maxmolynbay maxmolynbay

1,203 posts   11,902 followers   404 followings

Maxut Molynbay  Media executive

Про детство
*******************
Мы шли вдвоём под падающими снежинками, мягкими и огромными. Зимой темнеет рано, было всего пять вечера. Тогда Астана еще не задохнулась в пробках и снег лежал чистым белым и ровным, в него можно было падать и не бояться испачкаться. Мы шли со школы в сторону дома, лениво перебрасываясь снежками время от времени и раскидывая пушистый снег ногами. Мои варежки промокли, но мне не было холодно. В детстве вообще мало кому холодно. Наверное потому что в детстве ты не чувствуешь себя одиноким, у тебя есть миллион надежд впереди и это греет. Не помню какой это был класс, возможно третий, не позже.
Наверное прочитав ты удивишься сколько всего я помню... А я помню... Как я не дергал тебя за косички… Совсем нет… Лишь поправлял твои огромные белые банты, вплетенные в тяжелую косу заботливыми мамиными руками.
Провожал до дома, носил неудобный рюкзак, пахнущий учебниками и кляксами… Помню твою панаму, что яркой искрой озаряла мои осеннее-зимние учебные дни…
Помню, как мы обменивались открытками через книг, которые брали во время уроков.
Помню 8 марта, во время переменки тихонечко подбросил «Маленькая фея, моя первая косметика» в твой рюкзак.
А следующей зимой мы «паровозиком» катались с высоких ледяных горок, приходили домой мокрые насквозь и довольные...
Мы хорошо учились, ты помнишь? Раньше всех успевали сделать задание на уроке, и я, оборачиваясь к тебе, шептал, ты расплывалась в улыбке и твои веснушки смеялись вместе с тобой…
Я любил считать твои веснушки – они имели загадочное свойство – то пропадать, то появляться, и каждый день, по дороге в школу я думал: «Сколько же сегодня у тебя веснушек?» Мы выросли… Однако то, что заложило в нас ту ОСНОВУ – ту Любовь, что подарили нам Небеса в те столь юные годы, будет всегда с нами и поведет каждого через игры жизни к реализации своего Главного Предназначения.
Мы знали куда мы идем и чего мы хотим. И если бы там, по дороге домой, под этими огромными снежинками, мы могли знать что через 15 лет наша дружба закончиться... Наверное мы бы держались за руки, зажмурились, стоя под чистым и белым, под самым прекрасным, снегом из детства. Готовясь к прыжку в неизвестную взрослую жизнь...

Иногда так хочется - прыгнуть за руль, прихватив тревожный чемоданчик в котором джинсы, джинсы с дырками на коленках, пару маек, белая и серая. И костюм, которые просто так, для галочки. 
Так вот прямо в белых кедах, прыгнуть за руль, врубить музыку, ту которую уже лет десять слушаешь и не надоедает. Подпевать не попадая в ноты, но всей душой и бабочками в животе. 
И так вот с чемоданом, джинсами и костюмом, с музыкой и сигаретой, мчаться куда нибудь к морю. Не к тому где яхты и виллы с миллионом нулей, а к тому где песок и дикие пустынные пляжи. 
И где все впереди, и все ещё случится. И не думать о мелком, о быте, о работе, и о том что нужно планировать следующее лето уже этой осенью...
Просто мчаться сквозь ночь, на запах моря, и знать, что в случае чего- костюм в чемодане, среди тысяч других бесполезных вещей. 
И предвкушать наслаждение книгой. Новой, в хрустящей обложке, пахнущей краской. Или старой, затертой до дыр, но любимой и самой присамой! 
И не измерять бриллианты в каратах, а лучше звезды в созвездиях. А про бриллианты думать, что они только из фильма, и в реальности есть только звезды. 
И не за что не цепляться в жизни, только за руль....

