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Berna Iskandar  Periodista, blogger, divulgadora de temas de crianza alternativa, autora de @conocemimundo conocemimundo@gmail.com

https://www.mujermandala.com/crianzarespetuosa

#panama #2sept www.huelladeamorpanama.com huelladamor@gmail.com

Objetivos del taller:
✨Transmitir límites y disciplina desde el bienestar, sin recurrir a la violencia
✨Mejorar y disfrutar del vínculo con los hijos o niños a nuestro cargo
✨Comprender la verdadera naturaleza del niño, sus necesidades y procesos psicoafectivos
✨Comprender las razones del comportamiento de los niños para atender la causa y redirigir la conducta en un marco de respeto a su integridad ✨Comprender, reconocer y gestionar los propios automatismos fruto de los patrones insanos de crianza que generan interferencias en la educación y crianza de los niños presentes a nuestro cargo ✨Obtener recursos de comunicación activa para estimular el deseo del niño a cooperar en lugar de ordenar e imponer sistemáticamente.
✨Educar niños y niñas que sepan autorregularse y convertirse en guardianes de sí mismos sin depender de estímulos externos como castigos y recompensas, pero orientados por la ética y valores que han decidido incorporar en su bagaje emocional
✨Favorecer el desarrollo de seres humanos empáticos, no violentos, capaces de reconocer y de respetar los limites razonables de la convivencia, con iniciativa de responsabilidad, autoestima y autoconfianza
✨Favorecer el desarrollo de la capacidad crítica, el razonamiento lógico, el autoconocimiento, la propia vocación, el contacto consciente con el sí mismo, la propia sabiduría intuitiva y el autocuidado de los niños que educamos.
✨Prevenir enfermedades mentales, adicciones, dinámicas de sumisión y violencia en las relaciones presentes y futuras de las criaturas a nuestro cargo.
✨Aprender y transmitir a los hijos y alumnos herramientas democráticas para la resolución de conflictos.
✨Comprender y reconocer los estilos parentales y educativos de autoridad para ubicarnos donde nos encontramos actualmente y hacia donde queremos dirigirnos.
✨Mejorar las competencias parentales para resolver situaciones de crisis como rabietas, celos y conflictos entre hermanos.
✨Mejorar las competencias parentales para el acompañamiento respetuoso en el establecimiento de hitos madurativos como el control de esfínteres, alimentación y sueño infantil.
Berna Iskandar

No toques, no molestes, eso no se dice, ahora no, no, no, no, te dije que no... Cuando de criar a niños se trata el NO se convierte en moneda corriente.
Abusamos del NO, en el afán de reprimir o inhibir conductas de los niños a nuestro cargo consideradas indeseables, sin observar que a menudo dichas conductas son naturales y saludables por ser niños o que en caso de ser necesario podemos redirigirlas sin recurrir al NO. ¿Cómo?, usando estrategias como ofrecer alternativas, distraer al niño con propuestas más atractivas y juguetonas, negociando con las criaturas cuando ya están más grandes, o detenernos para evaluar si el NO es realmente necesario, eligiendo sólo las batallas que sean importantes.
El NO debe administrarse en dosis pequeñas, de lo contrario dejará de funcionar. El uso indiscriminado del NO para detener la conducta de un niño provoca que pierda su efecto. La prueba está en que necesitamos repetirlo todo el santo día... sin éxito.
Reservemos el NO para ocasiones o circunstancias que realmente lo ameriten, tales como aquellas en las que el niño ponga en riesgo su integridad o la de otros (pegar al hermano, agarrar el cuchillo, soltarse para cruzar la calle solo, meter la mano en el ventilador...) Para que surta efecto administremos el NO en pequeñas dosis, de manera firme y clara con emoción, gesto y acción coherente, solo en situaciones realmente necesarias o importantes. Para lo demás hay infinidad de recursos que ofrecemos en mi #tallerlimitesdisciplinahumanizada
Berna Iskandar @conocemimundo
Próxima edición presencial intensiva (8 horas) #TallerDisciplinaHumanizada #panama #panamacity #2sep www.huelladeamoroanama.com huelladamor@gmail.com @huelladamor

