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✏️  生活雜記/(正在努力朝向)電影/美劇 ✈️台灣人波士頓留學中 有太多話說不出口所以只好寫。

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 再會台灣
#12 #20180823

「有什麼關係,反正是夏天嘛。」

最近渾沌的思緒常常莫名蹦出一句海灘男孩的經典台詞,回顧過往的日子好像總是任性過生活,生活跑呀跑的,現在又要帶著行囊去尋找答案了。

「最近要記得常常抬頭哦,或許我就在其中一架飛機裡頭。」我笑著說。

等到真的要出發了才開始有實感,往後家就不再是校門口一張車票就可以抵達的距離,家人朋友的溫暖也不在轉身之處,也要好一段時間吃不到阿嬤煮的菜了吶。

最近擁抱的時候其實都超想哭的,太不擅長道別和表達,最後乾脆什麼都用笑來帶過,一直說服自己生在網路世代已經多麼幸運,道別不需要那麼慎重,真的太想念的時候手指按一按,就可以看見彼此的臉、還有家的樣子。

雖然這幾天真的焦慮到看到什麼東西就往行李箱塞(像搬家的程度,真的有夠crazy~~)但對於能越來越靠近自己所在乎的議題和事情仍是滿溢的感謝,那些即將親臨的冒險儘管來打敗我吧,反正也從來不想只是平庸的活。

那天她說我一定會過得好好的,因為我是身體裡住著精靈的那種人,我覺得好笑但也想哭,所有道別的話都梗在喉嚨,把那些溫柔和溺愛連同沒說出口的話都帶上,然後化作前進的力量吧,用力的學習和成長。

寫下來希望讓它提醒往後的自己現在的徬徨和期待、還有一定要記住到底為了什麼而出發✈️ ⠀
再會了台灣☺️💛


/

Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars
I could really use a wish right now
wish right now
wish right now ⠀

🎶Song: Airplanes by B.O.B ft. Eminem with lyrics
💿影片來自YouTube 頻道 Sicarious009


(不知不覺已經來這裡快一個月了)
20180918

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 孤島
#11 #20180819

「每個人都是一座孤島,中間都隔著水,但深深的水底之下都緊牽在一起。」如果這世界貓消失了的影評這樣寫著,太害怕失去和道別的我,看到時覺得稍感安心。

不免的越活越獨立,卻發現心底害怕的不是漸趨成為孤島的過程,而是在真的那麼孤獨之前,沒有用盡義無反顧的力氣,去無悔的珍惜那些我最鍾愛的人事物。

/

「老爸,我出國你會不會很無聊啊。」

我笑著問,爸只是繼續收他的吉他,沒有回答。

那天阿嬤哭著擁抱我,說想到我要去那麼遠的地方就睡不著,其實我內心激動的想哭,但還是笑著說,阿嬤我很快就回來,不用擔心我一定會常打電話,也會好好用功讀書。因為個性倔強又愛逞強,所以總是在家人朋友面前裝作若無其事,什麼事情都用招牌的憨傻笑容帶過,但其實心裡還是慌呀,行李總拖著不整理、道別也不敢太慎重,日常還在繼續,但心底也清楚那些理所當然的生活已經離我越來越遠。

身體裡住著過度感性的靈魂,理不清的思緒總是太多,不想被貼上任何標籤、或被認為得來的一切看來輕鬆,又或矛盾的不想被發現其實花了很多努力,所以過往總是花很多時間亟欲解釋自己。但後來不了,不斷提醒自己不要花時間活在別人的眼光裡,我一直很清楚自己為什麼出發、壓下多少時間及成本才抵達、也由衷感謝和記著是誰能讓我有這些機會,這樣就好。

朋友昨天傳訊息跟我說要記得堅強,之後如果難過不要自己撐著,他說我的性格一定會遇到很多美好,有時候覺得活得如此任性卻能擁有這些溫柔是何等珍貴,感謝外也願我能繼續清澈坦率的活著,無所畏懼的去愛去對話去碰撞,深入的過日子,連同所有憂愁、赤裸的瑕疵都被光和煦照耀。

會繼續好好生活的,生在出走不再需要那麼慎重道別的網路時代,對於現在的我絕對是最好的安慰ㄌ☺️

倒數計時✈️


/

別害怕別害怕
只是多愁善感的夢啊
相信吧相信吧
當你唱起這首歌


🎶Song: 馬頔 09 孤鳥的歌
💿影片來自YouTube 頻道 鄒允杰 Gariber
📝文章首句取自:費雯麗「院線影評/《如果這世界貓消失了》:生命與記憶的憂傷課題」


20180917

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ You only live once
#10 #20180409

I'm moving far away, to a sunny place.