Однажды, когда я стану совсем дряхлым стариком... Стариком с вечной сигаретой на губах. Стариком с огромным изумрудом, на старческих, в темных пигментных пятнышках руках. Я созову своих внуков. Мы сядем в саду моего итальянского дома, под цветущими апельсиновыми деревьями, которые так нагло и невозможно, весной пахнут жасмином. Я посажу своих внуков в старые велюровые кресла на террасе, налью им домашнего лимонада с изумрудными листьями мяты и кристальными кубиками льда, а себе сделаю кофе, в любимой старой кружке из Тиффани. Я расскажу своим молодым непоседливым внукам о том, чему был верен всю жизнь, о вечной любви, о страсти, которую пронес сквозь годы. Честно и откровенно...⠀
⠀
О любви, которая неизменно возобновлялась каждую весну и не отпускала мое сердце до поздней осени. Ооо, это страсть, проверенная годами, десятилетиями, как вечный первый обморочный поцелуй под школьными каштанами. ⠀
О любви и преданности к белой футболке. Которая всегда и ко всему уместна, с которой хорошо, как с вечно молодой любовницей на волшебных Мальдивах. Которую можно и с кедами, и с джинсами, и с костюмом за утренним кофе. В белой футболке тебе всегда 18, попробуй поспорить! Найти «правильную» белую футболку это искусство, достойное избранных. Ни одна другая футболка не может ровняться по крутости с «правильной» белой футболкой. Ни одна! Пусть даже красная или чёрная. Пусть даже с пошлыми золотыми надписями Gucci на груди и спине.⠀
⠀⠀
И если мои чудесные внуки дослушают меня до конца, потягивая свой лимонад, среди апельсиновых деревьев, то я расскажу им ещё О тебе с волшебными глазами, и о том как я тебя любил, в той жизни, которая прожита словно мгновение, в далеком, в прошлом веке... Лишь памяти дымка... Да верность привычкам....⠀⠀
⠀⠀
И море, играющее на ярком итальянском солнце бликами драгоценных камней, будет мне дороже огромного изумруда, на старческих, в темных пигментных пятнышках в моих руках.. Море и память. А изумруд пусть внукам подарок..⠀

Когда-то я любил ее. Любил глазами, слухом, кожей любил. Она заставляла меня улыбаться, и наслаждаться собой. Красивая, гордая, молодая, всегда с иголочки, неторопливая и полна собственного достоинства. 
Она сводила меня с ума прогулками по весеннему парку, историями интересными и увлекательными. С ней было комфортно и спокойно, А что еще надо? 
Иногда меня захлестывало безотчетное счастье, когда сидя в кафе смотрел на нее. Я верил и был ей безгранично предан. За то что она со мной. За то что я с ней. Я принимал все её условия, мне она казалась мудрой и правильной, той которая просто не может ошибаться. 
Я верил, это навеки и конечно взаимно. 
О, как я любил её, не смотря ни на что. Не смотря на то что мы с ней совершенно из разных миров, из разных вселенных... Но вот однажды, это закончилось. Так резко, и необъяснимо, так мерзко. Я просто её разлюбил. Внезапно. В одно обыкновенное дождливое утро октября. Я стал задыхаться в обьятиях, мне нечем стало дышать. Я совершенно перестал её воспринимать. И голоса чужие, о чем они? И краски поблекли, как будто она резко состарилась, и стала обыкновенной брюзжащей старушкой. Она стала невозможно скучной, без будущего, без сюрпризов и даже в праздники, казалась унылым и совершенно предсказуемым. 
Мне жалко нашу с тобой любовь, наши долгие и прекрасные отношения, которые были наполнены радостью и всегда ожиданием чуда. А чуда уже не случится, увы. 
Прости меня милая. Все кончено и не вернуть ничего из того что было между нами. Прости меня Астана, я больше не люблю тебя... Из за тебя...

