eremin_vladimir_ekb eremin_vladimir_ekb

462 posts   6,513 followers   177 followings

Ерёмин Владимир  🤓 ведущий 🏤 Екатеринбург ⌚️ стильно 💸 дорого 📱 8-932-601-59-44

☠️ИНСТРУКЦИЯ К МУЖИКУ☠️

Ты долго ждала этого дня. Рисовала глаза, брови, качала губы и пресс, носила чулки в -30, поняла где у тебя рабочая сторона - если вы понимаете о чём я (естественно всё это для себя). И вот в твоей жизни появляется ОН. Мужик. Живой и настоящий! Так что вареннички мои вишнёвые - ловите инструкцию!

Скорей всего у тебя «мужик обыкновенный» он не прихотлив в эксплуатации, простой и понятный! У него исправлены ошибки предыдущих версий, а именно «зануды», «трамвайного быдла», «короля дивана» и «самопередвижной мошонки» (этот вид хочет оплодотворить, всё что движется). Если же у тебя мужик на всю голову «необыкновенный», соскакивай с него и ищи нормального!

Мужик глава вашего однокомнатного государства, ловит мамонтов (у каждого это стандартная прошивка). Навыки к ведению домашнего хозяйства отсутствуют напрочь. А если твой ненаглядный помыл посуду - заметь это раньше чем он и похвали! В противном случае он больше не притронется к посуде. Каждый мужик занимается или занимался спортом, хвали его за это. Если твой мужик не занимался спортом, то это тщательно замаскированный проныра, ты это раскусила - такой тебе не нужен.

Про выяснения. Ну тут я съел собаку, пуд соли и голубя в кляре. Кароч я шарю. А теперь внимательно: у каждого М есть точка кипения, если ты давно с М, то она быстро приближается (сказывается накопленный опыт) - будь аккуратна! Если всё идёт не по твоему плану красотка, то пускай слезу, обнимай его и говори, что тебя бес попутал (не расстраивайся, попробуешь в следующий раз), и помни после секса твой М обнуляется - но не на долго, поэтому если хотела новые бусы (тетрис, бмв, леопардовые сапоги) у тебя есть ровно три минуты чтобы он сказала - ДА!

Девочки какие ещё важные пункты забыл? ⠀ ⠀

🤓🤓 ПРО ССОРЫ 🤓🤓

Привет апполоны и хулиганки. Поделюсь с вами мыслями о ссорах. Ну во первых не бывает отношений без них (у адекватных людей бывает), а во вторых выходить победителем в споре всегда приятно.

Часто так бывает, что мужик просто не понимает о чём идёт речь и увеличение громкости, а так же добавление мата не способствует пониманию и вот почему. ⠀
Ситуация. Она пошла в магазин, он написал «дорогая купи масло». И вот он портал в женский мозг: масло, масло, масло, о пироженки, фу не буду пироженки, а то располнею, а вон ещё в очереди стоит длинноногая шлёндра, вот он к ней и уйдёт, ах он кобель, масло он захотел.

И какие бы аргументы не приводил мужик пытаясь разобраться - это не будет работать. Знаешь почему? Да потому, что во время конфликта У КАЖДОЙ ЛЕДИ на левом плече сидит дьявол, а вот на правом плече тоже сидит дьявол. Которые подсказывают ей - ори, не слушай логичных аргументов, блин, блин, блин, плачь!

А ещё даже если дама понимает, что она не права да попросту накосячила и перегнула, то она это не признает и обидится! Представляете, что было бы в мире если бы мужики себя так вели в работе. Строители плохо построили дом. Дом кривой, везде щели, двери в квартиры попросту забыли. И на законную претензию - «вы че илеухо». Просто убегали бы с криками - сам дурак, нам не о чем разговаривать. И вообще всё из-за вас!

Ну а если вдруг мужик прошареный и начинает использовать «женские» приёмчики - истерить, игнорировать факты, давить на эмоции и обвинять всех кроме себя любимого - он конченный. Так и живём.

А вы часто ссоритесь адеквашечки мои?

☕️☕️ ПРО ЛЮБОВЬ ☕️☕️

Именно здесь стоя на горе и глядя на море я осознал как же круто, что из жизни пропали истерики, вечная борьба хрен знает за что и взбалмошная баба. Но и пропали крутые посты про недалёких особей женского пола.

Некоторые друзья говорили «вот у меня нормальная девушка и с ней скучно», на что я всегда и всем говорил ЦЕНИ ЕЁ БРО! Оберегай как Якубович бережёт свои усы! Ведь благодаря этим усам Игорь отбил тот важнейший мяч от испанцев. А ты если упустишь свою девочку, то потом не отобьёшь от турецких чресел в её директе.

