grenz_fall grenz_fall

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  Zu alt für den Scheiss, Survivor, Junkie, Psycho, Realist, oft satt, immer müde, selten ich

Wenn es das letzte ist was ich tue, dann ist es das Beste, das ich je geschaffen habe. Oder besser, rekonstruiert habe?
Du setzt mich wieder zusammen.
Du ersetzt meine fehlenden Teile und bist gleichzeitig das Wichtigste von allen.
Du sagst, es war nicht meine Verantwortung, nicht meine Schuld, nicht meine Last obgleich ich sie mir wortlos auflud. Jetzt trägst du mich und meine Last, ohne dich könnte ich keinen Schritt weiter gehen und das weißt du.
Diesmal gehen wir gemeinsam und niemand macht uns stumm und wehrlos, nichtmal das größte aller Monster. Das Schweigen.
Egal was es zerstören mag, egal was kaputt geht...wir müssen durchhalten, bis zum Schluss.
Ich Danke dir, mein Krieger!
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#juliaengelmann

Zu viel.
Zu viel von allem.
Zu viele Informationen. Zu viele Berichte, zu viele flashbacks, zu viele Gefühle, zu viel verdrängt.
Danke Kopf. Fick dich.
Wenigstens ist er da. Ohne ihn gibt es keine Chance auf garnichts.
Wir werden es schaffen, für uns. Wir holen uns die Gerechtigkeit zurück, die uns damals verwehrt wurde.
Pure endlose menschliche Liebe!
Ohne ihn bin ich hilflos, bin ich nichts.
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Ich denke, Wut ist besser als Schmerz oder Leere .
Wut ist auch besser als Enttäuschung.
Wut macht mich Schmerz-und Angstfrei. Angstfrei ist gut.
Nichts mehr verlieren zu können ist befreiend.
Und dennoch erstickt es mich.
Ich zweifele an meiner Wahrnehmung, zweifele an dir, an mir, an der Wahrhaftigkeit der letzten Jahre, an Entscheidungen und denen, die für mich getroffen wurden.
Im Spiegel sehe ich nichts mehr.
Nichtmal mehr diese verwesende Hülle...jedoch erscheint mir das richtig. Vielleicht ist das Leben genau so? Vielleicht habe ich es bloß verkannt?
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Ich verschwinde.
Löse mich auf, im Hier und Jetzt.
Ich bin durchsichtig, transparent, kaum merklich da.
Leere umschließt mich und nimmt mir die Luft zum Atmen und zugleich schenkt sie mir diese wohlige Geborgenheit, in der ich zu versinken drohe.
Nichts hält es auf. Nichts will es aufhalten. Nichts. Wie ich.
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Mit jedem Tag, mit jeder Stunde, jedem Blick und jedem, sich verzweifelt windenden Gedanken an das Vergangene, schwindet mein Wille weiter zu machen.
Nie verspürte ich so viel Kälte, nie so viel Unverständnis.
Jedenfalls nicht so unerwartet.
Keine Zeit? Niemand hat Zeit.
Nichtmal der Tod.
Meine Gedanken werden konkreter und es macht mir nichtmal Angst.
Wenn ich mich jetzt auflösen, würde es weder bemerkt, noch würde ich vermisst werden.
Dinge ändern sich, nichts bleibt wie es ist und wer sagt, dass dieses humanoide Verwesen der ultimative Zustand ist?
Schmerz ertragen?
Liebe M. Abramovic,
Sie können es. Ich versage schon beim Gedanken daran. Chapeau!
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Alles verschwindet.
Mein altes Leben verschwindet hinter einen Nebel aus Tabletten und Rauch.
Ebenso mein Zugang dazu.
Ich scheine wie abgeschnitten, in einer Zwischenwelt zu stecken. Hinter dem Spiegel...hinter mir selbst.
Ich kann nicht mehr zurück. Ich habe meine Chance verspielt.
Ich stecke in diesem Labyrinth aus Leere und schwarzem Dunst der mich einhüllt wie ein warmer Mantel.
Einen Mantel der maßgeschneidert scheint und mir nur allzu bekannt ist.
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Ich lebe noch...und bin noch frei obwohl er mich heute direkt stationär stecken wollte. Geht garnicht klar...wenn ich auch noch meine Freiheit verliere drehe ich völlig durch.
