anastasiatarakanova94 anastasiatarakanova94

469 posts   13,159 followers   220 followings

Анастасия  ◾Иногда пытаюсь умничать в постах, но получается плохо. ◾Компенсирую это фотками кота и жопы. ◾А, бывают забавные сторис, но это не точно.

О РАССТАВАНИИ.

Раз уж пошла такая пьянка, расскажу финалочку из сборника "ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ о моем бывшем".Наливай чаек и садись поудобнее.

Расстались мы вовсе не из-за его милых хобби посидеть на чпокинге и, соответственно, почпокинговаться на стороне - я была не в курсе, что его любимая игра вовсе не "мафия", а "напоить до отключки и засунуть писюн пока не проснулась".
Нет, ничего такого, просто наши отношения испортились также безнадежно, как открытый йогурт забытый на столе в июльскую жару. Он каждый день доводил меня до слез, говорил что у нас нет будущего, что я тупая и всячески меня морально уничтожал.
И фиг знает, сколько бы все еще тянулось, если бы он сам не подкинул мне повод, не поздравив меня с днем рождения. При этом, пришел на др к нашей общей подруге, с которой у нас днюха в один день. Через нее я передала, что заканчиваю это дерьмо, которое по недоразумению считалось отношениями, а сама пошла отмечать в мужской стриптиз сразу три праздника - свою свободу, свой др и покупку хаты.
И тут бы настать логическому концу, но нихуа. Как только он понял, что это не очередная моя истерика, а я на полном серьезе его бросила, что тут началось, девочки! Он прилетел в Москву ( с веником, чего последний год не делал), ползал в ногах, рыдал как девочка, драматично курил ( хотя не курит), слюнявил мне ступни и, поливая их слезами-слюнями-соплями, обещал что ТЕПЕРЬ-ТО ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ, ОН УСЕ ПОНИЛ!!1 ЛЮБИТ БОЛЬШИ ЖИЗНЕ!!1 .
Если чо, тут нет ни грамма преувеличения - реально рыдал и целовал ноги.
Но я совру, если скажу что у меня тогда хватило мужества и выдержки не поддаться на его истерики - окончательная точка была поставлена только 24 июня ( скоро год кстати, юхууу). Но хотите прЕкол?) Общим друзьям оно рассказывает, что мы расстались по обоюдному согласию😆😆😆 Ну как бэ когда ты валяешься в ногах и умоляешь дать шанс, то вряд ли это называется так 😆
У меня к вам два вопроса: 1)расскажите как вы эпично ( или не очень) расставались с мужиками? Как и при каких обстоятельствах это произошло? Кто кого бросил ? Может кто-то дружит?) И 2) рассказывать охуительные истории про бывшего и не только?)

Лайк за новую ОХУИТЕЛЬНУЮ ИСТОРИЮ by Настенька. Поставила?) Теперь слушай, расскажу каким наивным отверстием я была. Ведь что может быть слаще этого прекрасного чувства - знать, что кто-то лоханулся больше, чем ты?)
В прошлом посте все хотят слить мужика-изменщика жене и потирают потные ладошки в ожидании возмездия, но сходятся в том, что вероятность их расставания даже в случае слива, равна цифре "нихуа", ибо мужики так умеют ссать в уши, что мозг полностью отравлятся соответствующей жидкостью и веришь в любую дичь.
Был сентябрь 2016, я отдыхала на Мальдивах. Надо сказать, что мой бывший (тогда нынышний), случайно как-то странно привязал свою почту к моему телефону - мне приходили уведомления о сообщениях. И вот лежу я на белом песочке, попиваю пино коладу, как вдруг мне приходит уведомление о регистрации на сайте ЧПОКИНГ. Я, не заподозрив ничего особенно плохого (лол), спросила, что за херь.
Он меня заверил, что это спам и такой вечно всем присылают 😆😆😆.
Ответ меня вполне устроил ( ненуачо; мозг-то окончательно растворился в его ссанине).
Пару недель спустя, когда я была уже у него дома и оно ушло на работу, какое-то шестое чувство ( возможно, это были чудом уцелевшие клетки мозга, но не точно) толкнуло первый раз в жизни включить его компьютер и найти этот сайт знакомств. А дальше как в анекдоте, когда хочешь зарегать друга на сайте для геев - его мейл оказался уже зареганым. Я дрожащими руками нажала "восстановление пароля" и зашла на его страницу на этом сайте.
В панике, не веря происходящему, я кидала шмотки в чемодан, захлебываясь слезами, но отравленный парами уринотерапии, мозг отказывался этому верить даже когда пальцы печатали смс "ненавижу тебя, урод".
Он поймал меня в аэропорту. И знаете, как он оправдал вот это вот все ? "ДА Я ПРОСТ ПРОН ТАМ СМОТРЕЛ, чтобы его смотреть нужно зарегаться, ты чооо".
И знаете что? Я поверила, бля. Как хорошо, что все логически объяснилось.😆 Вопросом "а зачем там ставить свой город и возраст,если просто хочешь посмотреть прон?", я не задавалась. Итак! Обязательно расскажите свои охуительные истории о ссанье в уши, поржОм! И оцените мою ебанутость от нуля до 10😆

