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El Chigüire Bipolar  Recibe cada semana contenido exclusivo que las autoridades del SEBIN sueñan con tener.

José Manuel Andrade, un profesional de la vigilancia de vehículos, llegó hoy a nuestra redacción para que hiciéramos eco de sus palabras, en las que le recordó a todos que aunque a veces los usuarios no lo vean, él igual siempre está atento cuidando los automóviles.
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“Mire patrón, jefe, Daddy Yankee, yo siempre estoy es activo mirando las naves. A veces la gente se me molesta porque y que aparecí de repente y no estaba haciendo mi trabajo, pero hermano, yo soy como Dios y todo lo veo. No importa si ando ayudando a estacionar a una señorita, comiendo o durmiendo, igual siempre estoy al pendiente de que a los carros no les pase absolutamente nada. Así que dejen de dudar de mi trabajo y en lo que puedan ayúdenme con una remuneración personal que al final es de lo que yo vivo y la cobro de buena fe para no abrirles el carro”, finalizó el parquero José, mientras en la calle que él vigila robaban tres vehículos porque estaba declarando para nosotros.

En aras de reducir el tiempo de espera de los viajeros que todavía aún pueden darse el lujo de viajar, el Servicio Administrativo de Identificación, Migración y Extranjería (SAIME) anunció hoy el despliegue de un operativo especial de anulación de pasaportes para todos los periodistas y comunicadores sociales que planeen salir del país para tomar vacaciones. -

Juan Carlos Dugarte, director del SAIME, se encargó de explicar los pormenores de este nuevo operativo: “Para el cumplimiento de estas jornadas especiales, llamadas “Anulación de Pasaportes de Sapos Por la Patria“, se activarán 100 móviles del Saime y 78 trailers con tres rutas que recorrerán todos los estados de Venezuela. Estos funcionarios se pondrán a las puertas de cualquier puerto, aeropuerto o cruce fronterizo para anular el pasaporte a todos los periodistas, estudiantes de comunicación social y cualquier usuario de redes sociales que manifieste una postura crítica al Gobierno. Este es un proceso que lejos de causar molestias a la ciudadanía, se hará de manera gratuita, rápida y eficiente; así los viajeros podrán abordar sus aviones —si es que llegan— con celeridad y los periodistas podrán quedarse presos dentro del país con más tiempo para inventar sus mentiras y sus patrañas. Estamos atentos a cualquier eventualidad que pase y todo el organismo estará funcionando en pro de cercenar aún más la libertad de prensa” finalizó Dugarte, mientras anulaba el pasaporte de su suegra por haberle contado un chisme.

El ministro para la Defensa Vladimir Padrino López, reiteró ese sábado que no existe ninguna crisis humanitaria en Venezuela, en un acto llevado a cabo en el puerto de La Guaira para dar la bienvenida al buque abasto chino “COMERCIAL Noo Fio Num, C.A.”. Según palabras del propio Padrino, la entrada de este barco de bandera china en aguas territoriales no se hace en menoscabo de la soberanía nacional, sino para que los venezolanos vuelvan a sentir la experiencia de comprar en un abasto chino.
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“El buque abasto chino va estar vendiendo alimentos a cualquier persona que esté en el país, sea de Venezuela, Colombia o Apure, porque en la patria grande del Comandante Eterno CheryQQ Huawei no existe ni la escasez de comida ni mucho menos la fulana crisis humanitaria que los medios opositores fascistas isnardobravistas quieren hacerle creer al pueblo que hay. Eso es lo que quieren los gringos imperialistas, disfrazar sus barcos de ayuda humanitaria, violar la soberanía venezolana y más nunca escribirle un mensaje, en cambio nuestros hermanos chinos le llegan hablándole suavecito a uno al oído, con sus buques llenitos de comida a sobreprecio y chécheres plásticos que se dañan al primer uso, y así no hay quien se resista. Más aún si algún compañero se beneficia de esto, pues. Gracias a nuestros amos de la República de China, el ciudadano de a pie volverá a conseguir de todo, hasta los pancitos chinos que ya no dan en los restaurantes. Siempre que se saque el Carnet de la Patria, claro”, sentenció el ministro Padrino, mientras insultaba a un chino porque pensaba que no le estaba entendiendo nada.