什麼時候讓你感覺自己活著。

/
回顧最近半年的文章,覺得有點像是準備研究所的心路歷程,簡短含糊版的那種,因為我不喜歡寫我還不確定的事,所以習慣在還沒有結果的時候沉默。但是仔細看的話,裡面還是有一大堆我過程中心裡的碎念、掙扎和不安。

最近時間像是用飛的,每天不知道自己做了些什麼的時候,一天又過去了。昨天離我好遠,儘管它只是昨天。

這一年說來是Gap Year,但光準備的過程就佔據了七八個月,甚至覺得這樣的時間其實根本不夠,卻也這樣一步一步走到了畢業隔年的四月,也幾乎塵埃落定。現在與好友談論大學的事都像在聊遠古時期,知道它們曾經存在,但是又覺得遠到感受不到當時的自己了。這些日子最好的朋友是美劇、電影和音樂(還有一大堆youtuber),它們像老師也像老友,自己無從得知的生活樣貌,就這樣一個個呈現在我眼前。

譬如我在This is us裡看著像你也像我的平凡人如何面對生活難題、在13 reasons why看高中女生心裡最赤裸沉痛的獨白、Superstore裡看到主角在日復一日一成不變的工作裡,找到每天的moment of beauty、從最近終於開始看的Sherlock裡看見古怪偵探如何用過人智商面對困難挑戰。

以上這些也只是從我廣大的片庫裡舉例,這陣子有點過度沉迷於虛擬世界,儘管他們某方面也是真的。大概是看完一級玩家(Ready Player One)之後,對於自己最近的糜爛生活有所覺悟,雖然片中所謂虛擬跟我的虛擬不同,但總之,不管他們描繪得再怎麼真,也不是我的經歷、不是我的生活。只有現實是真的,唯有現實裡才能真正感受到自己活著。整部電影印象最深刻的,就是創立綠洲虛擬世界的Halliday最後說的,他因為融不入現實世界、也從來不覺得自在,所以創立了可以有無限想像的綠洲世界,但直到活到最後才意識到,其實只有現實是真的,只有現實才能真正好好吃上一頓飯。(有點忘記完整的句子是什麼,而且不知為何我上網查到的跟我印象中的不太一樣XD)

" I was afraid, for all of my life, right up until I knew it was ending. That was when I realized, as terrifying and painful as reality can be, it's also the only place where you can find true happiness. Because reality is real.” ⠀
這陣子也想到,似乎從畢業後就幾乎沒有再認識新的人了,上禮拜看到一個研究顯示25-30歲的女性是朋友最少的巔峰時期,雖然還沒有到那個年紀,但是光想像我的美劇列表年年徒增的樣子,就覺得有點害怕。昨天和大學好友聊到以前一起吃宵夜的事,她說是不是因為我們沒有新的回憶,所以只能聊舊的呢?突然覺得感傷卻也不能否認,但還是很慶幸就算彼此生活已經岔開,仍能夠分享新的日子給對方知道。沉默也好、瘋癲也好,知道自己有好好被放在心上就好,我想這就是朋友的定義了吧。

(個人經驗來看,大學畢業後真的比較難認識新的人~~請還在學生時代的怕孤單的讀者有機會就多多擴展交友圈 XD)


再過不久就要離開台灣到別的國度闖蕩了,沒有太多時間揮霍了,必須更真切的感覺自己活著才行吶,尤其是在這片土地。

You only live once.
But if you do it right, once is enough.