АХТУНГ, ахтунг, ДЕВОЧКИ, подъехала ОХУИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Ну, как охуительная..забавная. А может, даже немного грустная. И может даже и не история, а просто случай сегодня утром .
Лежу я , значит, думаю какими из своих великих мыслей поделиться с вами в этот солнечный майский день.
Приходит очередной запрос на переписку в директ, открываю его и вижу, что мусчина требует прислать ему фоток нувыпоняли каких для нувыпоняли чего. И вроде бы ничего удивительного, если бы на аватарке он не целовал свою жену 😆 Захожу к нему в профиль, а там, ну прямо сказка под названием "моя идеальная семья". Вот тут он целует беременный живот своей супруги, а вот уже они втроем улыбаются с множества фотографий.
Мне понадобилась ровно 1 минута, чтобы найти его жену, я заскринила ее профиль и кинула ему с сообщением "может, ее спросим?)".
Мужик обосрался; но виду не подал, ответил что ему просто интересен какой-то мой проект ( Шта?) и вообще он не виноват, а виновата я потому что выкладываю такие фотки и вообще я дружу с трансами ( имея в виду Андрея) и поэтому мне должно быть стыдно 😆
Кароч, писать ничего его жене я не стала. Не потому что его жалко, а хз почему.. 📌Вопрос 1. : как бы вы поступили вы? Прям очень интересно. 📌Вопрос 2. : каким нужно быть интеллектуально одаренным человеком, чтобы подкатывать к девушкам со страницы, где куча фотографий с женой и ребенком?

КАК БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Больше всего НАСТОЯЩИХ ЖЕНЩИН, конечно, в инстаграме. Со своих страниц они озаряют нас божественным светом хайлайтера и демонстрируют идеальность. Эти НАСТОЯЩИЕ женщины пользуются тысячью и одной маской для лица, патчами и детоксами, а в критические дни немного снижают нагрузку в фитнесе. Дельфин удавился бы от их гладкости во всех местах, а самая распутная блудница записала бы себя в монашки, ведь они готовы отдаться своему мужчине в любых формах и позах, даже в левое ухо, стоя на голове в плацкартном туалете поезда "Нижний Тагил - Барнаул".
Впрочем, НАСТОЯЩИЕ женщины летают только бизнес-классом.

Я, использующая один увлажняющий крем через раз, не всегда смывающая косметику на ночь, и иногда не бреющая ноги пару недель ( пойду скажу Леше, что это должно вызывать у него эпилептические припадки и бессрочную импотенцию), бесконечно далека от НАСТОЯЩЕЙ женщины. А в месячные я вовсе лежу в позе эмбриона и умоляю боженьку послать мне поскорее смерть.