Convertirse en padre es, sin duda, un acontecimiento que cambia todo en la vida: la rutina, las finanzas y, sobre todo, el sueño, porque los recién nacidos siempre esperan a que sus progenitores se duerman para llorar. Sin embargo, ver llegar al mundo a esta nueva criatura es algo mágico que nadie quiere perderse, o bueno, casi nadie, porque Miguel Castro, de 25 años, se perdió ayer la irrepetible experiencia de ver nacer a su primer hijo sólo porque su nacimiento no estaba disponible en Netflix.
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“Claro que quería ver a mi muchacho nacer, pero qué ladilla si no esta Netflix, pues. Eso implicaba que debía arreglarme, ir a la clínica, calarme a mi suegra, esperar un poco de horas la labor de parto y luego verlo venir al mundo, ¡nah! Por un momento pensé en ver si el nacimiento de mi hijo estaba en SeriesPepito o PelisPedia, pero qué va, esas páginas tienen más virus que porno descargada de Ares y yo quiero mucho a mi bebé, pero no como para joder la laptop. Ojo, sé que me perdí de algo importante, pero no es primera vez que me pasa porque lamentablemente no todo está en Netflix. Espero que por lo menos tengan la decencia de comprar los derechos de la infancia de mi hijo. Si no, también me la voy a perder”, sentenció Castro, mientras recibía un link de su esposa para que descargara el torrent que le permite ver las trasnochadas por culpa del llanto del nuevo bebé.

Esta semana, la revista virtual Domingüire se complace en traer a la actriz y modelo que muy pocas veces has visto con ropa, Emily Ratajkowski.

El día de hoy, diversas organizaciones de la sociedad civil denunciaron que los venezolanos que quieran obtener el Carnet de la Patria para gozar de sus beneficios, deberán presentar un requisito como el Carnet de la Patria para tramitar el instrumento de identificación social creado por el Gobierno del único jefe de estado que come Club House con todo y palillos, Nicolás Maduro.
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Maduro, quién es el principal entusiasta de usar el Carnet de la Patria para sacarse la mugre de las uñas, explicó el nuevo recaudo para tramitar el documento de control social: “Hoy les pido a todos los revolucionarios, revolucionarias y a Elías Jaua, que quién no tenga su Carnet de la Patria, vaya a sacárselo porque se va a usar para todo, para recibir el bono de embarazada, echar gasolina o sacarse comida de los dientes, como hago yo todas las mañanas cuando desayuno waffles con carne mechada y miel, ¿verdad Elías? Así que vayan a sacarse su carnet en su punto más cercano, es gratuito y solo deben mostrar su Carnet de la Patria y su juramento de sangre al comandante”, así finalizó su alocución un ahogado Maduro mientras pedía su inhalador.
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Por otra parte, hablamos con un afectado de este nuevo requisito, quien por cuestiones de seguridad y pena por sacarse el Carnet de la Patria, no revelaremos su nombre. “Fui a sacarme el fulano carnet ese porque la semana que viene ponen la gasolina a precio internacional y la muchacha que me atendió me pidió el Carnet de la Patria. Intenté explicarle que eso era precisamente lo que quería sacarme, pero no me entendió, al parecer es demasiado chavista”, sentenció nuestra fuente anónima de quien no revelaremos que es nuestro pasante subpagado.

