dateshidzeru dateshidzeru

200 posts   19814 followers   162 followings

Психология ❤️ Аглая Датешидзе  Мама,женщина,человек 💫Помогаю людям лучше понять себя 🔥Проснуться для жизни 💥Живу, танцую, люблю 🔒Директ закрыт Вебинар "Воспитание,злость,границы"⤵

https://goo.gl/HZGstB

Недавно разговоре в очередной раз услышала, что для человека есть два духовных пути, либо монашество, либо супружество. Сейчас я как никогда разделяю эту идею.

Про монашество я не готова рассуждать, ибо ничего не знаю об этом. Но вот жизнь рядом с любимым человеком, когда притяжение настолько велико, что съезжаешься в одну квартиру, оказываешься в одной постели и делишь одну ванную комнату может стать настоящей духовной практикой. А может и стать началом деградации.

Из этого места есть два пути. Первый достаточно распространён среди поколения наших родителей. Это снижение чувствительности и разъединение. Две отдельные машины, чтобы не договариваться и не делить одну. Ритуалы и привычки, которые помогают по-настоящему не встречаться с тем человеком, с которым давно живёшь вместе. Разные графики работы, сна и отдыха. Привычное закрывание глаз и привычное замораживание каких-то частей души, чтобы не чувствовать того, что уже давно чувствуешь. Монотонный и знакомый секс без настоящей встречи, когда знаешь какая последовательность действий нравится партнёру и можешь выполнять её, не просыпаясь, не слыша и не видя. Когда семейные фотографии начинают напоминать фото на эмали, ибо лица на них все время одинаковые. С застывшими напряжениями от многого невысказанного или даже непрочувствованного.

Знакома ли вам такая семейная ситуация? Лично мне очень знакома и навевает настоящую тоску. Когда приходишь к людям в дом как в чувственный морг и ощущаешь запах давно умерших отношений, чтобы оживить которые придётся прийти через такое количество боли, через которое уже и не готов проходить. Особенно после пятидесяти. И все взаимодействие сводится к совместным покупкам и бесконечному переклеиванию обоев, чтобы "обновить" обстановку. А любовь так глубоко закопана, что с каждым днём все меньше шансов её спасти.
Нет, я ничего не имею против двух машин, отдельной ванной комнаты или ремонта. Вопрос в том, для чего он нужен и что находится в пространстве между людьми. Свобода или отчуждение. Детское желание обмануть реальность или искреннее осознанное решение. 🔽🔽🔽

КОГДА ГОВОРИТЬ "НЕТ"
Часто людям просто сказать "нет", если их уже все достало. Если кто-то явно пристает, надоедает, нарушает границы или наезжает. Если терпеть капризы детей уже нет мочи. Если близкие люди в сотый раз делают то, что уже давно бесит. Если кто-то предлагает заведомо неподходящие вещи. Если злость уже давно и основательно накоплена. Когда уже никак невозможно терпеть, но можно взорваться и, наконец, сказать все, что наболело. Или когда нужно противостоять явной агрессии. Когда человек уже как будто не отвечает за себя и за то, что он делает, потому что его довели.
⠀⠀
Но можем ли мы противостоять другим, когда еще можем терпеть? Говорить о том, что нам не нравится, если это не нравится не тотально, а в небольшой степени? Говорить близким о том, что мы сердимся еще до того, как уже много накопилось и начинается неуправляемый выплеск эмоций?
⠀⠀
Умеем ли мы отказывать хорошим людям, даже если им очень нужно, а мы не готовы? Отказываться от чудесных возможностей, если ощущаем, что нам это сейчас на подходит? Делать это даже если нет внешней логики? Отказываться тогда, когда мы в принципе могли бы поднапрячься и согласиться. Отказывать, чтобы не оставалось осадка.
⠀⠀
На мой взгляд умение говорить "нет", пока еще не виден край – главное условие того, чтобы долго оставаться к кем-то вместе. Отдыхать до того, как наступит полное изнеможение – главное условие здоровья. Обозначать границу до того, как она нарушена – самое важное умение для жизни в семье. Ощущение своего комфорта без того, чтобы каждый день выходить за его границы в общении с близкими – сильный шаг вперед к повышению качества жизни. И к тонкой чувствительности, которая возможна только тогда, когда позволяешь своим чувствам течь, находя им выражение. Постоянная отстройка и вопрос к себе, что для меня сейчас правда, а что нет. И может быть правда – это небольшой конфликт вместо привычного терпения. Маленькая пауза, отказ, эгоизм и внимание к себе, когда ты этого хочешь. И тогда есть возможность встретиться с любимыми людьми будучи полным ресурсов ко взаимной радости.
⠀⠀
А что думаете вы?
_____________
Вебинар "Воспитание, злость и границы" 25 мая. Регистрация по ссылке в био @dateshidzeru