Есть вещи без которых я могу обходиться легко и непринужденно. Меня не мучает их отсутствие в моей жизни. Например яхта. Я не мучаюсь от отсутствия яхты. Ну помилуйте, какая яхта в Астане? Тут проблема Смарт припарковать. Я на балкон-то уже перестаю выходить в сентябре. Холодно. ⠀
⠀
Или Sixpack-а например. У меня их никогда не было, но я и не подозревал об этом. В общем не плавать мне на яхте, с торсом под звездным небом с бокалом просекко. И рук длинных нет, чтобы делать селфи накаченного тела. ⠀
Обхожусь без йоги. Сам не понимаю как, но буквально выживаю. Когда все вокруг на ковриках и матах, я выживаю на диване. С мантрой «Шерлок». Ноги крестиком, полулотос. Бессовестно и мягко.⠀
⠀
Обхожусь как-то, без биопродуктов и здорового питания. Пытался, пробовал, но все попытки заканчивались провалом. Все заканчивается ночной вылазкой в холодильник, на колбаску и эскимо. ⠀

Но есть такие позиции без которых ну никак не могу. Не могу без друзей, ибо они мой двигатель и мой мир. Не могу без кофе. Без воды блин могу, а без кофе никак. Несправедливо, но смирился. Не могу без интеллектуального общения, не могу без юмора, не могу без сплетен, не могу без самолетов, не могу без авантюр, не могу без моря. Без приключений не могу. Не потому что я их хочу, а потому что они меня хотят) Как назойливая поклонница. Приключения это наказание. Я от них прячусь, они меня находят. Я от них бегу, они меня догоняют. ⠀
Тут недавно послушал «отцовские рассказы» и понял. По наследству досталось, с казахской кровью. Лучше бы накаченный торс, блин.
А у вас что коварного? Без чего вы можете или не можете?

Мне понадобилось около двадцати лет, кучу разочарованиях и в себе и в людях, десяток сук, чтобы понять кто я, для чего я, и чего я хочу. И смириться принять и позволить себе быть самим собой. Хоть в трусах, хоть в костюме. 
Мне понадобилось пройти сквозь предательства друзей, продираться через колючие кусты человеческих интриг, преодолевать стеснительность, миллион раз пытаться сказать «нет», но всегда говорить «да», и ненавидеть себя за это. 
Мне понадобилось стать совсем взрослым, чтобы полюбить своих университетских “D”-шек, своего не совсем корректного английского, своей невероятной способности попадать в странные ситуации и быть магнитом для идиотов. 
Принять и пережить свои страхи оказалось самым сложным. Иногда страх накатывал и не отпускал сутками. Подушка- друг, одеяло- броня. 
У страха есть цвет. Цвет серой пыли. И Бывало я бежал поджав хвост просить прощения, мириться, что-то исправлять, чинить. Все что угодно, лишь бы прошёл страх. 
А однажды мне надоело. Надоело до тошноты- бояться, подстраиваться, быть всем удобным, пытаться заслужить любовь, быть хорошим для всех, быть правильным в любой ситуации, фильтровать сказанное, контролировать сделанное, жить по инерции и потому что так принято. 
И я ушел в страх. Позволил себе испугаться до дна и разрешил себе умереть от ужаса. Но не умер. 
И стало ясно, что страх не смертелен.
А потом, я медленно оживал, как весна после морозов, как больной после операции, как ящерица с оторванным хвостом. ( в Малайзии я часто наблюдал такое )
Сначала было сложно. Сложно ходить в рестораны. Сложно принимать решения. Сложно общаться с общими знакомыми. 
Но слетав к розовым фламинго в близь экватора, научился просыпаться с музыкой, начал писать тексты без страха, пил литрами алкоголь с @zhienbay на юге Камбоджи, и танцевал до упаду в клубах Куала Лумпура, уезжал заряжаться на острова, и стал смотреть старые английские сериалы. 
И мне понравилось так существовать. Без оценки и без страхов. Ведь когда уже потерял, то не боишься потерять. Ибо нечего. 
Думаю, тебе я тоже таким нравлюсь больше, но ты не признаешься пока. Но, как мы помним - «фарш невозможно прокрутить назад»