Razones para explicar por qué los vuelos nacionales ya no existen en Venezuela, hay muchas. Estas van desde un profundo nivel de corrupción hasta el deterioro de los aviones. Ante esta situación, la alta gerencia del Aeropuerto Internacional Simón Bolívar, también conocido como Maiquetía, decidió rentabilizar sus pistas y las alquiló al Comité de Quidditch de la Confederación Internacional de Magia para que realicen en ese espacio los juegos del deporte favorito de hechiceros, brujas y J.K. Rowling. -

Carlos Vieira Acevedo, director general del Aeropuerto y, como buen chavista, fanático de Slytherin, habló del nuevo uso de las pistas. “Bueno, papá, tú sabes, hay que rebuscarse. Aunque no hayan vuelos igual hay que poner a producir esas pistas, así que se las alquilamos a los magos para que jueguen Quidditch y la verdad ha funcionado bastante bien. Ellos vuelan y buscan su snitch sin miedo porque, como todo esto está solo, ningún muggle los va a fastidiar. Y nosotros recibimos el dinero, que, por cierto, aún no sabemos donde cambiarlo, porque casi nadie acepta galeones o knuts, pero más que el Bolívar vale, así que bien. Eso sí, el único problema que hemos tenido fue que la entrada de los fanáticos la pusimos en el anden de Conviasa y, como si se tratase de magia, todos llegan con retraso”, aseguró Viera Acevedo mientras intentaba lanzarle un Avada Kedavra a un cliente que le preguntó si aún existían vuelos para Barquisimeto.

EXCLUSIVA: Lo que llevan escrito de la Constitución después de catorce meses. -

La Asamblea Nacional Constituyente (ANC), el ente público que tiene la misma legitimidad que una comida china hecha por un Wilmer, anunció que su objetivo principal para este año es redactar una nueva Carta Magna que se ajuste más a las necesidades de lo que quiere el Gobierno para el país, que casualmente es lo mismo que quiere la chama que se toma el refresco del ron: joder. -

En la sala de redacción de El Chigüire Bipolar, guiados por lo que más nos gusta hacer, que es poner al pasante a trabajar, logramos capturar unos runrunes antes de que llegaran a Bocaranda y les trajimos a ustedes, totalmente en exclusiva, el primer borrador de la nueva constitución que los miembros de la ANC tienen redactando desde hace catorce meses.

La hiperinflación es un problema que al igual que el desempeño de la Vinotinto, afecta a todos los sectores. Y el sistema privado de educación superior no está exento de ello, pues han tenido que ver como parte de su alumnado, carente de recursos monetarios, se ha ido retirando en cada periodo académico. Este es el caso del joven de 32 años, Eduardo Fuentes, un reconocido vago, quien lastimosamente tuvo que retirarse de la Universidad de la Vida, reconocida alma mater de Nicolás Maduro, por el alto costo de las matrículas.
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“Hermano, ¿qué te puedo decir? La Universidad se puso super cara. Con decirte que el Decano, pipa de piedra en mano, nos pidió disculpas en la plaza por el aumento de las cuotas de la prestigiosa casa de estudios. Y ahora que lo pienso bien, no sé qué hacía yo en esa plaza, pero el hecho es que estar aprendiendo por ahí, en la vida, ya es muy costoso. Al menos para mí y varios de mis compañeros que, aunque tienen más de 30 aún ven los Simpson, se nos hace impagable. De verdad voy a extrañar el ambiente universitario lleno de cigarros detallado y jodedera en el estacionamiento, pero bueno, no hay dinero. Ahora toca ser vago en la casa”, aseguró Fuentes quien también confesó que si emigra, espera conseguir trabajo de Gerente.

