[PR] Gain and Get More Likes and Followers on Instagram.

_j.luu_ _j.luu_

121 posts   296 followers   141 followings

-JL-  Trống.

Chán mình quá.
Bắt đầu sợ hãi bản thân. ~
#JL

Cả trái đất này chắc không tìm đựơc ai giống mình.
Mình luôn khao khát sự bình yên, nên mình cố gắng làm mọi cách để cuộc sống mình, của người kề cận mình bình yên nhất có thể.
Dù biết suy nghĩ bình yên đó không nên xuất hiện ở lứa tuổi đầy sức sống và hứa hẹn nhất cuộc đời. Nhưng biết sao giờ, mục đích cuộc sống của mình vẫn là bình yên.
Có thể nói những đã người từng cùng mình đi qua vài đoạn thời gian trẻ này, dù là một khoảng thời gian rất lâu sau nhưng họ đều trở thành bạn của mình vì đơn giản mình mệt mỏi khi cạch mặt ai đó, mệt mỏi khi ghét bỏ ai đó, tất cả điều đó khiến tâm mình dậy sóng mỗi khi nhắc đến họ, mình hoàn toàn không thích điều đó. Nên mình biến tất cả thành bạn, để tâm khỏi dậy sóng mỗi khi va chạm với họ, để trả lại sự tĩnh lặng cho thế giới của mình.
Những người đó, họ đều thừa nhận bên cạnh mình đã từng thật sự rất bình yên, dù thế giới có xô bồ nhưng khi quay về nhà với mình, mọi thứ dường như bị cuốn trôi mất, chỉ còn sự tĩnh lặng và thoải mái.
Nhưng tiếc rằng, hình như không ai yêu thích sự bình yên như mình, họ thích sóng gió, thích bão tố, thích xô bồ, thích thị phi ngoài kia hơn việc về nhà với mình, về nhà để mình ôm, để mình âu yếm, để mình vỗ về, để mình hôn lên tóc, lên môi và trán mỗi ngày.
Rồi từng người một, chọn cách rời khỏi sự bình yên của mình.
Ừ cũng không sao, mình tự ngâm mình trong một bể nước bình yên riêng mình cũng không sao.
Dù gì cũng không cùng sự yêu thích, đến cuối cùng cũng không thể đi với nhau được mà.
Một điều nữa, mình thật sự đã hư hỏng đi rất nhiều, chính bản thân cũng tự nhận thức được điều đó. Cách cứu vãn? Chắc là sẽ không có vì chính mình cũng bất lực.
Đến bây giờ, mình vẫn cực- kì- ghét đồ uống có cồn, rất là không thích. 1 phần cơ thể không chịu nổi, 1 phần vì mình làm chủ bản thân rất tốt nên mỗi khi quyết định chạm vào cồn, thì chắc chắn trong lòng mình đang có 1 nút thắt đang dậy sóng quấy rối trong đó. Nhưng mình lại mê luyến cảm giác ngủ sau khi uống, vì ngủ rất sâu và rất ngon, không mơ cũng không suy nghĩ.
#BìnhYên #Bar #BuiViện

Ngày đó tự bản thân cũng đã biết, đã hiểu, đã tự cảnh báo chính mình, tự đối mặt với chính mình rồi. Vậy mà vẫn nuông chiều bản thân.
Mình không buồn, nhưng mình tiếc quá, tiếc chút tình cảm còn lại ít ỏi của mình, tiếc thời gian trẻ của mình, tiếc tâm tư mình bỏ ra quá. Đơn giản vì 2 chữ "Không - Đáng".
Tự bản thân ngu muội tự biết là không đủ cơ sở và niềm tin, do mình quá vội vã và nghĩ quá nhiều cho người khác thay vì bản thân thôi.
Rất may là mình vẫn thông minh mà bỏ ra rất ít tình cảm, chỉ là lỡ đặt hi vọng thì có hơi thất vọng quá nhiều.
Năm 2017 là năm trượt dài của mình, trượt về mọi mặt, mọi vấn đề, kể cả nhân cách cũng trượt xuống đáng kể.
Lại một năm nữa mình có sinh nhật không vui vẻ gì.
Đầu năm 2018 thì lại xảy ra nhiều chuyện, tất cả đều do sự trượt dài của 2017 mang lại. :)
Chắc là sắp tới mình không nuông chiều bản thân nữa, làm theo đạo lý lẽ phải đúng nghĩa một con người thôi. ~
Mình tiếc đến độ, đang ngủ cũng phải bật dậy vì trống trãi, vì tiếc đến vô độ. :)
#Tệ #2017 #29122017 ##2018

Riêng đối với mình, thói quen còn đáng sợ hơn gấp trăm lần việc nặng tình. :)
#Lie #Habit #Love

Người càng nghĩ nhiều càng mệt.
Người càng lo nhiều càng tự hành hạ chính mình.
Nếu kiếp sau vẫn bị đày làm kiếp người, chỉ ước là người vô lo, vô tư.
Chỉ muốn làm mây trôi vô định, không nghĩ, không phiền muộn, không ngày mai.
Happy Birthday To Me and Happy New Year 2018.
Năm nay, lại trái với lời thề, lại tự làm khổ mình nhiều rồi. Xin lỗi bản thân trước.
#02012018

Thiết nghĩ, đừng bao giờ để những điều cũ làm ảnh hưởng đến hiện tại. Dù là đồ cũ, chuyện cũ hoặc người cũ đi chăng nữa... Đồ cũ, chuyện cũ, người cũ... là quá khứ, dù hoài niệm nhưng không được nhớ. Dù nhớ nhưng không sài được. Hiện tại trước mắt vẫn là quan trọng nhất, sống sao đừng để quay đầu lại cảm thấy mình ngu xuẩn, vậy thôi!
Có vài thứ "cũ" chỉ đáng vứt đi chứ không đáng giữ, thật sự giữ lại cũng chẳng có ích, chỉ tổ phiền hà.
Viết vài dòng về chữ "Cũ".
Bản thân sẽ cân đo đong đếm được chứ hả?!
Cũ cũng chỉ là cũ mà thôi.
P.s: Dạo này không có app chỉnh hình cho đẹp :((
#Cũ

