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Lucrezia - C'era una vodka  giornalista, blogger e mamma. Insomma, nulla di serio. La maternità mi ha reso più produttiva senza rendermi più ordinata ❤️🍸

http://www.ceraunavodka.it/

Venerdì sera: confessioni nel letto tra me e Pit. "Domani la mamma deve partire, lo sai vero..."
"No mami, mi mancherai tantissimoooo".
"Ma io torno presto presto".
"No, mamma, mi manchi".
"Amore lo so, ma la mamma deve lavorare e se non lavora poi i soldini per comprare i giochini, uscire la sera e fare i viaggi chi ce li dà?"
"Uff, mamma però tu mi manchi quando lavori..." Sabato mattina: non riesco a partire per problemi logistici e quindi mi aggiusto per lavorare da casa. Tra me e me penso: "Chissà Pit che felice sarà quando scopre che non sono più partita" così quando mi accorgo che si sta svegliando mi infilo nel letto accanto a lui.
"Amore, hai visto? La mamma non è più partita..."
"Oh no mamma... e adesso con i soldini per uscire la sera come facciamo?" Cervello batte cuore 1 soldino a zero.





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Non so se si tratti di eccessiva prudenza o mancanza di coraggio, so però che il mio momento giusto non sarebbe arrivato mai. Sono troppo egoista e troppo innamorata della mia vita per decidere consapevolmente di mettermi al servizio di un'altra vita. Troppo presa dal lavoro e preoccupata dal futuro per mettermi consapevolmente in condizione di rallentare invece che di accellerare.

Non so nemmeno se il momento giusto sia semplicemente annebbiato da quella legittima volontà di realizzarci al di fuori della maternità o nascosto dietro ai molteplici falsi bisogni che ci tengono in pugno e dai quali non ci liberiamo così facilmente. So che, nel mio caso, solo un attimo di follia poteva decidere per me, ché altrimenti non mi sarei mai concessa il lusso di essere madre.





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Sei un rompiscatole mega gigante, ma resti la cosa migliore che ho fatto in vita mia.





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Sono 1550 giorni, cioè da quando sono diventata mamma, che non dormo. Che non dormo profondamente, a lungo, beata e senza pensieri come facevo prima.
E a voi mamme, come va con il sonno post figli?





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Quand'ero piccola vivevo in una vecchia casa del centro storico. Una casa anonima con la carta da parati a fiorellini e le poltrone di velluto marrone. Era una casa normale, ma come tutte le case normali una cosa speciale ce l'aveva. Dalla finestra della sala, con una piccolissima acrobazia, si arrivava con facilità sul tetto del vicino dove potevi sederti e anche passeggiare.

Non era la vertigine a farmi amare quel posto, ma la possibilità che mi dava di chiudere dentro il resto del mondo e di farmi sentire bene. Lontana dalla realtà che però controllavo dall'alto.

Ieri pensavo che gli amanti dovrebbero sentirsi sempre come in quel tetto, ritrovarsi in due per amarsi a fine giornata o quando si può, da soli, lontani dal mondo. In sintonia in un posto che è solo per loro e non importa se riescono a restarci per un'ora o per una vita.





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Ci sono sogni che sogni da una vita, che aspetti da sempre di sapere che cosa proverai in quel momento lì, quello della realizzazione. Il momento perfetto che pianifichi, immagini, dipingi con immagini nitide provando perfino i dialoghi ad alta voce. Ci sono sogni che sogni da una vita e non importa se parlino d'amore o di professione perché quando li realizzi parlano da soli. Non ti cambiano la vita magari, come pensavi avrebbero fatto, ma ti rendono felice anche solo per un attimo.






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Come al solito, per mangiare rischio di perdere la coincidenza 🙈




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Mio figlio mi minaccia. - Mamma sei felice con me?
- Certo. E tu?
- Sì mamma.
- Siamo proprio una bella coppia noi due..
- Mamma ma se stiamo bene insieme possiamo starci sempre?
- Certo.
- Anche quando io ho 40 anni?
- Amore, magari quando avrai 40 anni vorrai stare con altre persone, magari avrai una fidanzata o un fidanzato e con me non ci vorrai stare più.
- No mamma, io voglio stare sempre insieme a te e al babbo anche quando ho 40 anni.

Paura. Tanta paura.





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Sono fatta della stessa sostanza della fame. A qualsiasi ora del giorno e della notte. Anche a #umbriajazz




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Le serate dovrebbero essere sempre così: vino e amiche. Non credo, in effetti, che possa esserci qualcosa di meglio (a vent'anni, ora e a 40,50, 60, 70)






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Ogni estate la stessa storia. Ogni estate, puntuale come le tasse, tornano a farmi compagnia i miei complessi esistenziali. Non so come sia possibile ma le altre donne d'estate sono tutte più a posto di me perché io sono sempre troppo sudata o troppo coperta. O troppo scoperta per i miei gusti. Non so come facciano le altre a non avere mai la fronte lucida o i capelli appiccicati. Non lo so e a 34 anni è un mistero al quale credo non troverò mai risposta. Quello che so è che per quanto ami l'estate lei, ogni anno, mi sbatte in faccia quanto bisogno abbia di far pace con il mio corpo (e la mia testa, ma quello è un problema che non si lega a nessuna stagione in particolare).





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Ci sono posti che trasmettono pace, serenità. Che ti fanno sentire libera. Ma cosa significa realmente sentirsi liberi? Liberi da cosa? Dalla maternità, dalla coppia, dai legami? Spesso mi chiedo se per me essere libera non significhi piuttosto stare da sola. Entrare ed uscire all'ora che voglio, disporre dei miei spazi e del mio tempo come preferisco, come piace a me in quel momento.

Cerco la libertà ma credo che non sarò mai davvero libera fin quando non accetterò di essere felice anche in modo diverso da come avevo deciso di esserlo. Perché non lo decidiamo noi cosa ci fa felici. Pensiamo di saperlo è vero, ma non sempre lo sappiamo davvero.
(pic @lafatinarossa)





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