Durante la primera infancia (0 a 7 años) los niños están en el placer. Por razones de madurez evolutiva aún les cuesta integrar el principio de deber. Se trata de una etapa egocéntrica (que no egoísta) debido a que ciertas funciones racionales aún están en proceso de maduración y que cada niño o niña alcanzará, por autogestión, llegado el momento correspondiente sin forzar, ni empujar exigiendo comportamientos que no corresponden con su edad. Por ejemplo, la conexión espacio temporal con la experiencia es inmediata. Están en el presente. Ayer y mañana son conceptos complejos para un niño pequeño. Con lo cual les resulta complicado esperar hasta satisfacer una necesidad o deseo. Desde el momento en que un niño pequeño siente una necesidad o deseo hasta que este es satisfecho, sufre, se impacienta. No sabe que hay un después. Ellos están siempre en el presente y su deseo o necesidad son puros y totales. Por eso cuando les decimos ahora no, en otro momento, dentro de un rato o mañana vamos al parque o te doy tal objeto más tarde, protestan, se molestan, hacen berrinches o si ya dominan el lenguaje preguntan a cada rato ¿ya?, ¿ahora sí? Y no lo hacen para fastidiar o manipular. Desde el nivel de comprensión de un niño pequeño, el presente es todo lo que existe. Por esta misma razón entre otras características madurativas de la edad,hacer entender a un niño -por ejemplo- que debe cepillarse los dientes para que en un mes no le salgan caries (principio de deber con implicaciones a mediano o largo plazo) es poco o nada efectivo. En cambio jugar a cepillarse los dientes, es decir, el juego, la creatividad, el placer, lo estimulará a cooperar. La anticipación y la distracción también son recursos que ayudan a prevenir o desviar la atención del niño hacia un foco de interés distinto evitando el conflicto. Una vez que El Niño madura, por autorregulación, deja atrás la etapa egocéntrica y se ajusta mejor al principio de deber, siempre que no hayamos causado interferencias con aproximaciones represivas o empujando prematuramente hacia comportamientos que no corresponden con su edad.
Berna Iskandar @conocemimundo
Sobre esto trabajamos en #Talleronlinecrianzarespetuosa

La idea de que el apego es una forma de conducta pulsional cumple los siguientes requisitos conceptuales: — La conducta de apego sigue un modelo reconocible y un curso predecible en todos los seres humanos. La conducta de apego se activa usualmente por condiciones específicas y es concluida por otras. Por ejemplo, la conducta de apego en un niño se activa inmediatamente por la aparición de algo extraño, por la separación brusca de la figura de apego, por la oscuridad repentina, por un ruido intenso, etc., y por determinadas condiciones internas como pueden ser fatiga, hambre, enfermedad y dolor. La conducta de apego tiene una función para la supervivencia: el individuo tiene mayor posibilidad de sobrevivir en condiciones adversas si es asistido por otro ser humano, especialmente si el último es más fuerte, más sabio y más capaz de arreglárselas con el mundo (como ocurre con el niño en relación con sus padres). La conducta de apego, debido a su naturaleza adaptativa, sólo puede funcionar de forma efectiva dentro de un sistema social y a su vez forma parte de él. — Otra característica de los patrones pulsionales es que están generalmente relacionados entre sí, de modo que la coordinación tiene como resultado una forma de comportamiento (.... ) El desarrollo que #Bowlby hace de una teoría pulsional tiene como un importante marco de referencia la teoría del aferramiento del objeto primario, que propone que existe una necesidad constitucional de tocar y aferrarse a un ser humano y que esta necesidad es tan importante como las necesidades de alimentación y calor.

#MarioMarrone La Teoría Del Apego Un Enfoque Actual

Tema del #Talleronlinecrianzarespetuosa #sept2017 edición intensiva VIP para residentes en el exterior de Venezuela. Informa e inscribe cursos mujermandala.com

1- Edad o momento evolutivo del niño (lanzar objetos, patear, morder, berrinches como forma de expresión/comunicación de sus emociones cuando están en etapa psicocorporal; luego maduran y este comportamiento va quedando atrás por sí solo)
2- Interacción con el adulto cuidador (cuidadores generamos represión y exceso de impotencia, imponemos límites arbitrarios, usamos métodos punitivos de control; acompañamos con déficit de atención, contacto, mirada, estimulación; imponemos exigencias desmedidas basadas en expectativas irreales sobre el comportamiento del niño)

3- Circunstancias concretas que le rodean (escolarización temprana; llegada de un hermanito, hermanita; mudanzas,conflictos emocionales de adultos cuidadores/familia, que alteran a la criatura)

El comportamiento de los niños siempre se debe a una causa que debemos comprender y atender apropiadamente si queremos amarlos y cuidarlos como ellos necesitan y merecen: con amor, con respeto, sin violencia.