Вообще встречаться с истеричкой это ценнейший опыт, который не хочется повторять. Это как попасть в тюрьму - вроде полезно, но обратно не хочется. Я сам не сидел, просто сестра рассказывала.

Несколько «плюсов» от встречашек с истеричкой:
✅ дома чаще обновляется посуда (не потому, что хозяйственная, а потому что расколотила всё на хрен и вы едите из тарелочек на которых раньше было написано «доширак»
✅ приезжая домой с работы ты никогда не знаешь, что тебя ждёт - ссора или истерика, третьего не дано.
✅ ты максимально прокачиваешь стрессоустойчивость. Потому что ежедневные провокации и фразочка «да что ты мне сделаешь» просто воспитывают железную волю, чтобы не втащить (и я иногда срывался. Шучу. А нет не шучу).
✅ ты начинаешь больше работать, а как ещё ведь дома появляться совсем не хочется.
✅ прокачиваешь чувство юмора. Ведь она может проснуться (что уже хреново), хуже если она проснулась, а там был сон где «ты скотина мне принцессе изменял».

Вообщем парни с истеричкой встречаться можно, если у тебя стальные яйца (для себя) и шприц с успокоительным (для неё).

Девчули, а у вас есть такие «сказочные» подруги?

🍂 ШКОЛА ШКОЛА 🍂

В школе у меня был типичный класс со всеми его стандартными представителями. Там были все.

Девочка-заучка, которая все контрольные работы сдавала минут за 15 во-первых потому что легко, а во-вторых потому что нет друзей. И её любимая фраза в ответ на просьбу о помощи была - своими мозгами думать надо, а не гулять после уроков. Кстати она сейчас работает в той же школе где мы учились и на вопросы детей которые не понимают тему урока она отвечает так же.

Очкарик и рыжий. Если это один человек, то его родители собрали комбо для других детей, которые когда вырастут будут хейтить людей на «прожарках».

Девочка со странной фамилией. Повезло тем у кого была Лена Головач (прочитай вслух вначале фамилию потом имя). У меня в классе была девочка с фамилией Вагина. Ничего смешного если бы физрук не спутал ударение в 5 классе. А школьники они как пираньи - видят ВАгину шутят про ВагИну.

Юный гопник. Гроза тех кто слабее или младше. У нас был такой классный парень, именно так ему говорят в пятерочке когда он разгружает газель с продуктами.

Отличник/ца. Как-то поставила учительница по физике (а она была демон во плоти) такому мальчугану тройку. И он как настоящий мужчина (все таки 11 класс) заревел. Просто заплакал стоя у доски. Сопли, слюни, слёзы (возможно были и другие жидкости) когда он умалял спросить его ещё ведь он готовился. Я уверен, что в итоге такие люди становятся маньяками, а потом распахивают кожаный плащ на детских площадках.

Какие колоритные персонажи были у тебя в классе?

PS: фото сделано после мастер класса от @leonidmargolin . Ведь ученье свет, особенно когда это полезно и интересно. ⠀

⭐️⭐️ЗВЕЗДА⭐️⭐️

В детстве каждый ребёнок мечтает о том, что станет звездой. Не той звездой, что выложили на YouTube после новогоднего корпоратива с подписью «Марина нажралась, смотреть до конца». Где под песню «шальная императрица» Марина на спор рвёт колготки, а потом душит охранника обвисшей грудью.

Я всегда хотел на сцену, но не такую как в детском лагере, когда нужно показывать сценки придуманные разведённой (и это не про юппи - тест на возраст) воспитательницей отряда. Когда в ней просыпается кусок Михалкова и она удивляется почему 12 летние дети не передают весь спектр эмоций. Главная же роль в таких сценах доставалась самому дегенеративному ребёнку. Знаете таких? Вот у него слюна на левом плече видимо потому что надо ставить брызговики, а не брекеты. И на правом плече тоже слюна, но не его, а других детей, которые в курсе, что Павлик это сын Ларисы Михайловны.

Так вот в какой-то момент от недостатка таланта и харизмы я понял. Надо читать rap! Темы для песен естественно брал актуальные за жизнь, за смерть, за любовь, я же к тому моменту уже понюхал пороху - мне было 15. Как это было? Отвратительно! Ещё читаешь свои новые треки друзьям в подъезде (нашли блин концертную площадку, убирайтесь отсюда ушлёпки - именно это я слышал от своей бабушки). И друзья такие может из уважения, может из-за того что ты купил им блейзер (ещё один тест на возраст) - ну пойдёт. В итоге я перестал этим заниматься потому что не смог, не смог удерживать аудиторию из друзей и собравшихся подъездных алкашей с помощью блейзера.

