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El Chigüire Bipolar  Noticias parciales y sin veracidad a manos de un roedor con peos psicológicos.

Ya tienes en el quiosco la nueva edición de Domingüire, la segunda revista más usada en el baño después de El Secreto. Esta semana nos trae un especial de Yoga, popularmente bautizado como el Zumba de las señoras sifrinas. Ve corriendo a tu puesto de revistas más cercano y hazle el saludo al sol al quiosquero.

Los hijos de la señora María Consuelo Hernández le regalaron a su mamá un televisor inteligente; pero lo que pensaban iba a ser una bendición se ha convertido en una pesadilla para ella, porque lleva 5 días buscando Antena 3 en Netflix y aún no ha logrado conseguirlo.
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Luego de una pasar 3 horas rezando un rosario, nuestro pasante subpagado pudo hablar con la señora María Consuelo: “Ay mijo, mis muchachitos se pusieron de acuerdo este año e hicieron un sacrificio entre todos para regalarme una televisión nueva, porque la mía estaba ya echaíta a perder; pero en ese televisor con Nerfli (sic) no se consigue nada, llevo 5 días buscando el canal ese donde dan la novela española que me gusta y nada de nada, le pongo en la lupita esta que está aquí "Antena 3" y nada que aparece; mira, quiero que seas testigo que lo estoy escribiendo bien, ve: A-N-T-E-N-A-3, le doy a "BUSCAR" y nada. ¿Qué tan inteligente puede ser esta televisión si no tiene Antena 3? Lo que veo es un montón de canales que yo nunca he visto, que si Estreyer Tíngs, que si Jaus of Cards, imagínate tu que hay un canal que se llama Narcos, ¡fin de mundo esa gente con un canal! A mí mejor que me dejen con mi cable de Intercable, además esta televisión es pantalla plana y no le puedo poner el pañito que tejió mamá encima”, aseguró Hernández, mientras le pegaba al pasante por agarrar su control con las manos sucias.

Presi, el poodle de la joven Mariana Ruiz —quien según fuentes anónimas es prepago, cosa que no hemos podido confirmar, pero lo haremos— afirmó sentirse muy contento por la crisis económica que llevó al cierre del último periódico impreso independiente del país, El Nacional, pues por fin podrá orinarse en los muebles, morder los zapatos, cagarse en la almohada de la abuela, en fin, hacer lo que le da la gana en su casa.

Con ayuda de un traductor humano-perro que compramos hace unos años en OLX pudimos conversar con Presi, quien solo tuvo palabras de agradecimiento para el Gobierno Nacional, el gran responsable del cierre de los medios impresos de Venezuela: “¡Qué bueno que cerraron todos los periódicos! Ya basta de que le digan a uno cómo tiene que portarse, donde puede hacer pupú, pipí o regurgitar la comida para después comérsela, o que le caigan a periodicazos a uno cada vez que hacemos lo que nos dé la gana. Es por esto que todos los perros malportados y desgraciados vemos con alegría el cierre de estos periódicos. Los perros somos libres y lo único que necesitamos para hacer nuestras cosas es tierra, grama o la cama de nuestros dueños, pero periódicos jamás. Nosotros los malditos no necesitamos periódicos para nada, ¡los periódicos son un estorbo!”, aseguró Presi mientras orinaba en los zapatos de nuestro pasante subpagado.

Ernesto Casale, un joven de 25 años que tenía como objetivo independizarse para poder ver pornografía con volumen sin ser juzgado, únicamente pudo lograr su cometido al ignorar a toda su familia para poder sentir que por fin vivía solo.
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Como cualquier día rutinario en la oficina, enviamos a nuestro pasante subpagado a la casa de Ernesto o “Ernestico” como lo conocía su familia antes de que les aplicara la implacable ley del hielo. “Yo busqué residencia hasta que me cansé, leí miles de anuncios en internet, hablé por horas con señoras que se quedaron solas porque sus hijos se fueron de país para convencerlas de que me alquilaran algo y nada. Es más, hasta tuve que publicar una historia, y no en Instagram, sino en Whatsapp, y nada; lo máximo que conseguí fue un anexo en Plaza Venezuela, y ni siquiera era un anexo, era la cobija de un vagabundo y la cobraba en dólares. Por suerte un día el destino me sonrió: llegué a mi casa del trabajo y no había nadie, ni mis papás, ni mis hermanos, y sentí lo que era vivir solo por primera vez. Desde entonces más nunca he hablado con ellos y ya soy mira, un hombre independiente”.
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Por su parte la señora Rosalba Torres, madre de Ernesto, declaró entre lágrimas: “Ese muchacho como que está medio loco, yo creo que se está metiendo crax (sic). Desde el día que dejamos la casa sola para ir a celebrar el divorcio del tío Julio, que por fin se liberaba de la buena para nada esa, cuando llegamos lo encontramos desnudo y viendo porno a todo volumen. Le grité que si se había vuelto loco, sus hermanitos se pusieron a llorar y su papá se desnudó también y aún así no nos prestó nada de atención. Desde entonces nos está ignorando, como si en esta casa no viviera más nadie. Eso sí, lo único que no ignora son todas las comidas que preparo: ahí se le olvida todo ese cuento de vivir solo, al sinvergüenza ese”, sentenció la madre para luego cubrir con una sábana a su hijo, quien ya se había desnudado en la cocina.