Но, НАСТОЯЩИЕ женщины не только безумно красивы, умны, спортивны и могут легко заткнуть за пояс Сашу Грей, но и благородны, поэтому за умеренную плату делятся сакральными знаниями.
Ну, в книжных магазинах данные произведения, стоят, конечно, раза в 3 дороже чем Булгаков, Толстой или Оруэлл. Ну, во-первых, знания-то сакральные, во-вторых, эти типы померли давно, им уже все равно, а НАСТОЯЩЕЙ женщиной быть дорого.
Поэтому, дорогая, пиздуй-ка после эпиляции, солярия, фитнеса, маникюра, татуажа бровей на курсы глубокого горла.

Или ты не НАСТОЯЩАЯ женщина?

Я, кстати, на этой фотке под нее кошу. Получилось?

БЕРЕМЕННА В 16.

Я очень люблю деградировать и самоутверждаться, а также смотреть на некоторое дерьмо и радоваться, что оно произошло не со мной. Шоу "Беременна в 16" настолько полностью удовлетворяет эти темные стороны моей личности, что желать большего - боженьку гневить.
Вообще, данный пост для фанатов "бв16", но так как вы подписаны на меня, то скорее всего тоже любите деградировать, а значит, я найду благодарных слушателей для своей бомбежки.
Итак, я посмотрела уже 9 серий и знаете что? Какого хера про аборт или не говорят в принципе, или в контексте того, что это ГРЭХ или ты НИКАГДАНИСМОЖИШРАДИТЬ. Мать вашу, они до сих пор живут в те времена, когда аборт делали кочергой и вешалкой? Или аборт грэх, а рожать никому не нужного ребенка, не имея ни малейших возможностей для этого - не грэх? Дал бох зайку, даст и лужайку, серьезно? Проблема не в конкретного этих глупых девочках из неблагополучных семей, а в том, что это прямая пропаганда ранних родов. Во всех сериях говорят какая ты, бля, молодец что оставила ребенка, это взрослое решение. Ау, взрослое решение - пользоваться презами. Во всех сериях хеппиэнд, и даже если с папашкой не срослось, у любой девочки есть под боком лох, который готов жениться прямвотщас и принять с пиздюком от другого мужика. Да, такое бывает, но ОЧЕНЬ РЕДКО, реальность обычно другая. Нет, вы правда решили бороться с демографическим кризисом таким путем? Вы смотрели? Кого еще также бомбит? Хочу дискуссию в комментах!

P.s. Да, эта фотка от мандам. И я готова плюнуть в лицо каждому, кто скажет что-то типа "ты засерала, а фотки юзаешь". Во-первых, я готова удалить все и нигде не использовать при возврате моих денег, ибо я потратила 50 к и мне ни копейки не вернули. Во-вторых, мой ретушер потратил 2 часа чтобы вытащить из темной хреновой фотки что-то, что все равно хуже, чем на мой тел. И да-да, дело в моем страшном лице; мы ведь все знаем, что качество зависит именно от этого.

Друзья! Во-первых, хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ту невероятную, коллосальную, фантастическую и еще миллиардноэпитетную поддержку в этой ситуации с фотографом! На нашей стороне правда и справедливость. Отдавая 27 тыс фотографу, можно рассчитывать на то, что получишь фотки не с качеством домофона в хрущевке. Вы свидетели моей вежливости и тактичности, но в ответ я получила черный список. Что же, П - профессионализм). Ситуация происходит след. образом - она платит сама известным людям, фотографирует их хорошо, люди видят эти фото и несут свои денежки. Вот тут-то она и делает все на похер, отдавая вам размытое нечто. Люди, которые не имеют опыта, думают что с ними что-то не так, и не возмущаются. Но! У меня ОГРОМНЫЙ опыт съемок и сотни прекрасных, ярких, креативных фото от самых известных фотографов в Москве и я -то понимаю, что дело тут не во мне. Да и как может быть во мне, если на фото тупо нет фокуса и не выставлен свет?) Тут уж как ни крути, а спихнуть на то, что я жирная/страшная не получится)
👌 И ВАЖНО! У меня 10.000 тыс подписчиков! Ура, ура, ура!!🤗🤗🤗 Пью шампусик за это дело)
Пожалуйста, напишите где вы меня нашли, почему подписались и как давно! Мне будет ооочеень приятно! За последние 2 дня я убедилась что вы самые лучшие!
P.s. эту фотку Леша вчера снял на мой тел, совершенно бесплатно. Ммм, по-моему она лучше чем то, что наснимала вызнаете кто)