/

I'm moving far away
To a sunny place
Where it's just you and me
Feels like we're in a dream
You know what I mean


🎶Song: Hollow Coves - Coastline (Lakeside Acoustic Session)
💿影片來自YouTube 頻道 hollowcoves


20180916

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 我要的那種靠近
#9 #20180319

我耐得住有你的寂靜。

最近渴望被看見,不管是你還是世界。空閒的時間變多,但心裡也明白這些日子並不是給我揮霍的,我已經擁有太多需要靠著別人才得以得到的東西(譬如父母的支柱),所以雖然嘴上嫌爸媽的叨念煩,但腦袋還是清楚知道我必須看清自己且做出努力,才得以達成想被看見的目標、並且回報。

這些日子看了幾部電影、幾場TedTalk、幾本書和幾部美劇,也著手研究了我有興趣的領域,那些大學時期早就該培養的習慣,最近才漸漸靜下心來養成。記得大學四年來我每個學期都會借上五、六本書,但幾乎沒有一次把一本以上看完。後來心裡有太多話想說,開始寫文章經營帳號後,才慢慢培養出閱讀的習慣,加上一堆閱讀測驗檢定考們的拉扯練習,終於能夠有靜心好好閱讀的能力了。

靜心閱讀是一回事,但有時候還是覺得生活過得太浮躁了,包括急著想被看見這件事,也包括社群網站帶給我的影響。不需要知道的資訊實在太多了,我不確定這種恐慌是只有我還是。就像有時候覺得我腦裡其實根本裝不下太多人,但有些人喜歡擅自出現在我眼前,告訴我一些我根本不想知道的生活細節(傳不明意義的訊息或喜歡嗆我的那種擅自)我以前以為我是沒有什麼距離感的人,但其實我不是。

前幾天看了鄭宜農和連俞涵的專訪,俞涵說通常是別人來主動靠近她,她不太會主動開啟一段關係。她說自己很像是山上家裡不鎖門的人,任何人都可以進來,也很容易相信別人的話。以前我也是那樣的人,你毋須敲門,因為我沒有門,我信任所有靠近。但現在我不是了,媽媽說我太單純,其實每個人都很複雜也有很多面向,我說我知道,但她說不,妳並不知道。

有些沒有經過思考的善意裡,帶著太多自以為是;有些則是惡意藏得太深,初識時無從覺察。

只要牽涉到人,就有太多理不清的事了吶,以前常聽大人說,最複雜的問題永遠都跟人有關,有人的地方問題就會變得複雜。

想法很多但仍是想得太淺,最近常想起大學好友告訴過我的話,所以會持續努力思考及表達。願自己擁有不喧嘩的細膩,最近浮躁的內在能被我最喜歡的旋律撫平,然後優雅瀟灑的走進霧裡,外面的聲音再嘈雜,也能好好聽心裡的森林說話。

一直以來都不是有自信的人,但後來也明白,其實我們身上也多多少少帶有一些,別人怎麼拿也拿不走的獨特氣質吧。所以慢慢來吧,還有很長一段路要走,很多人要遇見,還有足夠的時間衝撞、迷惘、然後讓自己足夠好到被世界看見。

/

你相信我吧 雖然我跟你一樣害怕
但我們可以一起尋找答案
你相信我吧 就像我相信你一樣
相信我們 能一起迎接天藍


🎶Song: 鄭宜農 - 光
💿影片來自YouTube 頻道 許善量


20180915

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 耽溺於黑
#8 #20180118

總有那麼些日子,連日常的細節都變成尖銳的刺,劃破生活的平衡,割傷原本柔軟的性格,赤裸的黑暗一個一個蹦出來然後指著我說,其實我們早已經不潔白了。

我是非常不會安慰人的人,我的朋友幾乎也都是,其實常常說完心事都覺得人生好像更慘了,或者是根本不會得到回應。前幾天見到了從以前就常被人說古怪的好友,我心底知道他是個不太良善的人,但我們從很小就認識了,甚至還共同擁有很多難以割捨的回憶(好吧可能對我來說難以割捨而已),所以我還是打從心底珍惜他的。只是他說的話總是在我心裡有很大的重量,也或許某方面我是無法反駁的吧。

他喜歡稱台灣鬼島,甚至還在桌前貼了一句"再不努力,就要繼續待在鬼島了"來勉勵自己,我知道的時候只是覺得他很白癡的笑了笑,我不喜歡干涉別人的思想,所以沒有說話。但那天我明白,雖然我們的最終目的是同一個地方,但這絕對這不是我離開的理由。

前些天聊完才發現,或許我們有些地方是一樣的吧。譬如我們某方面都是個太容易嚮往強者的人、迷戀那些優秀過人的領袖,他喜歡形容其餘的人為掉漆的人,我們常常在討論共同朋友的時候說到這個詞。我從來不跟他提我在寫字的事,因為我猜測對他來說,我做的事也是掉漆的事,只是我們是好朋友,所以他不會直接這樣對我說。就像我一直都知道他不是善良的人,但我不會說出口一樣。我知道他很聰明也做了很多努力,為了不成為他自己心裡掉漆的廢柴、所以奮力向前的那種努力。