En lugar de juzgar, comprender.

#BernaIskandar #ConoceMiMundo
#TallerDisciplinaHumanizada #panamá #panamacity #2sept informa e inscribe www.huelladeamorpanama.com @huelladamor

Un hijo o una hija no llega a nuestras vidas para hacernos felices o para ser lo que sus padres queremos que sean. Ellos vinieron a ser quienes son. A mantenerse en contacto con su sí mismo. Los padres conectados a través del amor, simplemente los aceptamos y amamos incondicionalmente, al margen de que sean más o menos inteligentes, bonitos o feos, tranquilos o tremendos, médicos o carpinteros, homosexuales o heterosexuales… Los amamos, respetamos y aceptamos simplemente porque son nuestros hijos y son nuestras hijas, y punto.
#BernaIskandar
Foto de @julianarestrepofotografia
Cortesía de @universodefamilias
#Talleronlinecrianzarespetuosa intensivo vip para residentes en el exterior de Venezuela 5 sesiones septiembre 2016 Informa cursos@mujermandala.com

"Nuestra sobrevivencia como especie depende de nuestra habilidad de reconocer que nuestro bienestar y el bienestar de otros, es de hecho uno y el mismo." Marshall Rosenberg

Nada de lo que ocurre en el universo, nos es ajeno... El aleteo de una mariposa en Caracas, afecta en la mitad inexacta de Europa, o de La Patagonia. Nuestras acciones, palabras y pensamientos afectan al universo entero.
Urge desintoxicarnos de tanta inhumanidad ... Berna Iskandar

Estaba una preciosa niña, no mayor de 3 años, al cuidado de su papá en una tienda de ropa íntima mientras la mamá se probaba algo. La pequeña intentaba acercarse a un estante para tocar la prendas que se encontraban atractivamente dispuestas con el fin de que los clientes hurguen, contemplen, elijan... El papá, la hacía retroceder de inmediato con un no rotundo emitido en tono amenazante. La pequeña retrocedía, pero no tardaba en emprender un nuevo intento de llegar al mostrador. Estas idas y venidas con todas las amonestaciones y los “no” incluidos, se repitieron como media docena de veces. Viendo lo que pasaba, y antes de que la guerra de deseos entre padre e hija subiera de tono, decidí montar en mi nave hasta llegar al “Planeta Niña”. Me agaché para ponerme a su altura. La miré y le pregunté, “¿verdad que está interesante este mostrador? ¡Ah!, Mira toda esta ropa de colores tan bonita, ¿quieres tocarla?...” Y la peque me acompañó a tocar algunas prendas mientras yo le comentaba sobre los colores y las texturas. Luego le expliqué porqué había que volverlas a poner en su sitio. Ella satisfizo su curiosidad y su deseo, con mi ayuda dejó todo en su lugar, y se acabó la guerra, no hubo más necesidad de tantos “no”, ni amenazas ni advertencias. Tampoco hubo daños, ni desorden en la ropa ni en la estantería de la tienda.
Veo brotar como flores en mayo, a padres preocupados por imponer límites, disciplina, autoridad —que además en general— se piensa debe hacerse usando el no sistemático, las amenazas, represiones, castigos o recompensas. Frases como esta, abundan y son aplaudidas en el discurso del Planeta Adulto: “no podemos permitir niños sin control y padres debilitados que no tienen idea de cómo ejercer su autoridad”. Pero muy pocas veces se oyen adultos preocupados por entender cómo robustecer la disposición emocional, comunicación y capacidad de acordar con los niños. Andamos con mucho miedo de perder autoridad. Hagamos preguntas en lugar de sacar respuestas automáticas del atávico baúl de los condicionamientos. ¿Necesitan los niños más límites y autoridad vertical o más comunicación, acuerdos, conexión emocional? Berna Iskandar

Esta frase que se atribuye a la obra clásica "El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde", de Stevenson, es citada con frecuencia por especialistas orientados por la #crianzarespetuosa para recordar que cuando un niño se "porta mal" se torna agresivo, inquieto, alterado, es porque tras su comportamiento subyace una razón que le está perturbando y no sabe cómo gestionar. Por tanto está sufriendo y necesita más que nunca de nuestra comprensión, paciencia y amor incondicional... Berna Iskandar @conocemimundo