Stattdessen bin ich mit einem Schein und Tabletten wieder heim.
Wenn ich mir die packungsbeilage so durchlese, hätte ich mir die jetzt nicht verschrieben aber gut, wenigstens konnte ich über etwas lachen.
Ändern tun die auch nichts...ich habe so oder so nur genau zwei Optionen.
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Das Wetter entspricht exakt meinen Vorstellungen, regnerisch, trist und kalt. Wie mein leben.
Allerdings scheine ich nach Tagen innerer Verwesung heute endlich mal nichts zu fühlen. Bloß leere. Das ist allerdings gerade erträglicher und man läuft weniger Gefahr zu ersticken.
Das mit der Akzeptanz klappt stundenweise...dann wieder nicht und die ganze Zeit die Angst vor dem nächsten Zusammenbruch, der ungleich schlimmer ist als der vorherige.
Wenigstens lässt mich mein knochiger Freund nicht allein. Stay with me, Captn Death!
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Ein weiterer sinnloser Tag verstreicht, ohne dich.
Ein weiterer Tag, an dem ich verzweifelt versuche zu verstehen.
Ein weiterer Tag, an dem ich versuche dich zu hassen und weniger mich.
Ein weiterer Tag, der mir zeigt, wie wenig ich dir bedeute und wie schnell ein Mensch ersetzt werden kann. Was auf anderer Seite wiederum tröstet, da ich so beruhigter gehen kann, wenn ich will.
Wenn es das Gefühl ist, von dem du sprachst, dann habe ich all das bitter verdient. Nie wollte ich, dass du dich so fühlst, nie. Mit dem kleinen Unterschied, du hattest damals mehr als nur den Tod an deiner Seite.
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Er ist mein bester Freund und mein größter Feind. Jedoch ist er der einzige, der immer da ist. Er lässt mich nie allein und steht seit Jahren treu an meiner Seite. Mal kann ich ihn ignorieren, weil ich ihn nicht will, nicht brauche. Und dann ist er trotz meiner Untreue sofort für mich da wenn es mir schlecht geht. Er ist sogar so selbstlos, dass er nie eine Gegenleistung erwartet. Wobei man ja an Altruismus zweifeln darf...
Man sagt ihm Narzissmus nach, mir aber auch...vielleicht verbindet uns das. Die Verbindung zu meinem alten Leben schwindet und auch selbige zu mir. Man trifft sich ja bekanntlich immer zweimal im Leben...
Du hast mir meines genommen...jetzt bin ich nicht mehr allein.
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Du hast es geschafft.
Du hast gewonnen.
Ich bin raus....sowas von.
Du hast mir mit drei Worten mein Leben genommen und nichtmal dabei gezuckt.
Du bist weg, entgültig.
Ich habe alles zerstört und verrecke jetzt an der Erkenntnis meines Versagens.
Vergiss mich einfach.
Ich bin zu ersetzen, nicht mehr wert als ein Stück scheiße aber das wirst du auch noch begreifen und dann tut es nicht mehr weh. Versprochen.
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Schreien.
Würde ich gern. Kann aber nicht.
Sterben.
Würde ich gern. Kann aber nicht.
Darf ich das überhaupt?
Darf ich nach all den Jahren, all den Therapien und all den Erfahrungen jetzt aufgeben? Ist es ein Aufgeben?
Oder ist es ein Eingeständnis? Das Eingeständnis meines Scheiterns.
Scheitern am Leben - unfähig glücklich zu sein, unfähig zu leben, zu lieben, zu atmen...zu sein.
Warum all das, wenn ich es mir auch sparen könnte? Der Auszug, die Verluste, die Erkenntnisse über mich und Andere. Ernüchternd und faktisch betrachtet total logisch aber dennoch traurig und zu nichts führend.
Es ist nicht so, dass ich so kraftlos bin, es ergibt einfach bloß keinen Sinn mehr. Und wo soll ich ihn suchen? Auf der Straße? Im Job? Bei "Freunden", die man alle paar Wochen mal sieht? Bei der Familie, die selbst ihre Probleme haben? In flüchtigen Bekanntschaften? Draußen in der Sonne, die mich derzeit nur nervt? Alles fürchterlich sinnlos....selbst dieser Post, so what.
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