Este lunes, Erika Farías, alcaldesa del Municipio Libertador —y la única funcionaria que sabe distinguir un degradado con la cero— inauguró una estatua para hacer un sentido homenaje a la última mujer indígena que no ha sido asesinada por estar en contra de la minería ilegal que contamina los ríos del Parque Nacional Canaima.
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Nuestro pasante subpagado, —quien tiene no sabemos por qué razón tiene algunos oscuros contactos dentro de la alcaldía del Municipio Libertador, pero lo averiguaremos, querido pasante—, conversó con la alcaldesa Farías, quien le contó el significado del reconocimiento: “Esto es un homenaje para nuestros antepasados que se opusieron y fueron asesinados por la derecha imperialista, fascista y valentinaquinterista. Esta estatua es para recordar a esos indígenas que lo dieron todo para sus tierras sagradas no cayeran en manos de los españoles, para exaltar a esos indígenas que murieron de viruela, de diarrea y de sífilis por culpa de unos desalmados que solo buscaban explotar las riquezas del país, esos aborígenes que le dijeron que no a unos señores uniformados de verde —que por cierto no pertenecen a nuestro gobierno, ojo, no vayan ustedes a creer— y fueron vilmente tiroteados. Por eso, desde la Alcaldía del municipio bolivariano Libertador, queremos hacer un alto en nuestra labor diaria de ignorar las montañas de basura para dedicar esta memoria a la única pemona que no ha sido asesinada, para que no se nos olvide cómo eran sus caras”, aseguró Farías, mientras usaba la estatua del León de Caracas como pisapapeles en su oficina.

Todavía no sabemos muy bien por qué, pero el Gobierno Nacional prohibió hoy la difusión, por cualquier medio de comunicación, público o privado, del más reciente logro alcanzado por nuestro país: el sitial ocupado por Venezuela en la lista de los países con menor libertad humana, ranking elaborado por 3 organizaciones de Alemania, Canadá y Estados Unidos.

Los pocos detalles que conocemos sobre este hecho los ha descifrado nuestro pasante subpagado, reflexionando mientras montaba el pesebre de la oficina: “Al parecer, y digo al parecer porque no hay versión oficial ni nada, hubo alguien pesado del Gobierno que decidió que los venezolanos no tenían derecho a enterarse que, en materia de libertades humanas, estamos justo apenas de Siria, un país que tiene años en un horrible escenario de guerra civil entre varias facciones distintas. Esa persona juzgó que para nosotros era más importante seguir haciendo cola por comida, esperando por un pernil que no llega, que saber que en materia de derechos humanos reprobamos con creces cualquier examen posible. Claro, a lo mejor eso tiene su razón, a lo mejor lo decidieron así para que no prendiéramos los televisores y los radios y así poder economizar electricidad para que puedan prender el arbolito de Fuerte Tiuna. O quizás estamos hablando paja, y lo decidieron en La Habana, Moscú o Beijing por nosotros” dijo nuestro pasante, quien por lo visto está disfrutando de mucha libertad últimamente.

El presidente de China y emperador de Venezuela oriental, Xi Jinping, envió un contundente comunicado a su homólogo de Rusia y Zar de Venezuela occidental, Vladimir Putin, en el que le declaraba la guerra por haber aterrizado bombarderos en un aeropuerto de su colonia Venezuela.

Jingping, quien está cansado de que Maduro le pida a su gobierno una donación vitalicia de pancitos chinos, ofreció declaraciones sobre el decreto de guerra a muerte enviado al gobierno de Moscú: “Rusia y China son dos naciones hermanas; sin embargo, Putin está violando nuestra soberanía al invadirnos con dos aviones en el principal aeropuerto de nuestra colonia, no debemos dejar que esto pase. Nosotros no somos ni Ucrania, ni cualquier país que se deja invadir por los intereses imperiales de los rusos. Ya mismo llamo al señor de bigotes que gobierna nuestra colonia y le pido que saque esos bombarderos de mi país, que recuerde todo el dinero que le hemos dado a su gobierno para que él pueda tomarse 3 licuadoras de Toddy al día”, aseguró Jinping, mientras aprovechaba para desligarse de cualquier relación que pudiera tener con Chyno.

Luego de conseguir restos de comida, chiripas y una nueva especie de vida multicelular en el fregadero de su cocina, Sebastián González, un hombre recién divorciado, descubrió que contrariamente a lo que pensó durante todo su matrimonio, sí posee la habilidad de fregar platos.