Сегодня не будет длиннопостов, где я выебываюсь и учу жизни. Тем, кто меня считает умной бабой, расскажу очень короткую тру стори.
Лежим мы с Алексеем на пляже в Тае. Я ему говорю: "сходи купи мне блинчики с шоколадом и бананом". Он идет и приносит мне блинчики с шоколадом и бананом, а себе - манго и кокос ( который пьют). Я обиделась на то, что он не купил мне манго, ведь можно было и догадаться. Конец.

Да, иногда ( часто) я тп. Зато у меня офигенные длинные и стройные ноги.

Вопрос: вы до сих пор считаете меня умной бабой?

ПРО ВЗАМУЖ.
Ну што, мои принцессы, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал, с вами снова старые песни о главном. Меня же устрицами не корми (хотя нет, конечно же, корми) - дай жизни поучить. В чем-то я шарю хорошо (напомнить про хату на Кутузе?), в чем-то совсем не шарю, а в чем-то учусь на своих ошибках и готова делиться опытом.
Итак, про взамуж. И нет, сегодня, как ни странно, мы отойдем от темы бабок и "как женить на себе олигарха", это тема след постов, но если кратко, то ответ:"никак и нах не надо".) Мы сегодня поговорим о простых (а точнее, совсем непростых) человеческих отношениях. Удивительно, но многие девочки хотят замуж не за богатого чувака, и даже не просто за конкретного мужчину, а ВООБЩЕ ЗАМУЖ. Чтобы все видели, что она не какой-то там синий чулок, чтобы фотки в инсту красивые ( ну, или не очень, если сэкономили на фотографе), чтоб подружки завидовали и видели, что она теперь не Пупкина, а Куйкина. Но мы же с вами умные девочки и это не про нас, правда?
Допустим, ты в отношениях, у тебя любовь и хочешь уже картье на безымянный, а то чекаклох. Придержи коней, подруга, самый минимум, который надо не провстречаться, а ПРОЖИТЬ вместе до брака - это год. Ну, чтобы понять, что тебя не критично бесят его разбросанные носки, рыгачки и тд. Но! Два года - максимум, за это время все становится более, чем ясно и просто свинство жить с женщиной несколько лет и не предложить ей руку, сердце, а также движимое и недвижимое имущество. Кстати, с тем чтобы съехаться тоже затягивать не стоит, если вы, конечно, не школьники.
И ещё, сейчас, в 25, я поняла еще одну штуку - если тебе не хочется замуж за своего чувака и ты в тайне не представляешь себе от него пиздюков - в ваших отношениях какая-то хрень. То есть я, конечно, слишком молода для этого дерьма и пью противозачаточные вовремя ( на самом деле не всегда😆), но сама мысль что "через пару лет было бы клёво" у меня есть. 🤗. А раньше никогда не было.
Вопросов несколько.
1) по теме: согласны с тем, что "минимум год, максимум два"? Были долгие отношения, которые закончились ничем? И есть тут у меня замужние?
2) не по теме: я классная, правда?

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ.
Я была отвратительным подростком. Ладно, абсолютно все люди лет до 17 совершенно невыносимы, причем если ребенок ( ой, прасцыце, взрослый человек) тихо- мирно сидит в своей комнате и не создает впечатление проблемного, тем еще хуже - вероятно, он насилует и расчленяет кошек, или бахается хмурым, а возможно все вместе, по настроению.
Херовые отношения с родителями, это как прыщи или потрахушки в подъездах - явление такое себе, но до какого-то возраста прощается, а после пресловутых 17 делает тебя стремным бичеватым чуваком ( при условии, конечно, что твои предки не долбоебы и не били тебя все детство палками - в этом случае налаживать отношения не стоит, а нужно тикать как можно раньше).
Но, мы рассматриваем нормальную семью, где все друг друга любят, но взаимопонимания достичь сложно. Как человек, который без потерь пережил переходный возраст ( не считая девственности, лол) и уже много лет с мамой бест френд форева, рискну дать пару советов.