Красота с тренинга. Нас каждый раз кормят хорошие люди. Домашняя кондитерская Бочаровых. И каждый раз это отдельное удовольствие.

ВНИМАНИЕ, РОЗЫГРЫШ!
Дата проведения с 21 по 24 мая 18.00 мск.

Правила простые:
1. Быть подписанным на @dateshidzeru и @pro_roditelstvo
2. Поставить лайк и в комментариях отметить двух друзей, которым это может быть интересно
3. В среду (24 мая) вечером - мы выберем случайным образом 3 комментария
4. Авторы этих комментариев получат в подарок бесплатное участие в моем вебинаре "Воспитание, злость и границы" (и его запись)
5. Если вы уже успели купить вебинар, все равно обязательно участвуйте! В случае выигрыша мы вернем вам деньги🙂

Участвует весь мир🙂.

Темы, которые будут подниматься на вебинаре:
🔸Как быть с чувством злости?
🔸Что делать, если вы злитесь на своих близких и своих детей?
🔸Как выражать злость грамотно?
🔸Откуда берётся чувство вины перед близкими, куда девается любовь и как её снова почувствовать?
🔸Как мы помогаем детям повзрослеть, а взрослым стать адекватнее при помощи нашей злости?
🔸Как правильно реагировать на детскую агрессию?
🔸И другие.
Подробнее о вебинаре можно почитать по активной ссылке в шапке профиля @dateshidzeru

Удачи всем участникам!
Поехали🙂
p.s. можете оставлять комментарии и в @pro_roditelstvo, так ваши шансы возрастут.

Количество любви в человеке, может быть, и не ограничено, как и количество тех, кого можно любить.

А вот количество сил и времени, а также поднимание сути вещей ограничено человеческой природой, поэтому и приходится выбирать кого-то одного или нескольких для того, чтобы любить по-настоящему глубоко. И в первую очередь себя :)
#аглаядатешидзе

Только в Питере бывает такое небо: синее и все в проводах. Насчитала в одном кадре штук 20. А я иду с первого дня тренинга "Близость" и мне хорошо. Хорошо потому, что у меня начинает получаться запускать это колесо с минимальными усилиями. И в конце остаются силы просто гулять по Питеру. Половина группы из других городов. Многие из Москвы. Двое из Туапсе (Туапсе, Карл!). Многие пришли второй, третий или даже пятый раз . Когда люди приезжают из далеких мест, я на секунду паникую и начинаю пытаться понравиться. А потом, как говорят в Гоа, попускаюсь и позволяю событиям течь своим чередом. Это лучший способ быть в гуще событий и не уставать. Ура!

Часто замечаю, что в близких отношениях между людьми, злость на партнера проявляется хитрым образом.

Если человек злится на другого, но не может прямо это проявить, он заворачивает свою злость на себя же в виде чувства вины. Когда его накрывает чувством вины, он начинает думать, что сам за все отвечает и виноват во всех проблемах.

Когда он решает, что сам за все отвечает, то он идет к психотерапевту и "работает над собой", чтобы отношения улучшились. Говорит, что раз он несовершенный, то это влияет на отношения и надо работать и работать, чтобы все поправить. Но дело в том, что в отношениях у вас всего 50 процентов ответственности. Не 100, а 50. И с этим ничего не поделаешь. Можно вдоль и поперёк перепахать свою половину поля, но если половина поля вашего партнера нетронута, то и общий урожай всё равно будет меньше.