PS: а кем ты хотел стать в детстве?

🧐 НАШЁЛ 🧐

Тихо «лидзипс» и ушёл, называется нашёл. Именно так действуют многие специалисты нашей индустрии (кто не в курсе я сейчас про мир event). Безбожно воруя друг друга контент. И ладно бы вдохновившись чем-то или кем-то добавляли своё, докручивали, привносили новизну. Но нет - просто воруют, при чем даже шутки слово в слово.

Я надеюсь для таких приготовлен отдельный (котёл) банкетный зал в местной столовой ада. Где будет каждый день проходить свадьба с одними и теми же скучающими гостями, которые будут перебивать ведущего потому, что уже слышали все его лично придуманные псевдо-импровизационные шутки в 2008 году в комедийном клубе на ТНТ.

На этом фото инста-рысь @romanklyachkin ворует твой лучший конкурс (где жених и невеста сидя спинами поднимают таблички ОН, ОНА, Я).
_
PS: а что воровали у тебя?

🍁🍁 ОСЕНЬ 🍁🍁

Началась осень! Чудесная пора фотосессий в листьях, солнечных дней - нет. Когда я был малым даже не помню, что делал осенью. Наверняка ненавидел школу и снимал шапку (а стригла меня мама, а она у меня совсем не парикхмахер) так что шапку я снимал зря, ведь мой иммунитет из 10 можно оценить на 0 (так же как гетеросексуальность Димы Билана), а с моей прической (я не оскорбляю сейчас чувства верующих потому что ад на своей голове назвал прической?) шапку нужно было носить круглый год.

Так вот сейчас я пью витамины, эхинацею (трава такая для иммунитета) и занимаюсь спортом (ещё выкладываю этот выпендрёж с лучшими моментами в сторис - типа смотрите какой я клевый), но с наступлением минимальных холодов я в очередной раз заболел. Делаю это всегда масштабно и здесь все - горло, насморк, кашель и Дюша Метёлкин.

Я не понимаю людей, которые сейчас ходят в расстегнутых куртках и на них не леопардовые свитера. Это во первых. А во вторых когда где-то раздавали иммунитет я стоял в очереди за идеей как вести долбанутый коллажик в инсте и все про..бал (пропустил).

PS: в детстве когда я болел родители варили картофель, накрывали меня двумя одеялами и я им дышал. Скорей всего они делали это не для моего выздоровления, а чтобы не видеть мою прическу.

PS2: подскажите эффективные лекарства при простуде!

☕️ ОТЗЫВ ☕️

Обычно отзыв пишут про ведущего, но благодаря моей смекалке, пытливому уму, идеальному чувству импровизации и развитому EQ, а так же идее скромного @adismammo . Отзыв не обо мне, а о моих теперь уже друзьях @dr.buev и @aleksandra_rahimova .

Начну с самого начала. Видел этих ребят на 4 корпоративных мероприятиях. Сразу мне приглянулись т.к. они ни разу не были в тухлом настроении и в плохой одежде, что являлось весомым плюсом.

Их свадебный ужин (если вы это мероприятие все ещё называете «свадьба», а жениха с невестой называете не по именам, а «молодые» уезжай жить и работать в Ревду) мы начали готовить за год! За год Карл!

В плане подготовки мне особо ничего не нужно, кроме короткой истории «как так получилось» и дотошно-подробного списка гостей, дабы наполнить юмором их праздник любви без «свадебных клеше» из фильма «горько». Так вот подготовка прошла на ура!

Как прошёл главный вечер? Легко и к сожалению быстро. Мы пели песни под гитару, устраивали безумные танцы (жаль , что не было Мигеля - он бы взял сразу всех гостей на ТНТ), много шутили, местами разбавляя все это веселье дозой романтики. В эту же ночь Юра и Саша улетели отдыхать. Было круто! Мне понравилось!

PS: если задумаете отметить годовщину, вы знаете мой WhatsApp!

ph: @pavel_noritsyn

🚴🏽‍♂️ ВЕЛОПРОГУЛКА 🚴🏽‍♂️

В детстве я любил кататься на велосипеде. Но это был не супер скоростной и красивый вел, а это был дедовский «урал». Его купили родители, но выглядел он так словно его обменяли на пушнину в 1861 году у пьяных крестьян.