但我不是,我是個生活有太多稜稜角角的人,為了圓滑所以有太多時間都拿去做一些無關緊要的交際了、因為無法置身事外的性格,所以把好多時間都拿去堅守那些對他來說只是嗤之以鼻的善良了。但有時候還是會羨慕那些沒有太多顧慮的追求,這兩天心理狀態實在很負面,加上長期受到傳統觀念的影響,想逃最終還是逃離不了想成為自己認定的強者的那種詭譎心理。其實我看著他的時候會想,有的時候還真的寧願自己人差一點,然後試考好一點、人生成功一點、不在乎別人感受一點,這樣人生會因此簡單一點吧。(好啦我只是在厭世)

除了會繼續帶著矛盾心理奮戰下去以外,希望我不會再耽溺於這些黑暗了。

/

直到生活殺死了一切
你也不再眷戀
開始習慣明天
你終究不愛這世界


🎶Song: 傻子與白痴 - 你終究不愛這世界 Demo
💿影片來自YouTube 頻道 傻子與白痴


20180914

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 日常馬拉松
#7 #20171211

今天去外頭跑了幾圈,回來雖然覺得精神好多了,但好像太冷了有一點點頭痛😨

跑步真的有一種很強的魅力,每次都是很心煩的時候才想出門跑步,但是跑的當下思緒就會突然變得很清晰,就算知道跑完煩惱依然不會因此解決,但好像還是可以稍微減少一些雜念。記得大學的時候,偶爾會到重訓室的跑步機跑個4公里左右再回宿舍洗澡(明明才畢業半年但最近突然很想念大學日子XD),跑完心情都會好很多,日子的難題可能不會減少,但就是多一點面對挑戰的力氣吧。

總之我今天整理出一些我想改變的心態,我想起我剛進國中收到的第一封直屬學姊的信(當時念的是一所競爭很激烈的女校),她告訴我不要得失心太重,但當時根本聽不進去,後來我當上了輔導國中學妹的大姊姊時,在他們眼裡看見了當時為那考卷上一兩分而計較的自己,才想起學姊對我說的話。很多事情亟欲去追求去達成,逼自己困在小方格裡頭,但人生才不是只有得或失兩種結果,我必須時時提醒自己,跌倒擦傷那些都不算什麼的,只要我還看得起自己且能夠繼續向前奮鬥,就不必去過度計算得失。

還有人際關係一直是我很重視的部分,因為是個非常善感的人,所以很看重情感,但我後來漸漸明白不是每個人都像我一樣的,有的人可能天生理性,不會為這些交際感到敏感,雖然說我最近也沒有為之困擾,但我也要一再提醒自己不要再重蹈覆轍去在意一個壓根不在乎自己的人,這陣子莫名的在意感也偶爾縈繞著我的思緒,但你是誰呢,你到底是誰呢,我想,你或許懶得理我吧,我對你來說應該不重要吧,那你也別想在我的腦裡成為重要的人。每次這種時候我都會想起上次在奇奇子的臉書看到的那段:

「比起放不下,我更討厭自作多情。
其實我說不清、也沒有比較懂應該怎麼放下,只是一想到自己心裡的小劇場沒有人在乎,瞬間就清醒。」

我非常感謝那個看見這段文字的夜晚(真的感謝奇奇子),靠這段能點醒很多事情的在意。是啊何必呢,還是為自己好好生活吧,盡量的不去為一個不在乎自己的人受傷。

總之今天是有出去運動的健康女子~~最近可能太宅了容易被自己的想法困住,所以需要靠其他事情清晰思緒、再用文字來梳理混亂的腦袋,我想改變的以上兩點可能不會馬上見效,但至少我發現了問題的癥結點,算是改變的第一步了吧。