Иногда работа в состоит в том, чтобы дать кому-то волшебный пендель. Или сообщить другому о своей злости. Или вообще понять, что сейчас ты ничего тут не можешь сделать и готов остановиться. Или даже отдалиться.

Работать над собой в отношениях – это чудесно. Но не стоит путать реальную работу с иллюзией всемогущества. Мы можем изменить многое, но не все. Чужое точно не можем. Иногда существенный шаг в развитии отношений заключается в том, чтобы признать, что вам больше не по пути. Отдать партнеру его ответственность и просто наблюдать, способен ли он ее взять.

Возможно, когда вы перестанете яростно толкать дверь, она откроется в другую сторону. Кто знает...
_____________
Если вы хотите научиться управлять своими чувствами, приглашаем вас на вебинар "Воспитание, злость и границы". Регистрация по ссылке в био @dateshidzeru
#аглаядатешидзе #отношенияаглая

Прошло более года с момента проведения первых вебинаров на тему злости. До сих пор мы получаем большое количество положительных откликов от слушателей😍. И я не могу не поделиться, они очень вдохновляют.

Отзыв Ольги Высоцкой на вебинар "Воспитание и злость":

"Первый вебинар на тему злости и воспитания был очень мощным. Было много открытий для меня лично. Про то, что в злости много любви, про то, как нам из поколения в поколение передаются выработанные схемы, что чувство вины это злость наизнанку и много-много еще, что лучше слушать самому. А потом - дышать и жить! И этот, новый вебинар мне как подарок, потому что там про наше самое дорогое - детей. Про воспитание. И злость - их и нашу, но чтоб без травм, а с любовью))))"

Спасибо Ольга за вашу обратную связь🙏.
А я напоминаю, что 25 мая в 19.00 состоится мой новый вебинар "Воспитание, злость и границы". Если тема злости вам интересна приходите. Подробности по активной ссылке в шапке @dateshidzeru

О ЗАЩИТНЫХ ЧУВСТВАХ
Иногда, для того чтобы защититься от сложной ситуации, люди впадают в сильные чувства. Проще всего разозлиться или влюбиться. Оба эти состояния дают много ресурса и некоторую анестезию от других чувств, которые сложно сейчас переживать.

Злость часто помогает не встречаться со страхом. Не бояться, найти в себе ресурс, отключить чувствительность и двигаться напролом.

Влюблённость помогает не встречаться с грустью, потерей и горем. Внезапная новая влюблённость после расставания с кем-то важным – классический способ эмоциональной анестезии, который также быстро испаряется, как и приходит.

Все это защитные механизмы, которые являются творчеством нашей нервной системы. И они хороши, если осознанны. Однако, если это не так, то в жизни повторяются одни и те же ситуации и уроки страха и грусти остаются не выученными, что не даёт личности перейти на новый уровень своего развития.

Все, что происходит человеком – естественно и правильно. Вопрос только в том, чтобы это было осознанно и согласовывалось с теми целями, которые он себе ставит.
#аглаядатешидзе

Часто мы так любим кого-то и боимся потерять, что перестаем быть честны с ним. Сдерживаем или не показываем злость, когда злимся. Прячем обиды. Молчим о том, что может потревожить или ранить. Не говорим, что больше не хотим, и что нам что-то нравится. Что нам уже не вкусно. А может быть, именно это никогда и не было вкусно. Стыдимся, что не можем получить удовольствие от общения.

Стараясь сохранить близость, мы исключаем все, что по нашему мнению может отдалить нас друг от друга. Оставляем только улыбку и сюсюкание. Но по иронии судьбы именно это нас и отдаляет. Злость накапливается и становится яростью, которую невозможно сдержать. Обиды накапливаются и становятся непроглатываемым комом в горле. А потом выливаются таким потоком, который сносит все на своем пути. А бесконечное взаимное приближение становится отвращением от переедания ласки тепла, безопасности и нежности (да, такое тоже бывает).