Есть такие пары, теплые и уютные, как запах яблочного пирога в воскресное утро. Когда он, и через 30 лет, касается ее руки, а она смотрит на него особенными глазами. Есть такие пары, где двое уже поняли, что никогда не предадут друг друга. И не потому, что некуда деваться и квартиру на Армане не разделишь на две приличные однушки. А потому что по доброй воле, по волшебному везению, когда то два их сердца, соединились и с тех пор стучат в унисон. Да да, они есть, живые и с обалденными улыбками, с маленькими традициями и обязательно с теплом в доме. Это такие пары, к которым, попадая на чай, хочется остаться навсегда в их доме, сыном, котом, да хоть канарейкой. Лишь бы быть окутанным этим теплом и счастьем, необремененным предательством и рассчетливостью. Хочется часами слушать, как он говорит о политике или о галактике, да хоть о двигателях. Хочется сидеть тихонько на их кухне и смотреть, как ловко она ставит пирог в духовку. Раствориться в запахе свежего пирога и потом засыпать на диване под пледом, с блаженной улыбкой, слушая как она моет на кухне посуду, а он что то тихонько рассказывает ей, и оба они, как дети смеются. Хочется долго выбирать книги в его огромной библиотеке, слушать его советы и знать, что он плохого не посоветует. Хочется брать из ее рук чашку чая с лимоном по утрам. 
Есть такие пары, для которых хочется долго выбирать трогательные подарки и с бьющимся сердцем, с замиранием, наблюдать, как они потом их разворачивают, как искренне радуются. Как маленькие, улыбчивые морщинки появляются на их благодарных лицах. И впрыгнуть вместе с ними в это счастье с разбега, как на перину в детстве, и долго лежать потом замерев и ловя отголоски этого счастья, большого и воздушного, окутывающего тебя и вселенную.
В общем, думаю, для усыновление я уже староват, но если кому нужна канарейка, ищите меня тут.
Спасибо.

Данный пост не имеет никого отношение к фотографии.
О дружбе.
Самое главное в жизни - это уважение к самому себе. И люди, которые пренебрегают этим главным качеством, обычно теряют всё самое хорошее: крутых друзей, самооценку и в итоге себя. Ну, к примеру, вот есть у вас друг или подруга, и вы делитесь переживаниями, даёте друг другу дельные советы, а потом замечаете, что он/она всё понимает, но всё равно постоянно поступает неправильно, прям по-мудацки, терпит унизительное отношение к себе, врёт кому-то или изменяет, а после страдает и выливает эти страдания вам, чтобы вы пожалели. И тут у вас возникает в голове вопрос: «При всей вашей симпатии к этому человеку, не заебало ли жить его постоянным тупым выбором и последствиями от него же?», ведь человек знает, на что идёт, и если он так поступает, то это просто замкнутый круг долбоебизма, его фирменного «стиля» жизни, но не вашего. Хотите ли вы каждый день в этом учувствовать? Переживать это снова и снова? Что станет с такой дружбой, где второго человека приходится тащить на себе как раненного солдата, а он каждый раз специально лезет в какое-то дерьмо. А я вам отвечу - дружба рухнет, как и развалятся любые отношения, где один предпочел деградировать, вместо того, чтобы расти вслед за всеми. Женщина, страдающая от любви к какому-нибудь вечно кидающему её долбаёбу, дающая ему оправдания даже после побоев, парень, который подсел на алкоголь или наркоту, вы должны знать, что любой человек, который сделал выбор в сторону саморазрушения уже давно себя не уважает и должен дальше идти один, а всё, что можете сделать вы, если у вас, конечно, есть мозги, это попытаться пару раз поговорить, спасти, а если не получается, то отойти на безопасное расстояние и жить дальше своей жизнью. Так бывает, что многие люди внезапно творят хуйню и уходят на самое дно, и не старайтесь понять, что именно они там ищут, вас тут же утащат следом. Уважайте себя, точнее не так, совершайте поступки, за которые вы сможете себя уважать.