González, quien la situación lo hizo darse cuenta que puede ser un buen padre y ahora busca a sus niños al colegio, nos explicó cómo su divorcio más que una tristeza, fue una revelación: “Estoy sorprendido, ahora hago cosas que antes no hacía, ¡me siento como nuevo! Ahora friego platos, lavo ropa e incluso le he agarrado cierto gusto a salir con las maestras de mis hijos”, confesó Sebastián, mientras se disponía a enseñarle a nuestro pasante subpagado los secretos de su técnica de lavado. “Lavar platos es sencillo, solo tienes que buscar una esponja, jabón, ligar que haya agua ese día y listo, con dos fregaditas ese platico te sale reluciente, no sé por qué nunca lo hice, eso es culpa de mi mujer”, finalizó González, mientras aseguraba que no se casará de nuevo para que nunca se le olvide cómo lavar platos.

Roberto Ferrer, un señor oriundo de San Cristóbal, agradeció en secreto al gobierno venezolano por la crisis económica que afecta a las aerolíneas nacionales pues, al no haber pasajes aéreos, tiene la excusa perfecta para no visitar a su familia en estas navidades.

Nuestro pasante subpagado, quien por supuesto estará trabajando todo el mes de diciembre, entrevistó al señor Ferrer, quién comentó lo siguiente: “Menos mal que no se consiguen pasajes de avión, de autobús ni de perrera; es que la verdad yo no tenía muchas ganas de ir a San Cristóbal, todos los años es la misma vaina. Terminamos todos rascados en familia para disfrazar el sentimiento de que nos odiamos todos, y sin falta terminan siendo siempre los mismos cuentos, Mamá rascada quejándose que nadie la visita, mi tía Rosita rascada queriendo bailar reggaetón con los sobrinos, mi tío Germán recordándome a cada rato que Migdalia me está montando cachos, mi cuñado ladilla chalequeándome porque mi hijo probablemente quiera estudiar Letras, por eso prefiero quedarme aquí en mi casa tranquilo sin que nadie me moleste”, aseguró Ferrer, mientras le preguntaba a nuestro pasante si tenía un espacio en la oficina para pasar las navidades y el año nuevo.

El Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV) y sus aliados se adjudicaron la victoria en las ¿elecciones? de concejales del pasado domingo, en un escenario donde el protagonista principal fue la abstención. El jefe del Comando de Campaña Simón Bolívar, Julio León Heredia, aseguró que las fuerzas del oficialismo se sienten complacidas y ligeramente sorprendidas de que en esta jornada electoral “no tuvieron que hacer casi trampa”. Heredia, a quién tuvimos que googlear para saber en qué lugar del país está guisando, destacó el poco esfuerzo que hizo el gobierno esta vez para ganar unas elecciones: “Así sí es una panza ganar, ¡es que ni tuvimos que llamar a los colectivos para que metieran miedo! Solamente prometimos unos pernilitos, mandamos unos 2 o 3 buses para que la gente fuera a votar y el CNE nos colaboró con unos voticos de más para que se hiciera bulto en la elección, así sí es bueno. Felicito a todos los concejales y concejalas que ganaron en sus elecciones, esperamos que el año que viene no tengamos que hacer ni una trampita, aunque siempre hacemos por no dejar”, aseguró el jefe de Comando de Campaña mientras se iba a su casa sin celebrar porque esta elección fue demasiado fácil.

La cuarta revista semanal más leída en todo el Alto Apure, Domingüire, nos trae a la hermosa miss y pre-evolución de Mirla Castellanos, Migbelys Castellanos.

El renombrado analista político Luis Erik León Del Búfalo, afirmó que en la jornada de hoy es comicial porque aspira comerse unas hallacas; pero antes abrió un hilo en la red social Twitter porque necesitaba cumplir con la tradición familiar de elaborar y amarrar las hallacas.

León Del Búfalo, quien aprovechó el hilo de Twitter para hablar de la situación “coyuntural” que vive el país mientras utilizaba un diccionario de sinónimos de la Real Academia, nos contó cómo se amarraran las hallacas con un hilo de Twitter. “Sin duda esta jornada de hallacas es de las peores que hemos vivido en Venezuela, se ha visto poca participación de la familia como consecuencia de la emigración, de la escasez de transporte y bueno, seamos honestos, sentarse todo el fin de semana con la mamá y las tías tampoco es que es el mejor de los planes; eso nos han obligado a elaborar el gustoso plato entre 2 o 3 personas, cuando antes eso era un evento que reunía a la familia venezolana. Por eso mismo aprovecho y abro hilo, para amarrar bien esas hallacas y que las próximas hallacas que nos comamos sean en una Venezuela de libertad”, aseguró León Del Búfalo mientras recibía un lepe de su mamá por dejar las hallacas flojas.

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