🎶Song: 宇宙人Cosmospeople
⠀ <一起去跑步>官方完整版
💿影片來自YouTube頻道相信音樂Bin Music


20180822

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 偷東西精靈
#6 #20171204

最近東西常不見。
手機、圍巾、那件我常穿的黑色T-shirt。

東西不見的時候我都會相信這個世界上有精靈。

有時候我會覺得精靈可能是希望我不要走吧,靜靜地待在家陪牠們就好。所以,牠們喜歡把我的東西藏起來,好拖延我出門的時間。

我想起這陣子每一天每一天,我都在逼自己離想要追求的目標更近一點點,但是一想到這個目標也等同於是離開我最喜歡的地方,又更加矛盾感傷了。

其實最近很常哭,看個Youtuber出去玩的vlog(例如壹加壹拍攝的把照片變影像那集)、稍微感人一點的櫻桃小丸子(例如花輪的媽媽遠赴重洋回到日本那集)也能淚流滿面,哭到很誇張的那種,好像也不是傷心,大概也不是因為感動,其實也沒特別的原因,只是一看到稍微柔軟的東西,就無法克制的一直掉淚。

我明白長大後這樣的矛盾只會一直增加,不管是什麼決定,都一定需要捨棄一些東西,說來當然簡單,但我就是無法假裝若無其事。

或許這個世界上,有一種愛叫做我必須離開。

我的世界裡可能真的有精靈吧,我是身體裡住著精靈的那種人。但是不管到了哪裡去,我想我都會帶著牠們,牠們會繼續偷走我的手機、圍巾、還有還有,那件我常穿的黑色T-shirt。

牠們會偷走我的電腦叫我記得吃飯;牠們會偷走我的行事曆叫我記得睡覺。

牠們會偷走我的眼淚,提醒我要記得快樂。


牠們會在我傷心的時候,偷走我心裡的倔強,叫我記得回家。

我會記得回家的。
我一定會回家的。

(天啊在咖啡廳打這篇也打到掉淚,到底為何我的淚腺如此發達。)


🎶Song: 江松霖 <我不害怕 >
💿影片來自YouTube頻道Leah Lee


20180821

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 熱巧克力的日常循環
#5 #20171129

最近喜歡到家裡的咖啡廳坐一整天,打Essay和寫寫字。每次走進去,店員都會很親切地說:「有位子都可以坐喔,我等等拿Menu給妳。」

放好桌上的筆電、筆記本和鉛筆盒之後,我每次、真的是每一次,都會很認真的再看一遍菜單,然後,走到櫃檯,點一杯跟昨天一模一樣的熱巧克力。

我不知道這是什麼魔力,人好像會不自覺得認為改變是一件很容易的事,我每一次踏進咖啡廳的時候,都會在心裡想過一千遍:「我應該不會再喝跟昨天一樣的了吧。」於是又認真的看一遍菜單。

然後,走到櫃檯,點一杯跟昨天一模一樣的熱巧克力。


這種詭譎的pattern讓我想起國中的時候,剛學理化學到「位移」這個名詞時,老師說的話。

「同學們,你們不覺得位移這種東西很神奇嗎,當你辛辛苦苦繞了一大圈,位移還是等於0。」

繞了一大圈,位移等於0。
位移等於0。


我一直記著這句話,就像每次看到電視上的誰又回去和小時候喜歡的人交往、最後走上婚姻這條路時,我都會再次想起繞了一大圈之後,位移等於零這件事。

我不知道命運會帶我到哪裡去,只願就算繞了一大圈,中間的這些路徑長,還是讓我甘願走上這條我選擇的路。


/


這城市浪漫地運作
沒什麼不妥
也許是我
該習慣這種節奏

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——甜約翰 Sweet John - 城市的浪漫運作


🎶Song: 甜約翰 Sweet John - 城市的浪漫運作
💿影片來自YouTube 頻道SweetJohn #甜約翰


20180820

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 最好看的面具
#4 #20171126

All we do is, all we do is feel the fade.
⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ————Oh Wonder <All We Do>

會不會每一次見你、每一次說再見、每一口呼吸、每一秒、每一微秒,我們都在消失。

這幾天為了修改履歷,所以把自己過往的人生通通檢視過一輪,不放過任何可能被視為錄取門票的任何一點經歷。寫履歷的過程像是把自己剝開,花盡所有心思回想過去的自己到底都幹了些什麼事了,用一個表格全部謄上去後再慢慢淘汰,丟掉一些不好的、再塞進一些自己不一定覺得重要的、但是對方會覺得你很好的經歷。然後,最好再把好的經驗修改得浮誇一點,壞的全部都丟掉,好像那些都不是自己的一部分一樣。刪刪減減之後,用兩頁的Word檔濃縮你20年來的人生。

