уже вечером в пятницу Вася надевал свои зеленые штаны с цветными носками и на душе становилось так весело и хорошо. А еще у Васи была девушка, которая ненавидела его зеленые штаны. «Ну что ты оделся как клоун? Мне стыдно с тобой ходить!» – говорила она ему каждый раз, когда Вася надевал их. И постоянно педалировала эту тему в общих компаниях. «Ну разве вам нравятся эти зеленые штаны?» – вопрошала она друзей, ища себе поддержку.
А тут у лучшего друга Васи Димастого случился день рождения. И Вася позвал на праздник девушку. Ну то есть шаг был ого-го! Знакомство с лучшим другом поважнее знакомства с родителями. А девушка возьми и скажи: «Ты понимаешь, Вася, что если ты будешь в зеленых штанах, то пойдешь на день рождения один? Выбирай – штаны или я». Вася решил переспать с этой мыслью, а на утро позвонил девушке и сказал, что на день рождения Димастого он пойдет один.
Через пару недель девушка одумалась. Начала звонить и писать Васе и говорить, что была не права. Но Вася уже сидел в Тиндере.

#машадавай_рассказ
Дело было в Греции на острове Родос. Мы с подружкой познакомились с двумя шеф-поварами – греками. Я испытываю большую слабость к вкусной еде, поэтому в ресторанах, где круто готовят, я люблю знакомиться с шефами. Такие знакомства частенько вытекали в романы.
Тогда меня поразили запеченные баклажаны и я захотела выразить признательность повару. Так и познакомились. У греков была машина и гитара, поэтому с песнями они возили нас по острову, а мы записывали в копилку новые достижения – секс на пляже, секс в машине, секс на лужайке пятизвездочного отеля (внутрь не проживающих в нем греков не пустили, но мы не отчаялись). Было у нас одно любимое развлечение. С бутылкой узо мы уезжали на один удаленный пляж, садились в кружок и начинали игру «Вопрос или действие». Крутили бутылку, на кого показывало горлышко, тот отпивал узо и выбирал – вопрос или действие. Предвидя, что в качестве действия могут отправить голышом в море, каждый выбирал вопрос. А вопросы всех интересовали исключительно на одну тему. И вот вечер на третий, когда мы узнали друг о друге фактически все, – и кто когда лишился девственности, и кто что в сексе пробовал, и кому что в постели нравится, я взбунтовалась и выбрала действие. Пляж, как мы помним, был пустынным и удаленным и у местных пользовался особой славой. Туда периодически подъезжали машины, глушили двигатель, через какое-то время стекла в них запотевали, потом приоткрывалось окно, откуда вылетала струйка дыма, зажигание вновь заводилось и машины уезжали. Так вот тогда поодаль стоял минивэн. И мне загадали фант – пойти к машине и стрельнуть у пассажиров презервативы. Думали, что застесняюсь :) Не на ту напали.
В минивэне была открыта дверь. Внутри на расстеленном ковре валялись совершенно голые парень с девушкой и курили кальян. – Evening, guys! Do you happen to have spare condoms?
– Sure, sweetheart!
Мне протянули на выбор две гармошки – ультра-тонкие и ребристые. Я взяла две штуки, поблагодарила, пожелала им fucking awesome night и гордая вернулась к своим. Те два гондончика потом долго носила с собой в сумке на счастье.
Есть тут кто смелый? Го в комменты писать истории о ваших курортных романах. Я буду люто лайкать :)