Слышали выражение "Лошадь сдохла - слезь!" В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. 
Например: 
Отношения, которые давно в тягость. 
Работа, которая давно надоела. 
Дружба, которая приносит одни разочарования и упадок сил.
Любовь, которая превратилась в унылое говно.

В топку все это, сжечь без сожаления и не глядя. И идти дальше, прочь от пепелища, с чистым сердцем и спокойной совестью! 
Ибо хлам в жизни - это груз, который камнем тянет на дно и не даёт двигаться вперёд! Хлам нужно расчищать! В голове! В шкафах! В сердце! В работе! 
Это как сбросить лишний вес, сначала мучительно, но потом такая легкость, что хочется прыгать от радости!
Балуйте себя, дорогие! Покупайте себе подарки, показывайте миру и судьбе, как сильно вы любите себя!
Я, например, только учусь любить себя и уважать своё пространство. И мне так нравится, то что я чувствую 😃 
От всего сердца желаю вам быть счастливыми, чувствовать лето и солнце в душе и сердце (смотрим на календарь, осталось совсем чуть-чуть) , любить и быть любимыми, улыбок по поводу и без! Ведь когда вокруг счастливые успешные люди, ты заряжаешься тоже))) Собираю чемодан в новую жизнь, 
кладу в него всего понемногу 
Рубашки, кеды, и любимые драные джинсы.
Пару книг о жизни, старые фильмы с Одри. 
Грустные и смешные истории, 
Разбитые сердца (чужие и своё), Обманы и предательства (как таблетку для улучшения памяти) 
Друзей старых и новых (без них никуда) 
Дол**ебов и сучек беру (чтоб помнить, и в говно не вступать больше, ибо тупо жалко белыe кеды) 
Корону кладу, сверху аккуратно, в ручную кладь. А кто мне запретит? Я на корону налог заплатил не маленький. 
Надежду беру с верой, этих в кармашек, под сердце. 
А ещё, беру того щегла, который всегда мечтал, и не оглядывался, и видел жизнь картинками, того, который не разучился любить и быть верным другом. Не дождётесь! 
Ушел пить свой латте с пенкой)) С любовью❤️

Люблю людей, обожаю наблюдать, до потери пульса наслаждаюсь тем, как ведут себя люди в разных ситуациях. Как выглядят, как преподносят себя, в какие игры играют и какие роли примеряют на себя.

Наслаждаюсь своими друзьями, ибо за годы мы научились вовремя тормозить и не напрягать друг друга, не колоть больные места, и подхватывать друг друга даже в страшном пожаре.

Сейчас учусь быть один. Уделять себе время. Слушать музыку, мечтать, думать, гнать прочь дурные мысли, наслаждаться тишиной и молчанием. Через страх, ибо всю жизнь боялся быть один.
Сейчас учусь просыпаться один и радоваться новому дню с чашкой кофе. Учусь не прослезится под «Великолепный Век». Шутка конечно))). Учусь не расстраиваться под «I‘ve seen that face before», и не замирать в ступоре под Beth Hart ( она невероятно умеет залезть в душу, послушайте)
Учусь прощать предательства. Пытаюсь встать на цыпочки, в надежде быть выше этого. Выравниваю спину, как учила школа и мама, и голову прямо, смотреть во все глаза в прекрасное будущее. И знаю точно уже - на йух послать можно в любой момент, точку поставить жирную проще всего, а вот разрулить, вывести вместо точки картину сложно.
Чаще люди выбирают простое, ибо думать сложно, а иногда и страшно. Люди любят копаться в себе, копаются, откапывают, пугаются, закапывают обратно и долго потом саднит от лопаты внутри.
А что если не копаться? Простить и отпустить? Я вот попробовал. Просто простил себе все что можно.
Наделал глупостей в пьяном состоянии? Посмеялся и забыл. Отложил в ящик со смешными историями.