Чтобы покататься надо было смазать солидолом абсолютно все и чуть-чуть ещё (видимо у Мота тоже был «урал»). А ещё я жил на 9 этаже и мой двухколесный монстр из прошлого просто не помещался в лифт (который между прочим был похож на деревенский туалет по размеру, запаху и надписью помадой «я здесь дала»). Пока спускался со своим железным дровосеком на колёсах вниз, все шмотки становились грязными настолько, что мимо проходящие бомжи хотели давать мне денег и незамерзайку.

А на этом фото мы решили своей шайкой прокатиться из Ичлемера в Мармарис. И вот результаты поездки: один развод, один выдранный ноготь (в сланцах кататься это сильно), один сбитый турецкий ребёнок (он явно хорошо учился и его ненавидел весь класс потому, что после звонка на перемену просил повторить домашнее задание, которое Гульфия Исламовна забыла дать). Один залетевший в рот шмель. Одно падение (на сбитого ребёнка). Один сбитый велосипед на парковке тачкой (потому что турки единственное, что умеют это «ьтедзип», а не водить). И 11 горящих задниц на следующий день при чем не от нагрузки, а от того что натерли так, что содрали эпидермис.

Всем спорт.

🌪РАЗДАЁМ ПОДАРКИ🌪
_
Хэй гайз & мега чики! Есть два сертификата на 1000₽ от @cosmoshoptv . Как их получить? Легко! Надо быть подписанным на меня и @cosmoshoptv + отметить двух друзей в комментариях под этим постом. 27.08.2018 определим победителей программой рандом.
_
3, 2, 1 go!

🕸🕸ПРОСТРАХИ🕸🕸

Я жутко боюсь воды, не в том смысле, что когда я принимаю душ из меня выходят демоны и я кричу как Витас (школьники гугл всемогущий вам в помощь).

Страшно прыгнуть в воду и что нибудь себе отбить и я сейчас не о пятках, или вовсе не всплыть на поверхность воды (хотя судя по моему характеру такие люди всегда всплывают и в очереди в поликлинике «мне только спросить»)

Поэтому вот вам псевдогероический видос о прыжке в неизвестность (да простят меня служившие в ВДВ).

А ты напиши в коменты какой страх есть у тебя, а лучше как ты его преодолел! За самый крутой комент эксклюзивный подарок - большая коробка ничего!

ДЕВЧУЛИ ВЫ «ИЛЕУХО»

Именно это я сказал сидящим неподалёку дамам обсуждающим своих мужиков за барной стойкой. Во-первых делали это слишком громко, во-вторых они несли полнейшую ахинею, в-третьих мне хотелось поболтать.

Мужик должен (инфа 100%) красиво ухаживать, с этим я согласен, но он не должен выгуливать свою лэйдис (именно лэйдис, ведь только вы принцессы не писаете в бассейн на отдыхе, а выходите из него и идёте в номер по своим мокрым делишкам так ведь?) и развлекать её 24 на 7. Знаки внимания и любви дело целиком и полностью обоюдное и взаимное.

А как же деньги? Да деньги это важный и нужный ресурс и мужик просто обязан их зарабатывать в нужном себе (а позже и вам если фартанёт) количестве. Но «ьдаелб» мужик это не банкомат, чья функция выдавать баблишко по первому требованию своей капризульки. Видел недавно магию Хогвартса прям в магазине, где злобный гремлин превращается в грустного гномика и говорит поджав гиалуроновые губки - Серёжа я тебя так люблю, там такие туфельки красивые. По моему в ее предложении было лишним слово Сережа, говори сразу правду - я так туфельки люблю.

Деееевочки он конечно хороший, но в постели что-то не то. (с) ТП «яапут адзип». Я искренне считаю, что такие моменты надо обсуждать не со своими девочками, а со своим парнем. Да и вообще с каких пор только на парней возложена ответственность за качество секса? Это ведь дело вроде как общее)) а значит и результат зависит от двоих (или больше, кто как любит) партнеров.

А ещё я в искреннем восторге от молодых парочек где парень-дрищ и рядом дама-бомбовоз. И она счастлива, то ли от того что беременна, то ли от того что съела свиную рульку. И у неё в глазах радость от счастливого будущего (либо просто скоро обед), а вот у него пустота и безмолвная просьба - выстрелите в меня.

Но если вы нашли друг друга, вам все нравится и даже не хочется обсуждать личные проблемы с подругами, то будет вам счастье (ну обед по крайней мере точно).

ph: @rizhkovdima

Most Popular Instagram Hashtags