因為是個喜歡塞滿生活的人(瞎忙的日子很多),所以能寫進履歷的經歷看來精彩,但我寫完之後,仍然覺得履歷上的我不是最好的我。我自己明白,好的那些固然重要,但現實的人生還得再加上一部分壞掉的我,才是真正的我。

但審核的人不會在乎,那些好的東西往往比較重要。


寫履歷的過程永遠是一種遞進,可是我卻感覺自己一直在減少,每多一份經歷,我就又離消失更靠近一點。

理不清的思緒總是太多,日子沒有答案,只好更加用力活著,遇上能好好愛著的人就好好愛著,遺憾也好好釋懷。

在我們消失之前。


🎶Song: Oh Wonder <All we do> (很推薦MV)
💿影片來自YouTube 頻道 MrSuicideSheep


20180820

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 我們一起跳舞吧
#3 #20171114

"It's like...you get up there and you fall down. But you got right back up, and tore the house down!"

這是吳卓源(Julia Wu)在2014澳洲The X factor的舞台上唱Whitney Houston的I want to dance with somebody時,評審給她的講評。

在台上她因為過於緊張,所以唱兩句就停了下來。當她詢問老師可不可以再給她一次機會時,我本來想說該不會這回合就要說再見了、她原本預估要被更多人看見的計畫就要結束了,結果幸好沒有。雖然我那時候想,如果這種事發生在不同地方,可能會有不同的結果吧。

那時候評審問她: "Julia, where's your favorite place to play piano?"

" Home. I have a living room to put my piano."

"Ok, now, close your eyes, you are in your living room and nobody will hear."

然後然後,就是她柔美的歌聲詮釋這首 I want to dance with somebody.

-

這是在得到文章最前面提到的評語之前、中間發生的小插曲。當時不知道是壓力太大還是什麼,看到這個影片竟然掉了淚,我想起我也時不時會跌到自己挖的坑裡,因為急欲追求一個理想的樣子,所以總是逼著自己要做好這個做好那個,對自己要求高加上軟趴趴個性無法同時承受過多挫折,所以總是在給自己壓力,而且年紀越大越是找不到人可以救援了。

有時候慶幸自己有一半的樂觀性格,所以每一次每一次,我的另外一半悲觀個性出現時,我都要像評審一樣告訴自己,失敗了沒有關係的,沒有關係的,我會再靠自己的力量爬上來,我一定會再爬上來的,

and then tore the house down.


到時候我們一起跳舞吧。


🎶Song: Julia Wu cover Whitney Houston
< I want to dance with somebody > (X factory2014)
💿影片來自YouTube 頻道J1MZO


20180819

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ Sometimes life sucks.
#2 #20171110

Sometimes life sucks.

這是那天考完一個馬上就能知道成績的考試之後,在腦裡浮現的第一句話。

/

我顫抖著坐在冷氣溫度永遠過低的考試房椅子上,花了五秒祈禱,腦中不斷默念:「準備了這麼久,讓我至少考個320吧~!」

「確認要送出最終答案嗎?」
「確定。」然後。

每次這種「啊~世界怎麼還沒毀滅。」的厭世時刻,剛開始我都會幾乎無法正面思考的否定過去這段奮鬥的日子,負面思緒強烈襲來,湧上來一陣子之後,才能慢慢消化、理性的去檢視自己的問題到底出在哪裡。

明明就沒有不努力啊,但結果出來就是這樣,我在冷靜過後的第一個想法總是先維護一下自己的自尊,然後才肯願意真正檢討。後來就告訴自己,光是「沒有不努力」是完全不夠格在這個世界上出頭的(每次想到"努力"這兩個字,就會想起朋友之前跟我講的一本叫作《你只是看起來很努力》的書)我果然還是不夠努力啊,才會得到沒有那麼理想的成績,再來我最後的想法又會回歸到最一開始的鬥志:那好,接下來,我必須要努力到就算失敗也能沒有遺憾的對自己說,嗯,我真的真的盡力了,才算真的勝利。

後來發現我太容易被自己的想法困住,關於人生關於感情關於人際,一個人無限迴圈的一直想一直想,有時候就算很想發牢騷的告訴朋友自己的煩惱和掙扎,但想到大家都有自己的人生要面對要奮鬥,就又作罷。後來每一次挫敗(或者成功)都讓我更明白這些都是成長的一部分啊,就算還是很喜歡像個小孩一樣常常在家賴著家人,但也不知不覺也無可避免的越活越獨立了。