И в этот момент как раз и происходит отдаление. Отдаление и потеря. Горе, расставание и безысходность от того, что казалось бы сделал все, что мог, для сохранения отношений, а получил обратный результат. Все рассыпается не от внешних причин, а от внутренней интоксикации теми чувствами, которые должны были бы в норме понемногу регулировать дистанцию между людьми и сохранять баланс движения навстречу и движения друг от друга.

Если постоянно двигаться навстречу кому-то, то в конце концов ты упрешься в него. Упрешься и почувствуешь пресыщение, злость и отвращение. И единственный способ сохранить отношения – это отойти. Или даже немного оттолкнуться. Увидеть разницу. Отдалиться. Посмотреть издалека и прийти в себя.

А для этого как раз и созданы чувства, которых мы так избегаем в отношениях: злость и отвращение. Они являются регуляторами близости и в стратегическом смысле сохраняют ее. Применяемые понемногу они дают свободу и пространство между, в котором можно дышать и жить. И быть рядом долго во взаимном танце. Немного ближе, чуть дальше и всегда слушая себя, правда это или нет.

О том, как научиться управлять злостью в отношениях с детьми и
взрослыми мой новый вебинар "Воспитание, злость и границы". Регистрация по активной ссылке в био.

ПИСЬМО ДОЧЕРИ

Привет, дорогая!

Едва ли я смогу описать словами то, что я чувствую к тебе. Если бы я могла родить тебя ещё раз, я бы это сделала. Но и тогда останется внутри меня что-то невыразимое, непознаваемое, сакральное, что можно только лишь прочувствовать или выплакать. Эти слёзы - счастливая возможность увидеть и полюбить в мире кого-то кроме себя.

При всей ее силе моя любовь к тебе - всего лишь предтеча той большой любви, которая случится у тебя со всем миром. Потому что мир больше, чем мать, а мать - всего лишь часть мира и одна из круга близких людей.

Я молюсь, чтобы кроме меня в твоей жизни было много матерей и отцов, которые смогут долюбить тебя так, как не смогла я. Пускай они многое сделают лучше меня. Пожалуйста, позволь миру добаюкать и доцеловать тебя. Только прошу, научись различать объятия дающие и забирающие. Даже если это мои.

Знай, я могу рулить не туда. Остается молиться о том, чтобы ты как можно раньше научилась поверять мое направление своим внутренним компасом. Когда ты меня не слушаешь, часть меня радуется. Рано или поздно ты поймешь, что у меня нет всех ответов.

Иногда я принимаю непопулярные решения и буду принимать их дальше. Не пущу гулять, выну конфету изо рта, запрещу, заставлю, остановлю. Я люблю тебя, но я не обязана тебе нравиться. Смысл любви не в этом.

Кстати, мои ошибки могут быть укрыты под благие намерения. А забота иногда будет выглядеть жестоко. Как бы я ни старалась, тебе все равно будет с чем пойти к психотерапевту.

Знай, ты не виновата ни в одной моей беде. Живи, как хочешь, даже если мне это не нравится. Когда-нибудь мои силы кончатся, но это не потому, что ты меня не слушаешь, а потому, что придёт мое время.

При всей моей нежности к тебе, ты не являешься смыслом моей жизни. А я не составляю смысл твоей. Сначала тебе трудно будет это принять, но потом ты будешь благодарна. Хотя как я могу решать, за что тебе быть благодарной, а за что нет?

Будет много подводных камней, которые получены от моей матери. Приготовься, я брошу их в твою реку. Но лишь те, которые моя река не смогла обкатать.

Я молюсь, чтобы ты когда-нибудь поняла меня. Не потому, что я хочу🔽🔽🔽

Часто от клиентов я слышу "давайте сделаем то, что будет полезно для моей терапии". Но терапия - это то, что должно быть полезно для клиента, не наоборот. Как расческа для волос.
А получается, что клиент как будто приносит свои волосы и спрашивает, как сделать их полезными для расчески. Приуменьшая, обесценивая, путая местами.
А у вас в жизни такое бывает, когда вы предлагаете свои волосы расчёске?

follow this page in feedly

Most Popular Instagram Hashtags