El día de hoy, los miembros del gremio de sopladores de bistec de la Asociación Mancomunada de Alborotadores Ladillas Dedicados pro Infidelidad Traición y Obstrucción de Sentimientos (ASOMALDITOS), alzaron su voz para protestar por la reciente escasez de carne que afecta a todos los venezolanos, alegando que esta escasez perjudica el cabal desempeño de sus funciones.
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La junta directiva del gremio, conformada por El Daniel Enrique “El Daniel Enrique” Pérez, Wilmer “El italianito ese” Mendoza, Roberto “El Chamo de la Merú” y Francisco “el raro de Instagram” Gutierrez, convocó a una rueda de prensa para comunicar su protesta. El Daniel Enrique, fue el encargado de hablar por ser el más longevo y el más experimentado mandando fotos de su pene no solicitadas en Instagram. “Teníamos que alzar nuestra voz, ya basta de la escasez de carne que se está presentando en el país, somos más de un millón de miembros de los diferentes grupos de sopladores de bistec que nos estamos viendo afectados por esta medida injusta del gobierno. Por culpa de esta escasez, los sopladores de bistec hemos tenido que violar nuestro propio Código de Ética para escribirle a las chamas con novio; según los estatutos de nuestro Gremio y los acuerdos que teníamos con el Sindicato de Aruñadores de Arepa, no podíamos meternos en su territorio. Pero esta terrible situación nos ha llevado a esto, a soplarle arepas a los demás por no tener bistecs. Estamos cansados, ¡exigimos que el gobierno garantice el abastecimiento de bistecs para que podamos volver a hacer lo que nos gusta, somos miles de padres de familia que estamos en la misma!” finalizó El Daniel Enrique, mientras se daba cuenta que no era por carne precisamente por lo que está protestando en realidad.

Los dueños de la Funeraria Vallés están al tanto de que en el país, gracias a la crisis económica y la escasez de repuestos, reparar un carro es más complicado que jugar Truco con cartas de UNO. Es por eso que la primera funeraria de Venezuela —según su página web—, adaptó parte de sus instalaciones para crear un estacionamiento en donde las personas que no puedan reparar sus vehículos, les den un último y digno adiós a esas tiernas máquinas que los llevaron a innumerables sitios y cayeron en tantos huecos.

Tomás Cifuentes, presidente de la funeraria y quien cuando le siente un ruido al carro lo que hace es subir el volumen de la música, habló sobre el servicio fúnebre automovilístico. “Al igual que la carrera artística de los integrantes de Somos Tú y Yo, son cientos y cientos los automóviles están muriendo diariamente en las calles de Caracas, ¡qué tristeza! Así que nosotros, acostumbrados a brindarles a nuestros clientes el mejor servicio en los momentos difíciles, decidimos ofrecer un servicio funerario para los carros. Es decir, ahora quien no tenga para reparar su carro puede venir para acá y velar a su Twingo, Corsa o Encava, porque aceptamos de todo. Aquí tendrán la oportunidad, junto a sus seres queridos, de recordar los momentos que vivieron junto a su vehículo como idas a la playa, cuando le dañaron el croche (sic) aprendiendo a manejar, las colas que dieron, cuando les robaron su celular y hasta recriminarse por la muerte de su carro, que nos pasó la semana pasada. Un joven no paraba de golpear el ataúd de su Terios mientras gritaba ‘¡Tenía que haberte orinado las ruedas!’. De verdad fue un momento desgarrador. Pero bueno, ahora en vez de dejarlos por ahí o en un taller abandonados, pueden traerlos y despedirse como es”, aseguró Cifuentes mientras pensaba en acondicionar una habitación temática para velar los sentimientos de la gente que tiene relaciones a distancia.

El Gobierno venezolano, comandado por el encargado de ver Escandalosos en la oficina presidencial, Nicolás Maduro, ha negado en reiteradas ocasiones que en el país exista una crisis migratoria y para demostrarlo, enseñó ayer en cadena nacional imágenes de calles repletas de personas. Sin embargo, esas personas no eran más que maniquíes que tenían como objetivo ocultar que en Venezuela hasta los amigos nuevos que has tenido que hacer porque los otros se fueron, también se fueron.
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Maduro, quien nunca ha visto un maniquí con su peso, dijo que no se puede pensar que el país se está vaciando porque por unos pelagatos saliendo por Cúcuta. “¡Basta de mentiras! Las calles de la Patria Grande de Bolívar están repleta de gente bella, trabajadora y sin rasgos faciales. Es que a donde miro, veo a un pueblo con cuerpos esculturales. Además, vestidos hermosos, luciendo pantalones de marca y vestidos de noche a plena luz del día demostrando que en Venezuela nadie se quiere ir, ni se esta yendo, ¿verdac Elías?”, sentenció Maduro mientras se daba cuenta que Elías Jaua era un maniquí y no porque no le contestó, sino porque no estaba babeado.

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