人生太困難了呐,就算知道自己最喜歡最嚮往的是什麼,但中間的這條路才不是什麼「有夢想就去達成吧!」或者是「想做什麼就去做吧!」這種輕易的話就能說完的,也不是你捨棄一些東西、去選擇理想的過程中,都能無悔的相信自己選擇,只是我們能不能去接受選擇之後帶來的任何遺憾和損失而已。

這些消極的話當然不能永遠當作是駐足不前的理由,只是難免躊躇難免懷疑,但是在做選擇的同時,如果能帶著那種徬徨感受向前,那也算是長大的一種方式吧。因為啊,人生有太多可是的話,是沒辦法前進的哦。

總之今天整理出自己的矛盾思路,每天每天我都在跟自己打仗呢(頭腦真的是很忙XD)。負面想法來襲的時候我會先負面思考一輪、接下來再用我天生的正面樂觀力量抵押過去、最後再找一個讓自己好過一點的平衡點,然後再無限循環。雖然說人生很難,但我記得上次和朋友說到的,其實每天想著下一餐要吃什麼,日子就這麼一天天的過去了呢。

總之,希望我能把這一大堆壞情緒也視為成長的一部分啦,然後到最後能夠輕鬆的把我的厭世座右銘改成:

Sometimes life sucks.
And I am OK with it.


🎶Song: Vising《長大以後》Lyric Video
💿影片來自雙下巴 Indie Music。


20180818

#慢慢✏️

#準研究生日誌 ___ 變成世界上最勇敢的人
#1 #20171027

果然還是沒辦法違背自己,關於那些最深的地方藏著的情緒。

雖然我脫離了虛擬世界很久,也不再看朋友的動態,有點開始不適應網路社群生活,但也忘記有時候現實以外的地方,才是可以讓我自言自語、把最真實的感受記錄下來的地方。

總之想了想,我還是不想忘記那天本來在讀書的我,偶然聽到這首歌時,突然就掉了好多眼淚出來的時刻。

雖然開始學會化妝也稍微會打扮,因為生活圈擴大認識更多的人也經歷了更多,就算還是堅持在當真心的人,但不免仍然有些需要拿出保鮮膜把自己圍住,不讓其他人的氣味影響自己、或是非得拿出盾牌武裝、防禦的時候。

但每一次每一次,當我聽到這些歌或是看見什麼電影,就又會想起包裝在這些底下的,原來終究還是,那麼那麼愛笑又愛哭的自己。

但幸好我還沒忘記。
雖然生在厭世力量當道的世界裡,偶爾也用勵志溫柔的東西催眠自己、或讓中二的思想洗腦一下也沒關係吧。那就繼續矛盾的生活下去吧,偶爾當一下大便臉厭世王,也偶爾成為世界上最勇敢的人,偶爾喊著我要當上第七代火影的、繼續好好活著。

/

我要踏上一個陌生的旅途
我會忘記有你陪伴的溫度
學著放下心中最遺憾孤獨
學著祝福
我要變成全世界最勇敢的人
相信一切安排都是最好的路


⠀ ———— 江松霖 <變成全世界最勇敢的人>

/

刪刪減減才成就了每一個篇幅,越來越明白所有人的日子都不是社群網站上呈現的樣子,還是在現實好好對話吧,習慣之後也漸漸學會不用社群網站來認識一個人了。


我沒有養蝦子,牠沒有變成紅色。
但我喜歡這首歌,我也想變成全世界最勇敢的人。


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最近真的好不認真在經營這裡😅昨天整理出了在這一年準備研究所的日記,由於有好幾個月都過著沒有社群網站、只有讀書和準備資料與世隔絕的苦悶日子,所以在電腦裡寫了不少日記和文章,真的覺得那時雖然生活狹隘也壓力大,寫出來的文字卻是最真摯最坦誠的吶,對於到底想要一個充滿靈感但痛苦、或是活得表淺但簡單快樂的日子仍是有些矛盾。

這幾天會把其他篇那陣子寫下的內心呢喃、掙扎和成長都放上來,如果有一些正在準備考試或最近生活苦悶的人可以看看,也許能從中找到共鳴~~💪🏻往後會開始更認真經營的✏️

🎶Song: 江松霖 <變成全世界最勇敢的人>
💿影片來自youtube頻道「靜土」


20180817

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