Людей раздражаю? Это понятно. Ибо они не знают меня. И это простил себе тоже.
Процент раздражительных для баланса тоже нужен.
Решил жить новой жизнью? И это простил себе. Решил и разрешил.
Любое падение воспринимаю как урок.
В школе я часто прогуливал. Сейчас добираю знаний вычисляя формулу счастья. Даже там, где не предполагал никогда. В карих глазах, без пафоса и понтов без предательства и лжи без масок. Пробую все, что предлагается в меню жизни. -И воды, без газа, не холодной, пожалуйста...

Ещё не разгадан феномен «одинокого носка», а жизнь уже подбросила новую загадку. ⠀⠀
То что носки живут «по одному», я уже понял, смирился и больше не ищу им пару. Причём это касается носков любого пола. Носки мужские, чаще предпочитают одинокое существование. Кладёшь два в стиралку, вынимаешь один. Это носочный закон. Ну не живётся им в паре. Одиночки они. Носки женские существуют в паре дольше мужских, но тоже не на всегда. Ещё ни одна пара не выжила в паре. Ну бог с ними, с носками. ⠀⠀
⠀⠀
Зажигалки в моем доме имеют тенденцию испаряться без следа. Прикуриваю, пока делаю кофе, зажигалка исчезает. Раньше я искал, метался по квартире, прятал их в секретные места. Не помогает. Покупаю их десять. Все десять уходят одновременно, в неизвестном направлении, по английски не прощаясь. ⠀⠀
⠀⠀
Теперь эту болезнь подцепили тряпки. Тоже пачками, тоже бесследно. Это при том, что я разложил по всем ящичкам. Я пытался проследить, куда они уходят. Увы безрезультатно, видимо туда же, куда и носки с зажигалками. ⠀⠀
⠀⠀
Я представляю то место, где все они потом живут. Миллионы одиноких носков без пары, зажигалки всех цветов и размеров, тряпки которые так и не успели поработать во благо чистоты дома. ⠀⠀
Обидно ужасно. Лучше бы мусор так исчезал из дома. Или, например жир с живота, без тренировок и долгих прощаний. ⠀⠀ Несправедливость правит миром, увы ребят...⠀ PS. На фото я рассказываю фотографу что-то важное и жизненное. После чего мне сказали «Макс замолчи, твою мимику невозможно поймать кадром»

Однажды ты проснёшься, рано, ещё на рассвете. Выйдешь на кухню, по привычке выпьешь стакан тёплой воды с лимоном и ложкой мёда, потому что полезно. Включишь кофе машину, она зашумит, перемалывая ароматные зерна. Ты выйдешь на балкон, и запах кофе, крепкий и горький, вдруг напомнит тебе о свободе. 
И ты вдруг решишь, глядя с балкона на свой город, в котором прожил столько лет, ты вдруг решишь, что пора. Пора быть свободным. И к морю, и к волнам, и к чуду навстречу, и первым же рейсом. 
Ты достанешь большой чемодан из шкафа, который покупал три года назад по случаю окончания университета, кинешь в него шорты, футболки, пару любимых джинсов, белые кеды. Зубную щетку, пару книг, которые откладывал до лучших, свободных времён, кредитку, и ручку с блокнотом.
Ты выйдешь из дома, не оставив записки, подумаешь, какое счастье что тогда я не купил щенка. Щенок был милый, но спасибо не надо....
Дождёшься такси во дворе, вдыхая свой город, с которым решил прощаться на долго, спонтанно, свободно и без сожалений.
Напишешь друзьям, до скорого родные, и не волнуйтесь.
А тебе не напишу. Оставайся в тех нескольких фото, и где-то в кармане под сердцем, туманом и звёздами, запахом, голосом, музыкой, прошлым и памятью, той что уже не сотрется. 
И если ты веришь, то новое, самое сильное, самое чудное чудо случится. -В аэропорт, пожалуйста, и побыстрее....

Most Popular Instagram Hashtags