#машадавай_рассказ
Торговку вареньем зашла навестить дочка. Студентка, комсомолка с вполне оформившейся тройкой, обтянутой майкой. Без лифчика. Громко хохоча, девчонка зазывала покупателей пробовать варенье. У прилавка уже собралась приличная толпа. Мимо брела семейная пара. По виду жены – деловому и не слишком опрятному, было понятно, что женаты они давно. По виду мужа – удрученному и озлобленно-забитому, было понятно, что женаты они не слишком счастливо. Увидев толпу, эта грузная женщина начала активно работать локтями, пробираясь к эпицентру событий. Муж, нагруженный какими-то пакетами, в шортах и носках, натянутых до коленок, остался стоять поодаль. – Плюша! – перекрикивала женщина шум толпы. – Плюша, ты только посмотри! Тут дают пробовать варенье из морошки и инжира!
И Плюша посмотрел. Но увидел он совсем другое. Две юных груди со стоячими под майкой сосцами пялились на него как дули, показываемые костру, чтобы дым шел в другую сторону. Дым же от Плюши валил из всех щелей. Лицо, за секунду до этого выражавшее все тяготы семейного быта, преобразилось. Преобразился и сам Плюша. Осанка выпрямилась, черты усталости под глазами разгладились, на губах заиграла тень улыбки, и даже носки сползли от колен к щиколоткам. Плюша был загипнотизирован. Его жена что-то щебетала, переодически тыкала в него пальцем, привлекая внимание, и совала в его послушно открытый рот ложку с вареньем. Плюша же пялился на сиськи. Он только раз сделал шаг в сторону, когда ему загородили обзор другие покупатели, и больше не выпускал объект наблюдения из виду. Наконец жена сделала выбор:
– Плюшик, я взяла тебе крыжовник. Ты же любишь крыжовник. – Ненавижу я крыжовник! Он же кислый. За столько лет могла бы запомнить, что я люблю вишню. – Ничего, съешь крыжовник. Он же полезный. Пойдем отсюда.
Жена тянула Плюшу все дальше от предмета обожания. В последний раз он обернулся, кинул взгляд на все то молодое, веселое и прекрасное, что так нагло торчало и что когда-то было и в его жизни, а потом вновь ссутулился, опустил голову, подтянул носки до колен и побрел за женой, таща пакеты с покупками.

Смешная история про #ревность.
У моей мамы еще со школы есть хороший друг Вовчик. Дядя Вова, как я его называла всю жизнь, святой человек. Каждый год помогает мне переобувать резину, а мои шины хранит у себя в гараже. Так вот когда-то давно у меня была на тест-драйве шикарная тачка – кабриолет Jaguar XKR Convertible. И я заехала на ней в гараж к дяде Вове. Вовчик ахал при виде такой красоты, пока я не предложила: «Хочешь, покатаю?» Катались мы с открытой крышей и громким музлом. Дядя Вова расплывался в улыбке и говорил, что еще никогда его женщина так дорого не возила.
Прошло семь лет. Вова нашел где-то свою старую мобилку, на которой было видео: снято как я рулю кабриолет. Это видео он прислал мне. А я забегалась, посмотрела его только перед сном и в районе полуночи отправила дяде Вове смс: «Круто тогда покатались». Дядя Вова уже спал беспробудным сном. Но не спала его жена, школьная учительница музыки и женщина высокой морали. Жена взяла телефон, посмотрела на наши покатушки и прочитала мой ответ. Проснулся дядя Вова вовсе не утром по будильнику, а от удара под дых. «Что это за молодуха, которую ты на роскошной машине катаешь?!» Бедный дядя Вова округлял спросонья глаза, натягивал на себя одеяло и божился, что ничего такого не было. Он говорил правду про дочку подруги, про зимнюю резину и колеса, но жена уже ничего не слышала. «Так ты еще и дочку подруги соблазнил?!» Не знаю, чем закончился тот ночной разговор, но меня попросили больше не писать смски Вовчику от греха подальше. Жаль, я бы попросила жену больше не рыться в чужом телефоне.
А вы грешите читкой чужих смс?
P.S. Фото с той самой поездки.

Паша был из очень обеспеченной семьи. В универе он встречался с Галей. Галя, видя все семейные квартиры в центре и дачи за границей, думала, что надо брать. Но как? Жениться Паша и не думал, потому как было рановато. Поэтому Галя решила простимулировать его решение с помощью... его же родителей! Знакомы они не были. Так вот пока Паша был в командировке в далеком российском городе, Галя подговорила сестру Паши, с которой дружила, и без предупреждения заявилась на порог дачи родителей. Родители, будучи людьми воспитанными, позвали к обеду. «Как? Разве вы ничего про меня не слышали? – щебетала Галя. – Вот мы с Пашей на отдыхе (достала из сумочки фотоальбом), а вот у друзей на свадьбе, где я поймала букет. Так что у нас большие планы». Родители малость прифигели. Прифигели они еще больше, когда Галя сказала, что уже поздно, а водить ночью она боится, так что лучше ей тут заночевать. Но опять же, поскольку люди они были воспитанные, то виду не подали и расстелили ей в гостевой комнате. Когда Паша вернулся из командировки, родители поведали, как без него познакомились с его девушкой. «Интересная барышня, – сказал папа. – Очень активная и целеустремленная. Съе... Сбегать надо от таких по-быстрому». Это был первый и единственный раз в жизни, когда Паша прислушался к мнению отца.

Most Popular Instagram Hashtags