1. Жить раздельно онли. Максимум с 18 лет. Встречаться каждые выходные - да, выбираться с мамулей на прогулки/ в кафешки - да, хоть каждый день к друг другу в гости ходите, но живите раздельно. Свобода - это то, что делает нас взрослыми, даже если мы поначалу и набиваем себе шишки.
2. Не брать деньги, это как минимум, а желательно финансово помогать. Родители потратили уйму времени, сил и денег, чтобы тебя вырастить, поэтому подкидывать им кеш в меру своих возможностей - не жест доброй воли, а святая обязаность. И да, тебя никогда не будут воспринимать как полноценного человека, пока ты живешь на мамкиных харчах.

3. С пониманием относиться к некоторым загонам, часто звонить и видеться, в конце концов, мама - это единственный человек, который примет тебя абсолютно любым уродом и будет таскать передачки в тюрьму, даже если ты окажешься маньячелой и обратишь в Ислам пару человек.

И по традиции, у меня к вам 2 вопроса.
Первый - какие у вас отношения с родителями?
Второй - интересны ли посты на отвлеченные темы или заходят только про мужиков и бабки?) Можете написать про что было бы интересно почитать, я обязательно прислушаюсь)

Ну все, все, это последняя фотка из Тая, обещаю. Поскольку мой мусчина не поехал на острова ( вообще, легче построить демократию на Кубе, чем вытащить его из отеля), романтичные фотки у меня с Андреем, который выигрывает первенство за самое скучающее выражение лица рядом с моими сиськами.

Я И ДЕВСТВЕННОСТЬ)
В прошлом посте, я обещала рассказать охуительную стори, так что выполняю.
Было мне лет 14, сентябрь горел, вишневый блейзер пился, тонкий "кисс" курился, а девственность моя была со мной, что мой подростковый мозг однозначно котировал как "отстой". Проблему надо было решать и я зарегалась на сайте знакомств. В графе "возраст" я, слегка поколебавшись, написала "18". Потом подумала, что писать минимально допустимую цифру слишком палевно и добавила себе еще один год. Результат не заставил себя ждать - моя личка наполнилась предложениями разной степени приличности, правда лидировали просьбы немедленно выслать свою вайджайну (к сообщению прилагалось фото члена,видимо, чтобы заставить меня чувствовать себя обязанной) или просто и лаконично: "гоу чпокнемся".
Я выбрала одного чувака (по аватарке он казался симпатичным, а по манере письма - не совсем конечнным) и мы договорились встретиться. На следующий день, я во всем обмундировании малолетней шлюшандры, двигала к месту "икс". Это место было остановкой и я решила спрятаться за нее, чтобы не ждать на виду у всех. Время шло, а никого похожего на зеленоглазого брюнета ростом 185 не было, и вообще никого не было, кроме пары бабушек, бомжа и какого-то плешивого карлика, с зализанными сальными тремя волосинками на желтоватое беззащитное темечко, с редкими зубами и в мятых штанишках, натянутых до пупка. Карлик слеповато щурился, смотря в телефон, потыкал в него кривым грязным пальцем, поднес к уху, и.. у меня зазвонил мобильник.
В моей голове пронеслась мысль, что надо тикать, пока не поздно, но было поздно, потому что плешивый меня заметил и издал какой-то странный звук, похожий на проглатывание соплей. Ростом он еле доходил мне до груди. - Ну, привет ! - сказал он, убирая телефон в карман своих пожеваных штанов и продолжил - я, в принципе, готов, пошли заниматься любовью! - мм.. хорошо, только сейчас куплю сигарет.
Хвала этим ларькам, которые сейчас пали жертвой облагораживания городов.
Сделав вид, что иду к нему, я бросилась пиздовать оттуда со всех ног, дворами, не замечая каблуков. Охуительная история?)😆

Хочу продолжить учить вас всяким гадостям, но нужно же показать, что у меня есть мужик.
Как мы, норм или не очень?)

Most Popular Instagram Hashtags