Lòng mình đang là bão tố.
Mỗi ngày đều phải suy nghĩ thật nhiều, thật kỹ vì không muốn sự lựa chọn của mình lại là sai lầm.
Mình biết tâm mình đang như thế nào, phần lớn là mình lo sợ bản thân không đủ kiên nhẫn, tiếp theo mình sợ mình lại bị tổn thương thêm lần nữa nên mình không mạnh mẽ dám bước tiếp nhưng hoàn toàn không muốn lùi bước.
Hình như mình vẫn chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ mới nhưng một nửa trong mình lại muốn thiết lập mối quan hệ đó.
Mình phân vân. ~
#VungTau #18112017 #20112017 #bao

Come out!
#06102017

Mình mệt mỏi quá rồi :)
Lần thứ 2, tấm hình một màu đen này lại xuất hiện trên IG mình :)
#Nhà?

[19.09.2017] Hôm nay mình thấy cầu vồng. Không phải cầu vồng sau mưa, mà lại là cầu vồng xuất hiện trước khi một cơn mưa dài và lớn kéo đến.
Hôm qua, cả nhà cãi nhau khá lớn. Lại là vấn đề ở bản thân mình. Nhưng mình vẫn sẽ không hối hận với quyết định đó.
Biết mẹ buồn, biết nội không vui, nhưng mình không có cách nào khác. Đôi lúc ước rằng, con người mình có thật nhiều tình cảm để mình đủ bao dung để hiểu đủ nỗi buồn của họ. Nhưng rồi cũng thấy đó, rồi thôi, không thể làm gì hơn. Kiểu, mình vô cảm với nó...Có lẽ vậy...
Sinh ra mình, yêu thương mình là một bất hạnh của họ. Không những họ, mà còn là những người dưng từng thương mình ngoài kia. Mình có thể thương đó, nhưng cũng có thể vô cảm tức khắc... Dường như đối với mình, không có gì là quan trọng...
Mình không dám đổ lỗi cho cách giáo dục của họ, vì cách giáo dục đó mình mới nên người như vầy, nhưng có lẽ cũng vì cách giáo dục đó khiến mình đánh mất một phần con người.
Từ nhỏ, vì sự giáo dục kiềm cặp khiến mình chưa bao giờ cố gắng hết sức để giành lấy thứ gì cả, đều là có sẵn hoặc từ bỏ. 1,2 lần rồi thành thói quen, mình không có quá nhiều tính cạnh tranh hay hơn thua. Cái gì không có, không như ý mình thì bỏ, thiết nghĩ cũng không cần thiết tuỳ mọi người . Nó khiến mình vô tâm, vô cầu với mọi thứ, mọi chuyện.
Mình luôn cố gắng làm hài lòng họ, vì từ nhỏ mình đã không biết cách thể hiện tình cảm nhiều, nên mình luôn cố gắng làm vui lòng họ trong mọi chuyện. Lần duy nhất từ đó đến giờ mình làm trái ý họ có lẽ là nhất quyết đi học xa. Rồi sau này là muốn đi làm xa.
Mình từng thề với bản thân rằng, tuổi trẻ của mình là Sài Gòn, tuổi già là Đà Lạt. Nhưng có lẽ, mình lại như lúc nhỏ, kiềm bản thân để làm hài lòng họ tiếp thôi. Mình làm họ buồn phiền đủ nhiều rồi.
Mẹ - mình vừa thương, vừa nể nhưng đồng thời cũng là người khiến suốt cuộc đời này của mình bị ám ảnh nhiều nhất.
Post này không định viết nhiều vậy đâu, nhưng mình đã quá mệt mỏi rồi.
Người ta, coi nhà là nơi trở về. Nhưng đối với mình, dù ờ đó có rất nhiều người thương mình, nhưng chưa bao giờ mình thoải mái khi ở đây.
Mình bất hiếu.
#Family #Me #Work #Home #Lonely

Thời gian vừa qua đã có quá nhiều chuyện xảy ra mà mình không lường được.
Mình trước giờ sống không có quá nhiều tình cảm, luôn chừa đường lui cho chính bản thân.
Vốn dĩ từ đầu tình cảm trong con người mình đã là hữu hạn. Vậy mà mình thời gian trước mình đã quá phung phí nó. Để bây giờ trong lòng mình chỉ còn một phần tình cảm ít ỏi, hiếm hoi còn sót lại, mình không phải người tốt, vì mình không muốn sài phí chút ít tình cảm của mình còn xót lại cho thiên hạ rộng lớn này.
Mình khá ích kỷ, nên mình chỉ muốn để dành phần tình cảm đó cho người mình có thể đặt niềm tin vào thôi.
Hiện tại, cũng có một chút đỉnh rung động, nhưng hoàn toàn không đủ cơ sở lẫn sự tin tưởng để mình dám đặt phần tình cảm đó cho họ. Nên đến bây giờ không phủ nhận hứng thú trong người mình đã ấm lên đôi chút, nhưng trái tim mình thì không đủ ấm nóng để sẵn sàng tiếp nhận thêm ai đó bước vào nữa...
Mình hi vọng, người tiếp theo sẽ không làm mình thất vọng, sẽ không lấy đi chút vốn liếng cuối cùng của mình.
#JL

Most Popular Instagram Hashtags