Cuando oigo decir que un #hijo no cambiará el orden de la casa, que los adornos se quedan en su sitio, que tiene que aprender que #NOSETOCA… recuerdo la frase de la psicopediatra #RosaJové : “si pensamos que un hijo no nos cambiará la #vida, es mejor comprarse un periquito.” ¿Por qué en lugar de forzar al niño para adaptarlo a nuestras exigencias adultas, mejor adaptamos el #entorno y nuestras #expectativas a las particulares necesidades de su momento evolutivo? Pongamos la casa #modoniño . A fin de cuentas es una #transición. Pronto crecerán y llegarán los tiempos para organizarnos en #modoadulto Mientras tanto, como dice Miguelito, el de #Mafalda, ¿de qué les sirve ser #niños si no les dejamos ejercer?

Sobre todo durante los tres primeros años de vida las criaturas van impulsadas por la #curiosidad innata y un #deseo de #exploración activo. Decir que algo no se toca a un niño menor de dos años, comporta una instrucción compleja que no puede comprender, ni puede mantener porque aún no ha desarrollado las funciones cognitivas para ello. Tampoco es ético, ni digno para su integridad como persona castigar, pegar o amenazar, en el afán de intentar que detenga la conducta. Es imprescindible garantizarles un entorno seguro. Si no queremos que rompa los adornos, los quitamos. Si no queremos que abra las gavetas, les ponemos un seguro o dejamos cosas que sí pueda manipular. Si no queremos que meta objetos en el tomacorriente, los tapamos. Para un niño pequeño tampoco existe el concepto de irreversibilidad (algo se daña para siempre cuando se cae y se rompe, etc.) A esas edades todo puede ser un objeto de exploración que llama su atención y que por impulso va a querer agarrar, por tanto la #criatura no puede asimilar que hay cosas que no son para jugar. Su necesidad de explorar es más fuerte. Si no queremos que dañe objetos de #valor, pongamos objetos que pueda manipular o romper (en lugar de dejar revistas nuevas, poner las viejas u otros objetos que sí pueda manipular y dañar) Lo cierto, es que el niño necesita hacer estas cosas porque es la manera en que desarrolla habilidades mientras aprende cómo funciona el mundo que están conociendo. #BernaIskandar

Y que se multipliquen 😂😂😂 Post original en bebésymas.com Autor:Armando

#lactancia #colecho #crianzanatural #apegoseguro

A la hora de explicar toda conducta del niño -a nuestro juicio inapropiada- la atribuimos a un problema de límites y disciplina... parafraseando a la psicóloga infantojuvenil Yolanda González, todo lo echamos dentro del saco de los límites y la disciplina: la rabia, los celos, el "mal comportamiento", cuando no quiere dormir sólo, cuando pide mucho que lo cojan en brazos, cuando no hace caso... ignorando completamente las causas que subyacen tras dichas conductas, las necesidades afectivas reales del niño, lo que podemos o no esperar según su momento madurativo, etc. Y por lo regular las palabras límites y disciplina van asociadas al No, a la represión, a la inhibición, al adiestramiento y la ciega obediencia ... Es necesario repensar ideas y conceptos en torno a los famosos límites en la crianza , partiendo de preguntas fundamentales: ¿Qué es un límite? ¿Es una pared, es el lugar donde mis necesidades y las de otro se encuentran, es el tamaño o la fuerza física y hasta dónde permiten llegar o no, es una medida que preserva creando marcos seguros de acción, son las normas de convivencia...? ¿Para qué son los límites? ¿para que el niño responda a mis expectativas y se comporte tal y como yo espero sin tomar en cuenta sus necesidades y su integridad como persona o para acompañarlo a elaborar la socialización de forma razonable? ¿A qué le ponemos límites ?¿A las necesidades afectivas o biológicas del niño que son legítimas y requieren ser satisfechas en todo momento para su sano desarrollo, o a las necesidades de consumo (chucherías, televisión y otras pantallas...) que si necesitan limitarse y que sea dicho de paso le hemos creado a los niños los mismos adultos? ¿Cómo pongo los límites? ¿Desde el malestar, el miedo y la violencia o dando alternativas, negociando, palabreando, acompañando, dando el ejemplo, comprendiendo y atendiendo las causas tras el comportamiento indeseado? ¿Cuándo se ponen los límites? no es lo mismo hablar de Límites antes o después del lenguaje, etc

Berna Iskandar

Todo esto y más en #tallerdisciplinahumanizada #panama #2sept www.huelladeamorpanama.com @huelladamor

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